De cuecas

As autoridades de Bogotá convocaram, no passado sábado, atletas do sexo masculino para se inscreverem na Primeira Maratona em Cuecas, que será realizada no próximo dia 5 de junho.

Os organizadores do evento - a Liga de Atletismo de Bogotá e uma famosa marca colombiana de roupas íntimas - calculam que 500 atletas colombianos disputarão a prova. Os três primeiros classificados receberão um prémio em dinheiro, além de cuecas novas.

Quem não precisa de cuecas novas, é o senhor do centro já que as que tem ficam-lhe muito bem...

Rapidinha da tarde

Toca a ir buscar o paninho, que já deve estar com cheiro a natftalina (onde é que eu já ouvi isto? ah, já sei ...mas isso agora não interessa nada) e vamos todos ler a rapidinha a pensar na Marisa Cruz. Porquê? Sei lá...


Um sujeito entra na casa de lotarias, para jogar, mas estava em dúvida sobre os números que deveria escolher. Vendo a moça no balcão, pergunta:
- Olhe, queria jogar, mas estou com dúvida sobre os números que devo escolher....Pode ajudar-me?
- Claro, responde ela. Vamos lá....Por exemplo, diga-me quantas vezes você já viajou?
- 4 vezes.
- Muito bem! Agora, diga-me quanto filhos tem.

-Dois.
- Óptimo, quantos livros leu este ano?
- 5 livros.
- Certo... Quantas vezes fez amor com a sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas, você não quer ganhar na lotaria?
- 'Tá bem... 2 vezes por semana.
- Bom....Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me quantas vezes já deu a bunda?
- Que é isso?! - brada o homem. Sou muito macho!
- OK! Não fique chateado... Então, zero vezes. Assim, já temos todos os números: 4 2 5 2 0.
O sujeito faz o jogo e, no dia seguinte, a primeira coisa que ele faz é conferir, no jornal, o número. Vê, com espanto, que o número ganhador é o 4 2 5 2 1 e, cheio de raiva, comenta:

- Porra! Por causa de uma mentirinha de merda, não estou milionário!!!

Voltei, mas a gaja do anúncio não sou eu...que fique claro!

Foi hoje

Vão levar-me o pc...volto logo que possa :-(((

Ó Vizinho....

...se a coisa de baixo se justificava mais depois do jogo com o SLB, pode ser que aches esta mais actual...

Aproveito para informar que este patrocínio surgiu ontem à noite, vá-se lá saber porquê...

Já começaram as transferências

E o primeiro a dar de frosques é mesmo o guarda-redes Ricardo. Para onde? Para o Inter!!! Pois claro.

A notícia, foi-me dada em primeira mão, por ela.

Quanto a vocês, outros lagartos, não pensem que fiquei contente com o resultado de ontem mas, a vida continua e a malta tem é de se divertir, não é?

Ai, aquilo também se parte?...

Um homem, entrou com um processo contra a namorada, alegando que ela foi negligente ao trocar de posições de repente, pulando desastrosamente em cima dele e partindo-lhe o pénis.

Ele, foi submetido a uma cirurgia de emergência "passou por uma dolorosa e lenta recuperação". Sofreu de disfunção sexual e o seu organismo não respondeu à medicação, alegaram os advogados de acusação.

Embora a mulher possa ter exposto o seu namorado "a algum risco de se magoar", uma equipa de três juízes afirmou que sua conduta durante o acto sexual não foi "perversa ou nem mesmo despreocupada".

Sendo assim, a mulher foi inocentada e o homem lá terá que colar outra vez o coiso...e sózinho...

Rapidinha da tarde

Já nem vale a pena lembrar o paninho...


A verdadeira piadinha musical

Na noite de núpcias, depois da primeira vez, ela diz-lhe:
- Querido, não me leves a mal mas não imaginava que tivesses um orgão tão pequeno...
- Eu também estava longe de imaginar que teria de o tocar numa catedral.

O pisa-papéis oval

Recebi-a como sendo uma história verdadeira...

Um homem entra nas urgências de um hospital com um pisa-papéis de forma oval dentro do ânus. Os médicos após várias tentativas para retirar o objecto com a luva, e não o tendo conseguido, tiveram que levá-lo "à faca" para mover o objecto. Após a intervenção cirúrgica lá veio a explicação do paciente:
- Eu estava em casa no duche , quando o telefone tocou e sai apressadamente para o atender.
Ao atender o telefone sentei-me na secretária e não vi que estava lá o pisa-papéis...

Uma relação galinácea

Afinal, mãe branca, pai branco, filho negro...nem é nada de especial.

Perto disto...

Flash

STORE WARS, demora um pouco a carregar mas, vale a pena ver. Depois me dirão...

