E segunda-feira é dia do trabalhador

Portanto, cá fica a minha homenagem a todos os trabalhadores do mundo e já agora, permitam-me que cumprimente especialmente todos aqueles que têm a profissão ingrata de enfardador de palha...



Para esses, e para os que não fazem nenhum, um óptimo fim-de-semana prolongado!

Sobremesa

Aposto que não dizem que não a uma bananinha acabadinha de cortar...

Para os meus meninos

Sim, estou a falar para ti, visitante do Bosque. Para ti que passas a vida a pedir-me Jolies e outras lambisgoias. Para ti que muito mais do que Jolies gostas de automóveis...

O atleta olímpico como ele é

Rapidinha da tarde

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados: a primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:

A primeira lombriga, em álcool, está morta; a segunda, no fumo do cigarro, está morta; a terceira, em esperma, está morta; a quarta, em terra natural, está viva.

O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe:

" - Que conclusões podemos tirar desta experiência? "

Responde imediatamente o Joãozinho:

" - Temos de beber, fumar e foder para não termos lombrigas!"

Vai uma aposta?

Jim e Allison, namorados, vá-se lá saber porquê resolveram fazer uma aposta, e mete net à mistura...

Numa pequena discussão a respeito do sucesso de sites inúteis, Allison disse a Jim que ele não era capaz de fazer um site bem sucedido que atingisse um alto número de visitas num curto período.

Jim quis provar que conseguiria e foi feita uma aposta, com contrato e tudo, de que ele era capaz sim de fazer um site que recebesse em, menos de um mês, pelo menos dois milhões de visitantes únicos.

Se atingisse a meta, ganharia uma noite a três, com a namorada e mais uma mecinha escolhida pelo rapaz, desde que esta não fosse nem uma ex-namorada, nem uma prostituta.

Para que nenhum dos dois desse o dito por não dito, celebraram uma espécie de contrato e tudo.



O jovem, contando com a ajuda de internautas, recebeu em menos de um mês quase 3 milhões de acessos.

Agora o rapaz abriu um fórum para encontrar a outra, a tal "trois" para fazer a "menage" (ou seja a tal que irá lavar a louça junto com a Allison...) E o público é quem decide quem será.

Bora lá!

Cordão Humano (virtual) de apoio à Selecção Nacional a caminho do Mundial 2006.

O Amor é lindo...

...e o resto também...

Rapidinha da tarde

Zé era estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica. Depois de andarem alguns kms, o Zé ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela.
E ela disse:
"- Se quiseres, podes ir mais longe."
Animado, Zé engatou a quinta e foi até ao Algarve.

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Por falar em velocidades, as aulas lá vão indo...

Pai, este é o meu namorado!

Esta é, segundo os pais, a frase que mais os assusta.

Hoje, entendi porquê...

Afinal, andar uma vida a criar uma filha para a "dar" a um genro destes...não deve ser fácil...

Curiosidades

Enquanto os reactores aquecem, que isto de quatro dias sem fazer a ponta de um corno deixa sequelas, fiquem com esta curiosidade...

Na quinta-feira, dia 4 de Maio, dois minutos e três segundos depois da uma da manhã, a hora e a data vão ficar assim:

01.02.03 04-05-06

Ah, e bom dia!

E já que estamos numa de composição...

...e porque há imagens que valem mais do que mil palavras, fiquem com esta bela composição hoje, amanhã, domingo, segunda e terça que eu, volto na quarta.

Um bom fim-de-semana para todos e para os que como eu, lá arranjaram cimento para fazer a ponte, um bom feriado!

Fagundes, guarda-me bem o bosque, óbiste?...







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Obrigada, Pandora!

Primavera

Uma vez que a mesma teima em não chegar, e assim não posso exibir o meu bronzeado Dovemanchaslaranja, quem sabe uma composição sobre o tema não ajuda, hã?

Rapidinha da tarde

As loiras que me desculpem, tá?...


