Também tenho umas para leiloar

No passado mês de Julho foi a leilão a peçinha intíma aí do lado. Trata-se de algo que já encobriu as misérias da Rainha Vitória de Inglaterra, e olhem que cabiam lá muitas misérias...digo eu. A "raridade" terá ultrapassado o valor de 630 €uros.

E perguntam vocês, como se sabe se eram mesmo da Rainha Vitória? Fácil! O emblema real consta do par de cuecas.

Moral da Coisa: Os pobres usam selos de merda, os nobres cagam emblemas reais.

Adivinho-lhe um futuro de merda

Sylvester Stallone é especialista em "rumpologia", a habilidade de prever o futuro das pessoas através do traseiro.

Num destes fins-de-semana, em Ibiza, o actor ensinou Kate Moss a adivinhar o futuro e até permitiu que a modelo praticasse a arte no rabo da sua mulher, Jennifer Flavin.

A mãe de Stallone é uma grande mestre de tal arte de adivinhação e, agora, Kate Moss prometeu que irá seguir as indicações recebidas e ler o futuro em Inglaterra.

Fonte: JN

David Duchovny

E perguntam vocês, o que faz ele aqui?

É que o rapaz está doentinho...

O "regalo" de Victoria

Qual das hipóteses, depois de lerem isto, vos parece a mais correcta:

- O David já não dá conta do recado
- O David não tem tempo para coiso
- O David enjoou o "bacon" da Victoria
- O David passou-se
- O David aleijou-se nos ossos da coisa

Se o almocinho vai ser à base de carne de porco...

...cuidadinho, muito cuidadinho...

David, afina-me essa pontaria!

Victoria quer, David faz!

Este parece ser o lema da Madame Beckham que agora meteu na cabeça que quer ter uma menina. Para que a coisa não falhe, o marido David já começou a "dieta da menina" que consiste na ingestão de alguns alimentos tais como vegetais folhosos, legumes, espargos, alface e carne branca. Nada de café ou álcool.

A ex-Spice Girl quer tanto ter uma filha que, caso a dieta não dê certo vai pôr em prática o plano B que consiste em fazer uma tatuagem com o símbolo da fertilização. O segredo, neste caso, parece estar no sítio estratégico onde a colocar...e Vitoria diz que o fará num sítio intímo onde só David terá acesso...(será na despensa?)

Quase me apetece dar-lhe uns conselhos tais como:

- Se pões o rapaz a comer comida de grilo, quando chegar à hora de "coiso" vais ter direito a um cri-cri e népias...
- Se o não deixares tomar café, o mais provável é que adormeça a meio do "coiso"...
- Se calhar era melhor deixá-lo beber uns canecos antes para se desinibir, é que de outra forma acho que rapaz vai ter medo de te partir alguma coisas...

Na presença de tais factos, o melhor é mesmo deixá-lo fazer pontaria à "despensa" quem sabe não acerta no macarrão...

"Coiso" demasiado...trabalhador

No Reino Unido "trabalha-se" desmesuradamente e claro está, os acidentes acontecem. Que o diga um tal de Robert que de tanto "trabalhar no arame" entortou, como dizer..., a mola.

Segundo a sortuda esposa, tudo aconteceu quanto o "trabalhador" estava em pleno acto. Entusiasmado com a "tarefa", escapou-se da "prancha" e bateu com os corpos cavernosos (sim porque este "trabalhador" não tem estrutura óssea) no períneo e no osso púbico da esposa sortuda.

O resultado, foi um "trabalhador" com forte inclinação só para um dos lados.

Prontamente socorrido num hospital onde sofreu, não uma mas duas (que a inclinação era muito grande) intervenções cirúrgicas, recupera agora lentamente (sim porque estas coisas para acontecer são num instante mas depois é o diabo...) a sua antiga silhueta de "trabalhador" firme e hirto.

Para entreter

Quantos de nós já não esperamos e desesperamos enquanto esperavámos por aquela porra daquele autocarro que nunca mais vinha?

Pois bem, se vivessemos na Bulgária ninguém daria pelo tempo...

Os búlgaros resolveram instalar écrans de plasma nas paragens dos autocarros e não é para ver a RTP não...de dia a programação é sobre os horários dos autocarros mas de noite o tempo arrefece e para aquecer a alma e outras coisas os passageiros passam a poder assistir a filmes pornográficos enquanto esperam pela porra do autocarro que passou a chegar tão depressa que até chateia...

Oh, yes Majesty

Fazer sexo com a Rainha de Inglaterra ou com Margaret Thatcher é para alguns ingleses uma fantasia recorrente. A revelação está num livro, escrito por um americano em Londres, que põe a nu a sexualidade dos britânicos, noticía a BBC.

...

As fantasias foram agrupadas em várias categorias, entre elas, fantasias violentas, exibicionistas, fantasias com celebridades ou envolvendo infidelidade.

...


Oito milhões de adultos britânicos - cerca de 18 por cento da população - são inactivos sexualmente e meio milhão tem relações sexuais mais de uma vez por dia. Cerca de 24 por cento da população é infiel, ou seja, tem relações sexuais fora do casamento ou de um relacionamento a longo prazo.
O homem heterossexual britânico tem em média 15 parceiras durante a vida. A mulher britânica tem por volta de 14 parceiros.

In: Portugal Diário



Estes resultados podem parecer esquisitos numa primeira leitura mas quando chegamos àquela parte do "fantasias violentas" começa a fazer sentido...

Só não consigo entender como se puderam esquecer da Bowles...

Estamos lixados para não dizer fodidos

O verdadeiro motivo pelo qual Sócrates visitou a China nada tem a ver com aquela coisa do choque tecnológico ou, antes, até tem, ele deve realmente querer...chocar-nos e, ou muito me engano, ou doravante a blogosfera vai ter muitos "chocados"...

Preservativo musical

Os ucranianos também têm umas coisas maradas e resolveram apresentar ao mundo o preservativo musical.
Este, além de servir para o que todos nós sabemos emite música, sendo que o ritmo da música vai aumentando de tom e de intensidade à medida que o "coiso" vai caminhando para o seu climax.

Na Ucrânia não sei que géneros musicais utilizam mas por cá, ah, Quim Barreiros agora é que vai ser vender bacalhau...