Bus

Se quando te seguras aos pendricalhos dos autocarros sentes uma estranha sensação percorrer-te...cuidado...isso pode não ser Impulse...

Dia Nacional do Iogurte

Seja lá o que isso for, assinala-se hoje. Ora, eu não sou nenhuma desmancha prazeres e por isso, já comi o meu...

levemente aromatizado, como convém, e fresco, muito fresco...

Salvé

Não há virús que me derrube, e quanto aos lagartos...idem, idem, aspas, aspas!


Eu não disse que até os comiamos?...



Ah, e não adianta virem para cá com o coiso de que o golo não foi limpo e tal...arranjem um Quim para a baliza...

E por hoje é só que ainda não posso falar muito, ando a Mebocaína...

Que cócó...

A porra do pc está infectada com uma porra de um virús que não consigo tirar daqui, e já experimentei três anti-virús diferentes.

Ora, sendo assim, o melhor é levá-lo ao médico.

Volto logo que possível...espero que contente com uma vitória!


Bom fds a todos e SLB, SLB, GLORIOSO SLB!

Prognósticos para o clássico

É favor fazerem o vosso prognóstico para o clássico de amanhã.

Prémios para os mais certeiros:


Para elas: Um maço de ganchos para o cabelo

Para eles: Um yogurte de queijo

Rapidinha da tarde

Olha o paninho...


Fátima, 12 para 13 de Abril. Um vendedor precisa de lá dormir e vai para o único hotel da cidade onde lhe dizem ter vagas.
-Por favor, eu preciso mesmo de dormir. Nem que seja apenas numa cama no chão.
O dono informa-o:
- Olhe... tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um fulano que me disse que gostaria de dividir a despesa com alguém. Mas aviso-o já, o indivíduo ressona como um animal selvagem. Ronca tanto que os hóspedes dos quartos vizinhos telefonam para a recepção queixar-se de que não conseguem dormir.
-Não há problema. Fico com o quarto, preciso mesmo de dormir!
O dono apresenta os hóspedes um ao outro à hora do jantar.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto.
Então o proprietário pergunta-lhe:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas os roncos não atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como conseguiu?
- Bom, foi simples: O tipo já estava a dormir quando entrei no quarto. Então aproximei-me da cama dele, dei um beijo no rabo do gajo e disse:
"Boa noite, coisinha linda..."
E o sujeito passou a noite toda sentado na cama olhando-me com um ar muito assustado!...

E assim nasceu o velho ditado que diz: "Quem tem cú, tem medo..."

Driving movie at home

Quando na, televisão, anúnciam "um filme para toda a família" devem querer dizer isto...

Semelhanças e diferenças

Entre Bento XVI e a Mercedes?


Tá bem, eu digo...



Ambos são alemães...só que o Papa Reza e a Mercedes Benz

E por falar em galinhas...

Há uma galinha a atacar este pinto...


Mais detalhes, aqui

Maria I

Que é que digo ao F.P?

Disco

Fazia já uns tempinhos que não ia abanar o capacete. Fi-lo no passado sábado, aniversário do Robin. E sabem que mais? Descobri que estou aqui para as curvas...sim, sim, aqui a cota abana melhor que muitas teenagers...

Não sei, mas pareceu-me que os actuais frequentadores de discotecas andam um bocado para o triste...

Once upon a time

A parrot called Einstein...

Ser português é:

Levar arroz de frango para a praia.
Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
Ter tido a última grande vitória militar em 1385.
Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Ou vir o relato da bola, no carro, aos domingos.
Ter sempre marisco, tabaco e álcool a preços de saldo.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Por os máximos para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Passar o domingo no "shopping".
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou com a tampa da esferográfica.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Gravar os "donos da bola".
Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras na tv.
Já ter "ido à bruxa".
Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca por os pés na igreja.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer.
Ter evacuado as Amoreiras no 11 de Setembro 2001.
Viver mal, e dizer que o governo que temos é bom.
Graças a Deus, não ser espanhol.
Lavar o carro na fonte ao domingo.
Não ser racista, mas abrir uma excepção com os ciganos.
Levar com as piadas dos manos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos.
Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Viver em casa dos pais até aos 30.
Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ter bigode e ser baixinho(a).
Conduzir sempre pela faixa da esquerda.
Ter três telemóveis.
Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Deixar a telenovela a gravar.
Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
SuperBock, tremoços, caracóis e marisco.
Cometer 3 infracções ao código da estrada em 5 segundos.
Algarve em Agosto.
Ir passear de carro ao domingo para a avenida principal.
Nos casamentos levar uma caixa de plastico para trazer alguma coisita.
Andar com um palito no canto da boca horas a fio.
Dizer "prontos" no fim de cada frase.
e prontosssss , não me lembro de mais nada...


