Pela Vaca se mede o Capitalismo

Capitalismo Tradicional
Tens duas vacas. Vendes uma vaca e compras um boi. A manada multiplica-se e a economia cresce. Vendes a manada, reformas-te e vives dos rendimentos.
Capitalismo Americano
Tens duas vacas. Vendes uma e forças a outra a produzir o leite de quatro vacas. Surpreendes-te quando ela cai morta.
Capitalismo Japonês
Tens duas vacas. Voltas a concebê-las de forma a que passem a ter um décimo do tamanho original e a produzir 20 vezes mais leite.
Depois, crias um boneco inteligente chamado «Vakimon» e fazes o seu lançamento no mundo inteiro.
Capitalismo Alemão
Tens duas vacas. Voltas a desenhá-las de forma a que vivam 100 anos, comam uma vez por mês e façam estracção de leite sem recurso a terceiros.
Capitalismo Britânico
Tens duas vacas. As duas estão loucas.
Capitalismo Italiano
Tens duas vacas, mas não sabes onde elas estão. Fazes uma pausa para o almoço.
Capitalismo Russo
Tens duas vacas. Ao contá-las aprendes que tens cinco vacas. Quando as contas novamente percebes que tens 42 vacas. Na terceira contagem, aprendes que afinal, só tens 12 vacas. Páras de contar e abres outra garrafa de vodka.
Capitalismo Suiço
Tens 5.000 vacas, das quais nenhuma é tua. Cobras o alojamento das vacas.
Capitalismo Hindu
Tens duas vacas. Venera-las todos os dias.
Capitalismo Chinês
Tens duas vacas. Tens 300 pessoas a mugi-las, pelo que alegas taxa de desemprego de 0, alta produtividade de bovinos e prendes o jornalista que revela os números.
Capitalismo Português
Há 2 vacas. A manada não se multiplica porque o Estado nunca mais fornece o boi. O dono decidiu não pagar os impostos. As vacas fazem greve porque afinal elas é que dão o litro...e dizem que com mais duas vacas ao serviço só precisavam de ser mungidas dia sim dia não. A produção vai pelas ruas da amargura. O distribuidor esfrega as mãos de contente, importa leite espanhol e até vende mais barato. A empresa só não vai à falência porque iniciou um engenhoso negócio de facturas falsas.