Uma loira, toda nervosa, para a amiga:

- Minha amiga, estou apavorada com esta situação da gripe nos frangos... Eu adoro um frango. Será que eu vou ter que parar de comer frango???

- Não te preocupes, a gripe dos frango só dá na Ásia...

- Gaita, logo a parte que eu gosto mais!!!

A Obra

Ontem, a Didas, achando que a clientela da padaria andava a mandriar, resolveu dar-nos, literalmente, uns balões para encher, fartei-me de bufar e eis a obra

Mais um...

Já que estamos numa de "entradotes", ontem alguém falou num tal de Liam Neeson, eu até não estava bem a ver de quem se tratava por isso, fui à "caça" e... em boa hora o fiz.

Mais um que mete a um canto muito teenager

O Rosca

Tudor Rosca conquistou o título de Rei da Masturbação. Ele conseguiu 36 orgasmos num período de 25 horas.

É aparente pelo grande desenvolvimento dos músculos do seu antebraço que Rosca não é um masturbador normal. Numa entrevista dada após a conquista do recorde, Rosca disse que "masturbação é um estilo de vida. Eu venho treinando para esse dia desde que eu tinha 13 anos e estou feliz com minha performance hoje".

O resto da história do Rosca, aqui

Para quem não sabe, uma rosca é uma coisa deste género



Vê-se portanto que o rapaz, está habituado a lidar com a "massa"...e também se pode depreender que afinal aquela coisa das pilhas Duracel é tudo mentira, as Tudor é que duram, duram, duram...

Rapidinha da tarde

A Pandora, veio despertar esta rúbrica já há muito esquecida. É dela a rapidinha de hoje.

Uma alentejana em Lisboa vai à cabeleireira, onde estão outras mulheres, com ares de ricas.
Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam dos vários processos que usam para evitarem engravidar.
Diz uma:
- Eu uso a pílula!
Diz outra :
- O meu marido usa camisa de Vénus!
Uma pergunta à alentejana:
- A senhora, o que usa?
- Ora, como eu e o meu marido somos pobres, a gente usa o balde.
- O balde?! Explique-se.
- Como vêem, eu sou alta, mas o meu marido é mais baixo. Gostamos de ter sexo de pé. Ele sobe para cima de um balde e, quando ele está quase a vir-se, eu dou um pontapé no balde!...

Qual Adão, qual Eva?

Tudo começou assim...



Digo eu, e diz ela

Gangsterices

Ok, ok, eu sei que já está um bocadinho entradote mas, eu costumava gostar deste gangster-boy...



Além disso, ainda atira muito menino novo para um canto...

Tadinho, pirou de vez...

O mecinho da foto, foi finalmente pai. Ainda bem porque já enjoava tanta notícia sobre o assunto. Agora já só teremos que suportar a náusea do casamento que nunca mais sai da Jolie e do Pit...
E já que falo em enjoar, enjoem, é que o rapaz está a pensar comer a placenta da filha pois, segundo ele...

"Eu vou comer a placenta. Eu acho que seria muito bom. Muito nutritivo."

O que esta gente não faz e não diz em troca de umas capas de revistas...

Lassie...

Não sei se já deu para notar...

...mas hoje estou c'a neura! Estou capaz de levar tudo à minha frente! Não sei se é por ser terça e me parecer segunda. Não sei se é por estar um bocado ressacada da Páscoa. Não sei se é pelo tom laranja do interior do meu braço esquerdo. Não sei se é por ter rebentado um colar logo pela manhã. Olhem não sei! Mas que está a ser uma bosta de dia, está!

Guarda-Viagra

Se o teu problema era não teres onde o guardar...

Olá

E uma pequena informação...

Se já viste na televisão este produto



e tencionas comprá-lo para adquirires um belo tom bronzeado sem teres de ir à praia, esquece. O produto é uma boa cáca e põe-te um bronzeado manchado que é uma maravilha...

PÁSCOA FELIZ!

Com tudo aquilo a que vocês têm direito...

Até terça-feira...

Mundial 2006

À semelhança do Euro 2004, a Galp lançou o novo hino para a campanha Mundial 2006, aqui fica a letra e o video para a malta começar a treinar.