Recebida via email

Rapidinha da tarde

Façam o favor de ir buscar o paninho à gaveta do "pisiché"...



Na segunda-feira a professora, na aula, pergunta aos meninos qual a boa acção que fizeram no fim-de-semana.
- Meninho Pedrinho?
- Eu ajudei uma velhinha atravessar a rua...
- Muito bem menino Pedrinho...menino Joãzinho?
- Eu dei comida a um pobrezinho na rua...
- Muito bem menino Joãozinho...menino Carlinhos?
- Eu evitei uma violação...
- Como assim menino Carlinhos?
- Convenci-a...!!!!


Como diria a Manela Moura Guedes...É...o melhor do mundo são as crianças...

Uma prenda para eles

Sim, porque já sei que vão vir para aqui dizer que só posto gajos...


Tomem lá, hoje estou uma mãos largas!

Noticias fresquinhas do George

George Clooney escreveu uma carta pedindo desculpas aos seus vizinhos da cidade italiana de Laglio. É que, desde que o ele se mudou para a bela Laglio à três anos, a praia deixou de ser usada por todos.

Clooney fez questão de dizer que a praia é de todos e colocou-se à disposição para fazer melhorias. "Para mim, Laglio é a cidade mais bonita do mundo. As pessoas, meus vizinhos, são os mais gentis. Nunca quis a praia só para mim. Mas a história espalhou-se e tem que parar. Para provar meu carinho, deixem-me arrumar a praia", disse o actor.

Conhecem Laglio? Eu, passei a querer conhecer...Tanto que até estou a pensar organizar uma excursão...
o mar seduz-me, que querem...

Só posto...

Se me garantirem que não me falam de futebol nos próximos dez anos...

Agora, a opção é vossa...

Justiça

A Corte Suprema da Noruega recusou o recurso da Conoco Philips referente à demissão de dois de seus funcionários por visitarem sites pornográficos durante o expediente.

No início de 2002, dois funcionários da empresa norte-americana de energia foram despedidos após terem sido apanhados com a vista na botija visitando sites pornográficos no ambiente de trabalho. Ambos entraram na justiça e ganharam a causa contra a empresa.

A companhia recorreu da decisão argumentando que o acesso aos sites de pornografia violou a política da empresa.

A corte da Noruega negou o recurso e ainda decidiu que os ex-funcionários receberão, cada um, uma indemnização de 40 mil dólares da companhia.



Tu, não tentes fazer isto na tua empresa que aqui não é a Noruega...logo, nem podes dar a desculpa que estavas a olhar para os bacalhaus...

Post irmão do único

Afinal parece que vou ter de repetir-me...

Rapaziada oiçam bem o que eu lhes digo
E gritem todos comigo
Viva ao Sporting !

Rapaziada quer se possa
Ou se não possa
A vitória será nossa
Viva ao Sporting !

Rapaziada oiçam bem o que eu lhes digo
E gritem todos comigo
Viva ao Sporting !

Rapaziada quer se possa
Ou se não possa
A vitória será nossa
Viva ao Sporting !

PARABÉNS!

Post Único

Porque é uma vez sem repetição...

Rapaziada oiçam bem o que eu lhes digo
E gritem todos comigo
Viva ao Sporting !

Rapaziada quer se possa
Ou se não possa
A vitória será nossa
Viva ao Sporting !

Rapaziada oiçam bem o que eu lhes digo
E gritem todos comigo
Viva ao Sporting !

Rapaziada quer se possa
Ou se não possa
A vitória será nossa
Viva ao Sporting !

Dia Nacional da Cortesia ao Volante

É hoje, sabiam?

Aqui ficam os Mandamentos de mais uma coisa que passou a ter dia...

1. Não utilizarás o veículo como instrumento de ameaça ou de agressão.

2. Se conduzires, não consumirás bebidas alcoólicas ou produtos que alterem o teu estado normal de consciência.

3. Darás sempre prioridade aos peões, mesmo fora das passadeiras ou antes de nelas entrarem.

4. Zelarás pelo transporte seguro dos ocupantes do teu veículo, em especial das crianças.

5. Aceitarás o ritmo de condução dos outros condutores e respeitarás os limites de velocidade legais.

6. Não utilizarás o telemóvel durante a condução.

7. Não estacionarás onde prejudicares a passagem e visibilidade dos peões, em especial crianças, idosos e deficientes.

8. Vigiarás o estado do veículo de modo a contribuir para a segurança e respeito de todos os utentes das estradas.

9. Não perderás a paciência quando a via se encontrar obstruída e não impedirás a ultrapassagem por outro veículo.

10. Pararás sempre nos sinais de Stop e abrandarás com o aparecimento da luz laranja.

11. Não estacionarás nas passadeiras de peões, faixas BUS, lugares de deficientes, e saídas de emergência.

12. Manterás a calma quando circulares atrás de um veículo de instrução.

13. Reduzirás a velocidade em locais de transito de peões.

14. Em auto-estrada ou via rápida, não conduzirás encostado à traseira do carro que circula à tua frente.

15. Adequarás a tua condução às condições atmosféricas e condições da via.


Gostei especialmente do primeiro, principalmente se o veículo for um camião...

