Últimas - Gripe das Aves

Até já há uma nova espécie de terroristas...

Rapidinha da tarde

Manuel foi morar para Lisboa e deixou a mulher no Alentejo. Assim que chegou, recebeu uma carta dela:
- "Quero ficar grávida, manda esperma pelo correio".
Manuel pôs-se ao trabalho, serviu-se do masturbador a mecânico lá de baixo e arranjou o que a mulher pedia.
Passados dias, recebia uma carta dela confirmando que estava grávida, e 10 meses depois Maria voltava a escrever fazendo o mesmo pedido. E assim foi, durante dez anos.
A Maria escrevia e Manuel mandava o esperma pelo correio.
Um belo dia, porém - eles já tinham nove filhos feitos dessa maneira - Manuel já farto, misturou Maizena, leite e claras de ovos e mandou o preparado à Maria.
Dias depois... Maria escreveu uma carta confirmando:
- "Estou grávida".
Foi então que Manuel, depois de muito pensar, exclamou:
- P*** que pariu, inventei esperma!!!!

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Com invenções ou não, tenham um bom
fim-de-semana!
(Não abusem é da Maizena...)

Video

Sempre quero ver se as meninas continuam a dizer que o futebol é blhéca...

Ora toca a ver, Aqui

Catástrofe

É impressionante a imagem das chuvas diluvianas na Eslováquia.

(Mais uma vez se adverte que a presente foto não deve ser visionada por pessoas demasiado...sisudas)

Mais uma de pôr os olhitos em bico

O primeiro preservativo líquido começou a ser vendido na passada segunda-feira na China.

Baptizada de NCC, que quer dizer alguma coisa que nem tem tradução, é destinada às mulheres, mas pode ser usada também por homens.

Trata-se de um spray anti-séptico que forma uma membrana no canal da vagina, produzindo um efeito lubrificante e actuando como uma barreira para previnir a gravidez.

Segundo os chineses, o produto possui propriedades profiláticas. "O uso diário do produto mantém a higiene feminina e previne infecções", garante o fabricante.

A acção bacteriana da camisinha vem de nanopartículas de prata incorporadas à fórmula. O produto já vinha sendo utilizado em sistemas de lavagem de roupa íntima na Coréia do Sul. Segundo estudos do órgão de saúde sul-coreano, o spray de prata mata 99,9% dos germes e bactérias no processo.

E aqui vemos um chinês todo contentinho a mostrar o produto com que lava as cuecas...

Rapidinha da tarde

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor. Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem. Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois... É pena.
- ...
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo
muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso... Ele vai para casa, conta à
mulher o que o médico lhe disse e, de seguida, vai tomar um banho. A mulher,
esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à
espera dele, numa pose provocante. Ele sai do banho, perfuma-se
cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Onde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!

Então ele responde:
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios
caseiros...
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Mais uma mandada (salvo-seja) pelo Bastonadas

Chocante!!!

Troféus de Guerra


(Imagem não aconselhável a pessoas demasiado...sisudas)

Capuchos há muitos seu Capucho

Diogo Capucho, filho do presidente da Câmara de Cascais, vai ser nomeado director municipal de Ordenamento através de um despacho do vice-presidente da Câmara.

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Acerca desta coisa ouvi o próprio presidente da autarquia referir que o filho nem tinha sido escolhido por ele e que se foi o eleito é porque era mesmo o melhor...

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Sim, sim, sôr presidente, a gente sabe como é...

Utilidade

Esta vem do Japão e é de deixar os olhos em bico...

Os nossos amigos nipónicos decidiram pôr a tecnologia ao serviço do prazer e inventaram o apetrecho da foto. Trata-se de um masturbador mecânico. A novidade é que esta coisa não tem o habitual formato do pirilau e apresenta um design mais neutro, sem formas "alarmantes", como descreve o fabricante.

A versão masculina (a feminina ainda não é conhecida) do masturbador tem o formato de uma mão fechada.

O novo aparelho também se encarrega de todos os movimentos, não sendo necessário que o utilizador segure ou manuseie o vibrador.

Que tal? Interessados?...

Ó pr'a ela a regar...