(Ah, e não se esqueçam de pôr a bandeira a arejar...)



Foto: Ricardo Pais


Cinco, quatro, três, dois, …
Pois, não passámos do dois.
Mas deixemos os relatos infelizes para depois.
Estivemos quase,
mas quase não sei se chega.
Mandámos vir champagne e deu-se a tragédia grega.
Como é que se diz? Foi por um triz
que nós não pusemos os pontos nos is.
Nabice? Preguiça? Alguém faltou à missa?
Qualquer coisa lhes deu, não sei bem o que foi.
Sei é que fizemos um grande campeonato mas na final não jogámos um boi.

Um boi?!
Foi ou não foi?

Corremos, marcámos, merecemos,
saltámos, sofremos e fizemos sofrer.
Fizemos o possível enquanto houve combustível
e metemos o que havia para meter.
Como é que uma equipa com talento, magia
e um futuro de que tanto se disse,
está disposta a deitar fora a energia
e se conforma em estar na história como "vice"?
Nada disso!
O tuga, que até hoje só provou que consegue ser segundo,
Vai, por isso, deixar de ser chouriço
e assumir o compromisso de ser campeão do mundo.

Corre mais, joga mais,
Menos ais, menos ais, menos ais,
Quero ainda mais

Há quem diga que Portugal não está em forma,
modesto por norma, faz-lhe falta um safanão
que nos faça de uma vez acreditar
que entre os que podem ganhar
está a nossa selecção.
A fasquia está alta? Não faz mal, Portugal salta
com milhões a empurrar.
Até pode parecer louco, mas para nós segundo é pouco
E um louco não se deve contrariar.
Será demais pedir o mundo?
O que pedimos, no fundo, são ainda menos ais.
Porque todos se lembram do campeão
Mas não dos que são derrotados nas finais.
Ficar nos dois primeiros não tem mal nenhum,
É preciso é que fiquemos no número um.
Vamos apagar da história essa final de má memória
e vão ver que ninguém topa.
Porque eu posso estar errado, mas que eu saiba, em qualquer lado,
o melhor do mundo é o melhor da Europa.

Corre mais, joga mais,
Menos ais, menos ais, menos ais,
Quero ainda mais

Repete-se o refrão, a história é que não.

Marca mais, chuta mais
Menos ais, menos ais, menos ais,
Quero ainda mais.

É o retrato de um país aplicado ao futebol.
Tem tudo o que é preciso, só perde por ser mole.
Toca a acordar, pessoal!
Queremos mais garra,
deixar de ficar felizes quando a bola vai à barra.
Vamos com tudo, meter o pé, chutar primeiro,
Que o último a chegar é calaceiro.
Ter medo deles? Isso era dantes!
Vamos embora encher de orgulho os emigrantes.
Sem esquecer que nas grandes emoções
quando grita um português, gritam logo 15 milhões.

Heróis de Berlim, nobre povo…
Não tinha graça cantar um hino novo?
Escrito pelo pé de artistas
que vão alargar as vistas à nação verde e vermelha.
Ficar em segundo? Nem morto!
Ganhar ou perder é desporto? 'Tá bem abelha!
Venha a Alemanha, o Brasil ou a Argentina
com cabelos de menina e cara de lobo mau,
se calham a apanhar-nos pela frente e viram as costas à gente… TAU!

Corre mais, joga mais,
Menos ais, menos ais, menos ais,
Quero ainda mais

Repete-se o refrão, a história é que não.

Marca mais, chuta mais
Menos ais, menos ais, menos ais,
Quero ainda mais

Seja no chão, pelo ar, de cabeça ou calcanhar,
de tabela, nas laterais ou no miolo…
Vai Ronaldo, finta um , finta dois, pode remataaaar… golo!!!

(É esta a vantagem da ambição,
podes não chegar à lua, mas tiraste os pés do chão.)