Assunto sério...para variar

Acabei de receber este mail e já que nós "blogueiros" somos dos que mais utilizamos o Google, aqui fica o alerta...

Erro a escrever Google pode infectar o PC

Digitar Googkle em vez de Google pode ser fatal. A empresa de segurança F-Secure acaba de lançar um alerta dando conta de um site que, aproveitando um engano na digitação do nome Google na barra de navegação do Internet Explorer activa vários trojans e diversas aplicações spyware, enviando-as para o PC do utilizador.

Caso o cibernauta escreva erradamente www.googkle.com é direccionado para um site em cuja página de entrada são exibidas duas janelas pop-up de publicidade, iniciando-se assim um processo de infecção.

Depois de ter o computador infectado, o utilizador deixará de ter acesso às páginas da Kaspersky, McAfee e Symantec, ficando assim impedido de efectuar os necessários downloads de actualização antivírus.

Ainda de acordo com a F-Secure, um dos vírus instalados procura também roubar dados pessoais e financeiros do utilizador.

Atendendo a esta situação, a F-Secure recomenda que se mantenham actualizadas todas as versões dos antivírus e que se evite aceder ao site malicioso.

Esta, deve fumar daquilo que faz rir...

A cantora e actriz ( dizem) Jennifer Lopez disse à revista alemã Bravo, que "gostaria de ser a primeira presidente dos Estados Unidos".

"Se dependesse só de mim, gostaria de ser a primeira presidente dos Estados Unidos, seria estupendo", afirmou a mecinha, que se descreve, modestamente como "uma mulher de poder" pela sua carreira na música, cinema e moda.

Depois perguntaram-lhe qual a primeira medida que tomaria e a mecinha respondeu assim:

"A primeira coisa que faria seria redecorar a Casa Branca, porque não me parece ser agradável para viver".

Imagino que depois desta, o Bush se sinta finalmente um rapaz inteligente...

Rapidinha da tarde

Hoje, é melhor trazerem um baldinho a acompanhar o paninho...



Num bar, igual a tantos, está um barman com aquela mania de se preocupar com os problemas dos clientes. Na sua frente encontra-se um homem ferido no seu orgulho certamente, porque não pára de beber cerveja.
O barman preocupado pergunta:
- Desculpe, mas porque é que bebeu já seis cervejas?
O homem olha para ele de soslaio, com aquele olhar penetrante que legendado só quer dizer "mas que raio quer este cavalo!!" e responde:
- Simples. Estou a comemorar o meu primeiro..."alfinete de peito"!!!
- Ó pá! Então os meus parabéns, e permita-me que lhe ofereça mais uma por conta da casa! - diz o barman amistosamente.
- Não, obrigado...se seis não me tiraram o gosto da boca, não vão ser sete...


(Acho melhor não pôr foto...)

Marido do peito

É que se pode chamar ao defunto marido da menina Sandi Canesco, de 26 anos, residente em Sidney.
Esta amantissíma esposa perdeu o marido num acidente de automóvel. Respeitando o último desejo de seu esposo, mandou "cromar" o corpo.

Agora, querem saber o que fez ela às cinzas?...

Mandou inseri-las dentro dos seus implantes mamários de silicone para jamais se separar dele.


Cada qual, preserva o marido onde lhe dá mais jeito ou então...onde as memórias são mais fortes.

Simply the best

O título deste post não é mais do que a explicação para a eliminação do Chelsea de Mourinho da Champions League.

E não, garanto-vos que o "the best" desta vez não é mesmo ele.

Está aqui o que as televisões não mostraram. Tudo se passou durante o intervalo...


Aviso já que se estão a trabalhar, tenham cuidado, tenham mesmo muito cuidado...podem não conseguir segurar as gargalhadas...

E ela surge da penumbra...

Qual D. Sebastiona, eis que aparece Robina, saída de um nevoeiro denso e numa manhã ensolarada.

Que tal se deram por cá sem mim, malta? Houveram para aí umas saudades, que eu já vi...
Eu também tive vossas...

Pois, já sei, falta explicar o motivo da minha ausência...

Sabem o que acontece, quando não se paga à Telepac? Pois...aqui a abécula do boss, esqueceu-se...ah, mas eu vingei-me...insultei-o...para os meus botões, mas insultei-o...