Em Setembro do ano passado Evelina Pereira rumou a Nova Iorque onde, depois de ter recebido formação como actriz, foi escolhida, após uma árdua selecção, para ser agenciada como actriz pela Wilhelmina Creative Artist.
Infelizmente, devido à dificuldade em obter visto de trabalho já foi obrigada a recusar várias propostas de trabalho.
A modelo, de 27 anos, revelou, numa entrevista dada à revista "Vidas", que entre as propostas estava um papel no filme "Invasions", onde Evelina iria contracenar com a actriz Nicole Kidman. Na mesma entrevista a top nacional disse que, durante a sua estadia nos Estados Unidos, conheceu Robert De Niro, de quem ficou amiga, tal como da Top Elle MacPherson, com quem passou férias."

Caso não se lembrem esta mecinha fez também parte da estrondosa (estrondosa porque pareciam patas a grasnar) Girls Band "AntiLook" que teve tanto mas tanto sucesso que nem três meses durou.
Ora, e a avaliar por tanto talento, algo me diz que é melhor começarmos a arregaçar as calças porque a água...ena...já a tenho pelos joelhos...

Rapidinha da tarde

Uma mulher foi levada de urgência para os cuidados intensivos de um hospital. Ia naquela "quase-morte" em que dizem ser possível sentir a morte, e, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Mas que se passou? - perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, só morrerás daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16horas - respondeu Deus.

Ao voltar a si, a mulher, e sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu aproveitar e fazer uma lipoaspiracão, várias plásticas aos seios, ao rosto, ao nariz, à barriga. Claro que os resultados foram os melhores tendo ficado linda e jovial (qual Lili Caneças) , tendo alta uma semana depois.
No dia seguinte, ao atravessar uma rua, um camião atropelou-a, matando-a.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou-Lhe:
-Meu Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri? Logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas?!
E Deus, aproximando-se dela e olhando-a directamente nos olhos, respondeu:
-Juro que não te reconheci!!

Raisospartisse

"Igreja Católica impede homossexuais de serem ordenados. Decisão será publicada no final do mês e não se aplica aos que já são padres. Nem aos que consigam «ultrapassar tendências três anos antes» de chegarem a diácono..."

(In Portugal Diário)

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É compreensível. Todos sabemos que é
preciso ser-se heterossexual para poder
fazer filhos nas paroquianas...

Últimas - Gripe das Aves

Os governos mundiais, incluindo o português (que embora não pareça também faz parte do Mundo, bem mas adiante...) estão a alertar os seus povos para que se deitem sempre muito tarde. Nunca, mas nunca, com as galinhas.

Momento de Campanha

Já votaram hoje? Ai não? Pois, toca a ir cumprir o vosso dever Aqui...

Rapidinha da tarde

Vamos então, assistir a uma operação STOP...os personagens são o agente de autoridade e um condutor cuja profissão era advogado.



Agente - Boa tarde senhor condutor. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?

Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.

Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...

Agente - Exacto. Documentos se faz favor.

Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?

Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar completamente a viatura. Documentos se faz favor.

Advogado - Ouça, proponho-lhe o seguinte: se me conseguir explicar a diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documento e pode multar-me. Senão deixa-me ir sem multa.

Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?

O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a desancá-lo violentamente como mandam as regras. E vai dizendo:

- Quer que eu PARE ou que ABRANDE só?

E já começam as dúvidas

Sobre o produto de baixo...

O que é aquilo? É um vibrador? Não, é um telemóvel!

A partir de hoje acabam-se os problemas para tentar dissimular aquele objecto que tanto jeito te faz mas que tanta vergonha te traz...

É que, uma loja de produtos eróticos de Las Vegas, está a vender um modelo de vibrador que promete discrição aos seus utilizadores. O aparelho "disfarçado" de telemóvel e não só vibra como promete fazer...vibrar...

Últimas - Gripe das Aves

Atento às recomendações que visam minimizar o risco de pandemia, o Papa Bento XVI, considera a hipótese de cancelar a Missa do Galo deste ano.

Mais uma rendida ao talento

Como vêem, até as ranhosas sabem reconhecer um talento...

Toca a votar, malta!

Pode ser que este vos convença...

Agora, distraiam-se com a "espuma" e esqueçam-se de ir ao Papá Urso votar...

Escritora Ranhosa

Façam o favor de ir até aqui e...

Vá lá...para derrotas, já bastou ontem...

A educação é muito bonita....

Video

Vejam lá se não encontram semelhanças...

Rapidinha da tarde

Hoje, dedicada a todos os cuscos que cismam porque cismam o que fazemos nós, gajas, tanto tempo na casa de banho e como funciona a nossa dita cuja.