Marca mais, chuta mais
Menos ais, menos ais, menos ais,
Quero ainda mais

Corre mais, joga mais,
Menos ais, menos ais, menos ais,
Quero ainda mais

Marca mais, chuta mais
Menos ais, menos ais, menos ais,
Quero ainda mais

Repete-se o refrão, a história é que não.

Corre mais, joga mais,
Menos ais, menos ais, menos ais,
Quero ainda mais

Marca mais, chuta mais
Menos ais, menos ais, menos ais,
Quero ainda mais

Estamos quase na Páscoa

E se bem me lembro é nesta altura que costumam passar muitas séries sobre Roma e sobre romanos mas, este, infelizmente nunca o vi por lá...

Dicionário de uma loira

Testículo - Texto pequeno.
Abismado - Pessoa que caiu de um abismo
Pressupor - Pôr preço em alguma coisa.
Biscoito - Fazer sexo duas vezes.
Padrão - Padre muito alto.
Democracia - Sistema de governo do inferno.
Barracão - Algo que proíbe a entrada de caninos.
Homossexual - Detergente para lavar as partes íntimas.
Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Detergente - Acto de prender seres humanos.
Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.
Conversão - Conversa prolongada.
Halogéneo - Cumprimento a pessoas muito inteligentes.
Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco - Mania por Eric Clapton.
Contribuir - Ir para algum sítio com uma tribo de índios.
Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.
Coitado - Pessoa vítima de coito.
Regime Militar - Dieta e exercícios feitos pelo Exército.
Caçador - Indivíduo que procura ter dor.
Assaltante - Um A que salta.
Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.
Coordenada - Que não tem cor.
Presidiário -Aquele que é preso diariamente.
Ratificar - Tornar-se um rato.
Violentamente - Viu com lentidão.

(Via "emilio")

Sempre pronta a dar-se...

"Maria" Cicciolina está disposta a ser oferecida a Bin Laden num acordo para terminar com o terrorismo.
Cicciolina terá dito que "...é tempo de alguém fazer algo por Bin Laden, e estou pronta para isto..." "...Estou pronta para fazer uma parceria. Ele pode possuir-me e isso pode ser uma troca ou o fim da sua tirania. Os meus peitos têm ajudado pessoas enquanto Bin Laden tem matado milhares de vítimas inocentes."

Resta acrescentar que já nos anos 90, Cicciolina se havia oferecido para o ex-ditador iraquiano caso ele abrisse mão do poder no país, e disse ainda que se ele tivesse aceito sua prosposta, "...sabe-se lá o que haveria acontecido".

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É isto, meus amigos, nós por cá
temos a "Pomba Gira" eles têm
o Berlusconi e a "Maria" Cicciolina...

Humm...isto está a precisar de uma corzinha

Rico vs Pobre

Rico de unhas pintadas: Playboy
Pobre de unhas pintadas: Paneleiro

Rico com sandálias: Turista
Pobre com sandálias: Mendigo

Rico que come muito: Gourmet
Pobre que come muito: Esfomeado

Rico a ler o jornal: Intelectual
Pobre a ler o jornal: Desempregado

Rico vestido de branco: Médico
Pobre vestido de branco: Pai de Santo

Rico a subir o morro: Rapel
Pobre a subir o morro: Voltando para casa

Rico no restaurante: Cliente
Pobre no restaurante: Garçon

Rico de fato: Empresário
Pobre de fato: Defunto

Rico na Loja: Quanto custa?
Pobre na loja: Estou só a olhar...

Rico a ler este e-mail: Patrão
Pobre a ler este e-mail: Empregado baldando-se ao serviço

(Via "emilio")

Estamos quase na Páscoa

Amor

(Estou de poucas falas estou...)

Autografos

Se os desse, era precisamente em "papel" deste que gostaria de o fazer e precisamente ali que os meus dedos fariam deslizar a caneta



E com esta maravilha de natureza me despeço, não sem antes vos desejar um óptimo fim-de-semana!

(Há homens tão bons tão bons que até chateia...)

...

Aparentemente, só lhe doi o joelho...


(Imagem gentilmente cedida para Stillforty)

Boias

Não é dessas...



