O MEU BOSQUE: junho 2006

Gelsenkirchen aqui vou...

Bilhete já tinha, faltava-me a boleia que acabou de chegar

Tenham um óptimo fim-de-semana!

Aqui vou ser sempre jovem!

Não, não é o novo slogan do Millenium, é antes uma constatação.

Sim porque lá fora, na vidinha real nunca ousariam, aos 82 anos, tratar-me por tu.

(Escusam de dizer que foi profunda, eu sei que foi...)

Não me apetece dar-lhe um título

Uma pessoa já nem pode ir almoçar sossegada, apre! Quando regressa encontra no mail isto...

"Orientações sexuais contidas na cartilha de ensinamentos da Igreja Universal do Reino de Deus contra a libertinagem sexual, retirada do livro "Castigo Divino".

Comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de Quatro -É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira, fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral- O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o semen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal - O ânus é sujo, fétido e possui nas suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos e baratas. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada iguala-se a um rato pestilento. O seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o acto é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

A maneira certa de se relacionar sexualmente com sua parceira, segundo a cartilha:

Posição recomendada - O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar o seu peito nos seios dela, deve manter uma distância pois a fêmea deve estar rezando aos santos para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozoide. Depois do acto sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência, o açoite com vara de bambu é aceite como forma de purificação.

Ai o brasileiro...

De pôr os olhos em bico

Um adepto chinês está a vender sacos com ar recolhido nos vários estádios do Campeonato do Mundo. Li Jie acredita que esta é uma boa solução para as pessoas que não podem viajar até à Alemanha e pede 5 euros pelo seu inovador produto: «Ar do Mundial.»

«O ar foi embalado nos estádios do Mundial, enquanto os trabalhadores cortavam a relva antes dos jogos. Seja qual for o campo que goste, eu posso dar-lhe o ar. O Ar do Mundial destina-se aos adeptos. É uma espécie de produto desportivo», afirmou Li Jie ao «Beijing Daily Messenger».

Este é o mesmo Li Jie que já tentou vender terrenos na lua por 30 euros por hectare até que a polícia descobriu o esquema. A nova «banha da cobra» também já está sobre investigação.

Fonte: maisfutebol.pt

E não é que o Li me deu uma ideia, vou começar a vender ares do Bosque...

Sinais de pontuação

Ao contrário do que se diz por aí, o ponto de interrogação não fez dieta para se transformar no elegante ponto de exclamação.

A verdade, meus amigos, é outra...

Querem ver uns peitos?

Ok...

Vamos a um teste?

Façam-no aqui.

E já agora, fiquem a saber que vão ter que me gramar mais 42 anos...

Mais um moço de volta

Ontem, num comentário no blog da Patioba referi-me a esse mito da música portuguesa de seu nome Saúl Ricardo.

Andei a investigar e descobri que ao contrário do que se chegou a dizer, a criança, agora um adolescente, não morreu. Cresceu, pintou o cabelo, ganhou músculos, afogou o bacalhau e dedicou-se ao bilhar...

(Também tentei saber se a Maria Armanda chegou a casar com o sapo mas sobre isso não encontrei nada)

Café com leite

Pago eu...

O moço está de volta

Antes de começar, queria dizer-vos que hesitei no entre "moço" e "aborto" mas depois achei que palavra com cê cedilhado enobrece sempre as postas.

Pois, o moço está de volta e com novidade, além do lançamento de um novo disco ainda este ano, Michael Jackson está a pensar em viver definitivamente na Europa.

A única dúvida do rapaz é...Bélgica ou Portugal?...

Uma invenção de xi-xi

Mais uma pérola que nos chega dos "States", desta feita do Estado da Califórnia.
Trata-se de uma geringonça que permite que o motorista de mota ou carro não precise sair do automóvel para urinar.

O "Biker-P" é uma espécie de sonda que despeja a urina para a rua, sem que o motorista tenha que parar o veículo. Segundo a empresa, o produto foi concebido para aqueles "os mijões compulsivos" que têm que parar diversas vezes durante uma viagem para procurar uma casa de banho ou, em Portugal um pinhal...

O acessório está disponível nos tamanhos pequeno, médio, grande e extra grande e pode ser comprado pela Internet.

No caso dos motoristas de carro, a empresa sugere que seja feito "um buraco no chão do automóvel" para colocar o tubo que despeja a urina na rua. Já no caso dos motociclistas, a sonda fica junto ao corpo, dentro das calças, até despejar a urina próximo ao pé.

Higiénico não podia ser mais...

Haja alegria, haja figura de parvos

O que tenho para vos contar hoje não é agradável, especialmente para quem como eu já terá feito figura de parva à conta do Casal Garcia.

(Agradeço que não comecem já a pensar que me enfrasquei, ok?...)

Ontem, quando saí daqui, dirigi-me a um encontro com uma pessoa amiga. Como cheguei primeiro, tive que esperar e para não me pôr no meio da rua, resolvi esperar junto de uma paragem de autocarro. A paragem era igual a todas as outras. Tinha aquelas montras onde aqueles senhores metem publicidade das mais variadas coisas. Nesta paragem, havia um anúncio ao Casal Garcia com aquela máxima deles "Haja alegria, haja Casal Garcia". A imagem de uma rapariga a dar uma gargalhada e eis que, de repente, aquela "coisa" começa mesmo a rir-se, ou antes a guinchar qual animal com cio. Como eu era a pessoa que estava mais perto da tal montra e visto que não passaria pela cabeça de ninguém que uma montra pudesse guinchar, o resto das pessoas que lá estavam começaram todas a olhar para mim...

Acham esta merda normal?

São gostos...

Decorreu na Gotinha, uma espécie de concurso para eleger os mais belos da nossa Selecção. As meninas lá votaram e o resultado foi este

No entanto...

encontro aqui algumas semelhanças...

(Foto da Pandora)

Afinal

Nem todas as laranjas são para espremer...

Quem te avisa...

Tem cuidado com o que se passa nas tuas costas...nos dias que correm, os chineses abrem uma loja em qualquer buraco...

Um pincel como outro qualquer

Tim Patch, um australiano tinha um sonho, pintar o primeiro-ministro do seu país.

Os materiais tinham que ser os melhores, desde as tintas até às telas não esquecendo claro, o pincel...e aqui é que começa a odisseia, Tim não está de modas e usa o seu próprio "pincel" (sim, esse mesmo que estão a pensar) na execução da obra.

Aqui fica o artista ao lado da sua obra...

(peço desculpa pela má qualidade da foto que não permite ver afinal o principal da obra, o pincel)

Novas oportunidades de emprego

Uma sex-shop virtual no Reino Unido está a recrutar casais à procura de emprego. A loja está à procura de um casal sexualmente activo e que esteja preparado para provar uma nova pílula, com propriedades capazes de modificar o gosto do semen.

A pílula, que deve ser ingerida duas vezes ao dia ao longo de um mês, alteraria o gosto do "dito" "refrescante sabor de maçã". Os candidatos ao novo emprego só terão que ingerir a novidade durante 30 dias e registar a sua experiência num blog, com o intuito de informar sobre as mudanças de sabor nos fluídos sexuais do parceiro.

Se estás aí desempregado, já sabes...e não te ponhas com esquisitices que podia ser pior...