Olhem que, curiosity killed the cat...


Um tipo curioso, como muitos dos que cá comentam, em saber como é que funcionava a casa de banho das mulheres, resolve um dia, e para satisfazer a sua curiosidade, entrar numa casa de banho de senhoras num centro comercial dos mais modernos. Achou tudo muito bonito, sentou-se na sanita e lá arreou o calhau.

Ao lado da sanita, reparou que haviam 4 botões com as seguintes iniciais: "AM", "SAQ"," APT, e "RAT". Curioso, claro era homem, carregou no botão " AM" e, recebeu um maravilhoso jacto de "Água Morna" nas partes baixas.
Achou aquilo óptimo e pensou:
"Por isso é que as mulheres demoram tanto tempo na casa de banho."
Carrega então no segundo botão " SAQ", e recebeu o "Secador de Ar Quente".
Estava cada vez mais satisfeito.
Por isso, toca a carregar no terceiro botão " APT", e recebeu uma pequena "Almofadada com Pó Talco" refrescante e perfumada. Era deveras uma maravilha! Não podia ser melhor.
Mas, faltava ainda um...
E ele tinha que saber o que era, de modo que toca a carregar no botão " RAT".

Acordou numa cama todo amarrado, ao lado uma enfermeira que lhe disse:
- Olhe, o senhor está num hospital porque foi encontrado desmaiado na casa de banho das senhoras, pelos seguranças do centro comercial. O senhor carregou no botão RAT, "Removedor Automático de Tampax", e o seu pénis está ali dentro naquele frasquinho...

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E pronto, tenham um bom fim-de-semana!!

Coisas do quotidiano

Yoga

Para os que achem que o Skate é um desporto demasiado radical, também temos algo mais soft.
Trata-se do Yoga



Que vai ganhando cada vez mais entusiastas em Portugal.

(É suposto que cliques na palavra "entusiastas" para me dares razão...)

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Estas belas imagens foram-me enviadas
por alguém que não sei bem quem é...
Portanto, se é leitor assíduo que se acuse:-))

Skate humano

Numa altura em que anda para aí meio mundo a armar ao jogging pela manhã (sinceramente não entendo como é que aquela gente acha que andar a correr no meio da poluição possa fazer bem à saúde, mas pronto...) este Bosque, orgulha-se de trazer à vossa presença o verdadeiro desporto salutar!

Rapidinha da tarde

Uma poliglota, por supuesto...
Não que eu tenha nada contra nuestros hermanos, até muito pelo contrário, sim porque nem me importava nada de ganhar o que eles ganham...

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao avistar um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
- Ahora me voy hablar con ese portugues...
e foi ter com o alentejano:
- Hola, como to llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que la Señora bajó del andor y empezó a llorar.
E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: "Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha!"

Opinião avalizada

Tentativa de violação

Felizmente, não passou de uma tentativa. Aconteceu hoje, numa manhã fria, na arrecadação cá de casa...

Agradeço a divulgação do seguinte apelo...

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Cheguei mais tarde porque estive a
pôr a papelada em dia...

Rapidinha da tarde

O Bastonadas resolveu partilhar com todos nós o seu lanche. É dele a rapidinha de hoje
(Espero que, pelo menos, tenha lavado as mãos...)


Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

- Vinho__________________ 0,40
- Pão com queijo____________ 0,80
- Sanduíche de galinha________ 1,80
- Acariciar o órgão sexual _____ 10,00

Verificou se tinha dinheiro para não passar vergonha, foi até ao balcão e chamou uma das três raparigas, que estavam a servir bebidas nas mesas:
- Por favor.
- Sim? - Responde ela com um sorriso lindo.
- Em que posso ajudar?
- É você que acaricia o órgão aos clientes?
- Sou... - Respondeu ela com uma voz bem sensual.
- Então, lave bem as mãos, que eu quero um pão com queijo!

Obediência

Mais vale o do Enrique...

Sim, porque ele, pelo menos, não corre o perigo de "lesionar" a Kournikova...

Tão pequenino que ele é...

O rapazinho da foto é notícia hoje no Bosque. Estejam descansadinhos que não vou falar das suas músicas. O assunto que o trás aqui é bem mais palpável...

É que o mecinho admitiu numa entrevista ao jornal Houston Press que tem (pasme-se) o pénis pequeno.