São pneus, Senhor, são pneus. São alavancas de amor, são rodas de prazer, são sulcos de memórias e de ilusões para sempre perdidas.

A verdade, então, onde reside? No negro esbaciado da borracha? Na aço retorcido do revestimento podre?

Enfim. São Pneus. Houvesse no Mundo tanta sabedoria como aquela que de certo há nos teus.

(Poema do Lobo Solitário)

Video

Nada como ser honesto principalmente, quando se trata de coiso...

Um conto

Não aconselhável a pessoas com miúfas

Uma russa foi hospitalizada com ferimentos genitais graves. Os paramédicos chamados ao local, depararam-se com um cenário dantesco, a mulher estava deitada num sofá e sangrava intensamente. O sangue escorria-lhe pelos pés. Ao seu lado estava uma amiga que evitava explicar o que havia contecido. Levaram-na para o hospital onde lhe foram feitos exames no serviço de ginecologia e, os médicos diagnosticaram-lhe ferimentos genitais incomuns. Analisando as feridas, terão suposto que um maníaco sexual a teria atacado brutalmente.

A verdade, no entanto...

... superou todas as expectativas. Quando a mulher se recuperou, confessou que tinha sido ferida durante um acto de amor com um gato. O marido, um empresário, estava constantemente ausente em viagens de negócios...
Nesse dia Svetlana resolveu visitar sua amiga, Vera. As duas mulheres começaram a beber vinho e a falar de sexo. Vera foi a primeira que sugeriu tentar algo diferente:
"- Queres tentar uma coisa diferente?" perguntou.
Quando Vera explicou o que era, Svetlana ficou estarrecida. Entretanto, a idéia pareceu ser atractiva e após mais alguns vinho:
"- A vida é muito curta, acho que temos que experimentar de tudo!"
Svetlana decidiu-se. Vera trouxe seu o gato, Tinka, que vivia com ela havia um bom tempo. Vera tirou a roupa, colocou um filme pornô no vídeo, pegou um frasco de Valerian e derramou um pouco nas suas partes mais íntimas. Quando o gato cheirou o Valerian, começou a lambê-la, pondo Vera em um estado de êxtase.
"- Agora é tua vez, experimenta." E Svetlana aceitou.
"- Não sabes, minha amiga, nada é mais excitante que a língua de um gato." Ainda conseguiu dizer Vera . Mas quando o gato começou a lamber o Valerian nas pernas da Svetlana, algo aconteceu ao animal. Tinka provavelmente teve uma overdose do Valerian e inesperadamente agarrou a vagina da mulher com suas garras e dentes. Svetlana gritou e tentou empurrar o amante feroz para longe, mas o gato não a largava.
Vera apressou-se a ajudar a sua amiga, despejou uma jarra de água no gato e conseguiu colocá-lo fora da casa. Quando viu que Svetlana estava sangrando, chamou uma ambulância.
Quando Svetlana retornou para casa do hospital, teve que contar a história ao seu marido, Boris. Boris não achou lá muita piada a ter sido trocado por um gato e Svetlana foi posta fora de casa e teve que ir morar com a mãe. O divórcio está a correr.

(Via "emilio")
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Eu avisei que não era para pessoas com
miúfas...

Momento didáctico

Não passam de sugestões mas, espero que vos ajude...

Podem continuar a falar de tudo menos do post

E não me falem de futebol pelas alminhas

Thats all

Por hoje...

Está na hora de vestir o bosque de vermelho e começar a roer as unhas

Desmintam, ou então, não...

Aqui, não há discriminação de sexos, por isso, cá vai a versão feminina do duche.

1. Tira a roupa e coloca-a no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade de cores.

2. Vai para a casa de banho de roupão.

3. Cruza-se com o marido no caminho, cobre o corpo e vai a correr para a banheira.

4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para se poder queixar que está mais gorda do que realmente está.

6. De costas, empina a rabo para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no duche, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

8. Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.