Mas não é tudo...

O Enriquinho contou também que resolveu lançar uma linha de preservativos tamanho S para ajudar outros homens que, como ele, têm um problemazito de tamanho.

O Bosque promete ficar atento à novidade e trazê-la cá logo que possível.

Entretanto, fiquem a saber que o assunto "tamanho" já envolveu mais malta conhecida, mas no sentido contrário. No ano passado, este senhor

este

E claro está, este

Foram considerados os mais...dotados.

Ranhosos, alistem-se!

O Papá Urso,( esse mesmo que foi tentar abrir o cofre do Jorge Gabriel, o designer-borracho) lembrando-se daqueles que como eu têm imenso jeito para a poesia ranhosa, tem a decorrer, desde ontem e até ao próximo dia 18, o 1º Grande Concurso Internacional e Quiça Nacional do Escritor Ranhoso.

A ideia é dar uma oportunidade a todos aqueles (eu incluída) cuja veia poética ranhosa os impede de participarem noutros mais...como dizer...eruditos.

Portanto, já sabes, se és um ranhoso "amanda" as tuas fungadelas para o mail do Papá Urso. Parece que o vencedor vai ganhar um prémio de vérias...quiçá uma caixa de Klenex...

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E pronto, com este momento de divulgação me
despeço até à próxima segunda-feira (se tiver
net).
Tenham um fim-de-semana do caraças!

Boletim Metereológico

Por cá, e durante todo o fim-de-semna, teremos sol limpo em quase todo o Continente (50% de desconto até ao próximo domingo em todos os brinquedos), pequena descida da temperatura, especialmente no que toca às mínimas e possibilidades de ocorrência de neve nas terras altas.



Já em França...

Rapidinha da tarde

Já que hoje é S. Martinho e a malta deve andar empanturrada de castanhas, vai uma rapidinha das mais leves para não haver congestões...


Na sala de aula, o professor pergunta à aluna:

- Guidinha, sabes com quantos paus se faz uma canoa?

A Guidinha é peremptória:

- Bom, canoa eu não sei, mas tenho uma amiga que com um só, conseguiu apartamento, joías e carro importado...

Últimas - Gripe das Aves

Por directiva do conselho de ministros, que como todos sabem foi ontem, as mulheres portuguesas estão, a partir de hoje, proibidas de usar mini-saia.

E porquê? Perguntarão vocês...

Simples!

O Engenheiro Sócrates não quer que constipemos as nossas passarinhas...

Mas não é tudo, a directiva inclui ainda um parágrafo que visa proteger a população noutras actividades...

Pornogafia grátis no Bosque

Bela imagem!




(Que esperavas, se é grátis?...)

Rapidinha da tarde

O Alberto, parece também gostar de rapidinhas de tarde. Vai daí, mandou-me a de hoje (salvo-seja!).

Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã, quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica se senta ao seu lado.

O Português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa:
Espanhol: - Comes esse pão inteirinho?
Português (de mau humor): - Claro.
Espanhol: - Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.
O Português ouve calado.
O Espanhol insiste: - Tu comes esta geleia com o pão?
Português: - Claro
Espanhol: - Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para Portugal.
Português: - E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?
Espanhol: - Deitamos fora, claro!
Português: - Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha.

Ya meu, tasse bem

Os mais idosos que se preparem pois vão também poder curtir bué...

Uma pesquisa feita no Reino Unido acaba de indicar efeitos positivos num remédio à base de cannabis no tratamento da artrite reumatóide. Segundo os pesquisadores, o medicamento mostrou-se eficaz para reduzir as dores dos portadores da doença.

Os pesquisadores submeteram 27 pacientes a doses de placebo e 31 ao Sativex, analgésico derivado da cannabis fabricado na Inglaterra.

O remédio, na forma de spray, foi administrado pelos próprios pacientes num máximo seis vezes ao dia (ya convém não abusar).

Por isso, já sabes, se vires os teus avós a curtir bué, isso não é Impulse, é daquilo que faz rir...

Utilidade para cábulas

Se és adepto(a) do copianço fica a saber que alguém pensou em ti. Está aí a Baller Pen 01 Pack para te "auxiliar" naquelas horas tramadas em que o teu cérebro está mais branco que o Tide...

Trata-se de uma caneta com uma folha retráctil que, está-se mesmo a ver, serve com "auxiliador de memória" nas tais horas tramadas...