9. Enxagua demoradamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de 83 vitaminas.

11. Enxagua de novo e demoradamente.

12. Enche o cabelo com condicionador de aveia com 71 vitaminas e deixa actura durante 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de amêndoa durante 10 minutos até que o rosto fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e zona do biquini.

18. Desliga o chuveiro. Escorre toda a água dentro da duche.

19. Sai do ducha seca-se com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revê mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
`
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.

23. Encontra o marido, cobre-se mais ainda e corre para o quarto.

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

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Bom, pelo menos não coçamos nada...nem
damos traques...

É hoje!

Eu Acredito! Força Rapazes!

Pirataria

Numa altura em que Portugal está na linha da frente contra a pirataria na Internet, começam a surgir os primeiros argumentos dos artistas portugueses.

No entanto, há argumentos que podem muito bem ter o chamado efeito "boomerang"...



...isto é, no caso, acho que ao ler declarações como estas e vindas de quem vieram, haverá muito boa gente a sacar as tais músicas para ver se os concertos acabam...

Desmintam, ou então, não...

Caros meninos visitantes deste bosque, recebi o mail a seguir sobre os banhos masculinos e gostaria de saber o que há de verídico nele.

Não se acanhem que eu não conto a ninguém...

1. Tiram a roupa sentados na cama e deixam-na num monte.

2. Caminham nús para a casa de banho.

3. Se avistarem a mulher, abanam o abono de família na direcção dela e gritam«Ho,Ho!!».

4. Olham-se ao espelho e encolhem a barriga para admirar o seu físico masculino.

5. Admiram ao espelho o tamanho do pénis, coçam os tomates e cheiram os dedos.

6. Entram no duche.

7. Nem se ralam a procurar a toalha, não precisam.

8. Lavam a cara e os sovacos.

9. Riem se de como os traques parecem mais altos no duche.

10. Lavam os tomates e a área circundante.

11. Lavam o rabo, deixando pêlos no sabonete.

12. Põem champô no cabelo, mas não usam condicionador.

13. Com o champô, fazem um penteado à moicano. Afastam a cortina para se verem ao espelho.

14. Urinam no duche, fazendo pontaria ao ralo.

15. Secam-se e saem do chuveiro. Não reparam na água que caiu no chão, devido ao facto de a cortina ter estado fora da banheira o tempo todo.

16. Secam-se parcialmente.

17. Olham-se novamente ao espelho, contraem os músculos e admiram de novo o tamanho do abono de família.

18. Deixam a cortina da banheira aberta e encharcam a saída de banho.

19. Deixam a luz e o ventilador da casa de banho ligados.

20. Voltam para o quarto com a toalha à volta da cintura. Se passarem pela mulher, tiram a toalha, agarram no abono de família , gritam «Diz olá à dona» e fazem movimentos de ancas provocantes em direcção a ela.

21. Dão 2 traques.

22. Vestem a roupa do dia anterior.

Barcelona vs Benfica.

O Benfica vai a Barcelona para ganhar! A prova disso é a compra de um novo avançado para substituir Nuno Gomes que está lesionado.

Conheçam-no e digam-me se com avançados assim, há lá Ronaldinhos Gaúchos que aguentem...

Nova terapia

Um restaurante das Filipinas oferece um novo serviço de relaxamento, fornecendo pratos, vasos, garrafas, televisões e outros objectos para que os clientes os atirem contra uma parede.

Mas não ficamos por aqui...

Por 15 pesos, os clientes podem atirar pratos na "parede da fúria", na qual estão escritas palavras como "ex-mulher", "chefe" e "amante". Um grito de "tacsyapo" (que significa desgraçado ou outras expressões semelhantes) normalmente acompanha o som dos pratos a partir.

Os clientes têm ainda outras opções de objectos para atirar, incluindo vasos e tigelas. Quem tem mais dinheiro pode ainda atirar uma TV velha.

Os utilizadores da "parede da fúria" dizem que atirar os objectos é mais barato do que ir a uma aula de yoga ou consultar um psicólogo, e também muito mais divertido.

E agora, adeus, parto daqui a pouco para as Filipinas...