Ei-la,



( By the way, a pica correu bem...aguardemos...)

Rapidinha da tarde

Pela manhã, a mãe bate na porta do quarto do filho e grita:

— Acorda, meu filho! Acorda, que está na hora de ires para o colégio.

O filho responde sonolento:

— Ah, mãe... Hoje eu não vou para o colégio. E não vou por três razões: primeiro, porque eu estou morto de sono; segundo, porque eu detesto aquele colégio; terceiro, porque eu não aguento mais aqueles putos!

Resposta da mãe:

— Tens de ir por três razões: primeiro, porque tens um dever a cumprir; segundo, porque já tens 45 anos; terceiro, porque és o director do colégio!


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Por falar em não ir...amanhã só cá estarei da parte
de tarde. De manhã vou fazer as tais análises...finalmente!

Conselhito

Gostas de sentir alguém a esfregar-se em ti?
Que te faça suar?
Gostas de sentir a respiração de outra pessoa bem perto?
Experimentar novas posições?
Gostas de entrar por trás?
Ou só pela frente?
Subir...
Descer...
Entrar...
Sair...
Sim?
Então...





Vai de camineta!

Férias

Ora digam lá que com um dia maravilhoso destes não se começa já a sonhar com elas..

Se é o teu caso e se por acaso és "habitué" da Praia Grande, há determinados aspectos a reter ...

Video

Para reflectir...

EDP responde

Cansada dos sucessivos aumentos da electricidade a Maria resolve escrever uma carta à EDP onde expõe a sua revolta. A resposta veio célere...

Estimada Cliente:

Permitimo-nos redigir esta nota como resposta à sua carta de reclamação e para dizer-lhe que entendemos o seu aborrecimento referente a alta de preços pelo consumo de energia eléctrica.
Entretanto permitimo-nos lembrar e esclarecer que a senhora não tem outra opção. Somos uma grande companhia e a única no país, portanto, a senhora vai pagar o que nós queremos cobrar, independente se gosta ou não. Temos a
energia e a senhora tem necessidade dela, então não lhe resta outra alternativa…

Anexamos uma foto na qual expressamos o nosso devido
respeito a todos os clientes.
Que tenha um lindo dia e siga efectuando o nosso pagamento a tempo e horas.

Atenciosamente

Electricidade de Portugal-EDP.EP


E a foto não deixa mesmo margem para dúvidas, é de agradecimento!

Rapidinha da tarde

Qualquer semelhança com algumas realidades, terá sido mera coincidência...


Um sujeito vai ao médico desesperado:
- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.
- Não se preocupe, eu tenho um óptimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma?
- Tenho um revólver 38... Mas porque pergunta?
- Eu tenho uma táctica que dá sempre certo. Quando estiver a fazer amor com a sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pr'a cima. Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula tão precocemente!
O sujeito acha um pouco estranho, mas agradece e resolve tentar, afinal vale a pena o sacrifício para satisfazer sexualmente a sua esposa.
Um mês depois ele volta ao consultório e o doutor pergunta:
- E então, a terapia deu certo?
- Nem me fale. Foi um desastre!
- Como? O que aconteceu?
- Uma noite eu cheguei a casa e a minha mulher estava cheia de fogo, nua na cama.
Começamos por fazer aquela coisa entre o 68 e o 70. Quando eu senti que ia gozar, fiz como o
senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.
- E então? - pergunta o médico, curioso.
- Então? A minha mulher assustou-se, mordeu-me o pirilau, peidou-se na minha cara e pr'a completar saiu de dentro do armário um tipo a gritar:
"- Não me mate! Não me mate!"

Tá tudo marado...

A obsessão dos irlandeses pelos seus telemóveis vai mesmo para além da morte, literalmente falando.
É que, caso não saibam (ficam agora a saber), cada vez é maior o número de pessoas que pedem para serem enterradas com seu telemóvel.

E porquê? Perguntarão vocês...

Simplesmente porque pessoas, principalmente as mecinhas mais jovens, vivem as suas vidas através do telemóvel e sentem que ele é parte delas. Há ainda as que se sentem apavoradas com a possibilidade de acordar no caixão e, vai daí, levam o télélé para pedir socorro.


Esta notícia é do "Belfast Telegraph" à qual junto outra razão que me parece muito plausível, o aparelho deverá estar em modo "vibratto" ... e agora dêem asas à vossa imaginação...