terça-feira, janeiro 31, 2006

Experimentem

Vão fazer-me um favor, da próxima vez que o Paulo Bento der uma entrevista, experimentem ouvi-lo sem olhar para ele e digam-me de quem é aquela voz...

Uma pista? Ok! Mas pequenita...

Isto a propósito de quê? Sei lá!

Hora do Lanche

Um exército deles!




Morangos e chantilly, uma mistura explosiva. Já lá diziam Mickey Rourke e Kim Bassinger...

Terei descoberto o Finúrias?

Certamente já terás visto muitos miúdos a comer papel. E ter-te-às perguntado: Como é que eles serão quando crescerem?

Fácil, eles mudam-se para a Suiça ou para aqui, e passam a comer papel higiénico. Pelos menos esse é o caso de um tal Roger Weisskopf, cuja fama advém da anormal habilidade de identificar diferentes marcas de papel higiénico pelo gosto.
Weisskopf demonstrou o seu talento natural numa televisão alemã e ganhou papel higiénico de borla até ao fim dos seus dias. Ao que consta, Weisskopf praticou durante um ano inteiro tendo pedido aos seus amigos para lhe trazerem papel higiénico sempre que fossem ao estrangeiro e assim terá ficado um expert no assunto.

Agora que ele ganhou este prémio decidiu desistir de comer papel higiénico e concentra-se a fazer uma tampa de sanita com música.

Qualquer semelhança entre este Weisskopf e o nosso Finúrias, terá sido mera realidade...

Há dias assim



Perto disto, o facto de não acertado um único número no Euromilhões...até parece brincadeirinha de crianças.

Frio?

Quais casacos, luvas e cachecoís?

Tomem lá mas é disto, meninas, para aquecer a alma...


Uma questão de boias

A mecinha da foto, de seu nome Charlize Theron, afirma perder papéis em filmes de acção porque as suas mamocas são muito pequenas.

Segundo o The Sun, publicação não muito credível (mas enfim, estou a vender o peixe ao mesmo preço a que o comprei), ela afirmou que muitos realizadores não a escolhem para o elenco de seus filmes por não poderem filmar com ela cenas de acção com as suas mamocas "a dar-a-dar"...

Mas porque raio é que a menina Charlize não telefona à Pamela e lhe pede o endereço do tipo do silicone?

segunda-feira, janeiro 30, 2006

Também dei comigo a pensar

Que ninguém me leva a sério. Ou seja, o post anterior era sério e vão lá ver a caixa de comentários...lá está aquele gajo chamado "smile" a dar aos maxilares...

Dei comigo a pensar

Que melhor do que ter um blog é ter uma caixa de comentários como a minha.

A malta sai daqui com os maxilares a doer mas não há tristeza que nos pegue e isso é mesmo bom!


Obrigada!

Hora do Lanche

Esta semana deixamos os doces de lado e partimos em busca de outros sabores.

Um belo de um chouriço assado



e nem prossigo que já sei que ides começar com as bocas foleiras...

Rapidinha da tarde

O cú resolveu começar uma volta pelo interior do corpo, ao chegar ao pâncreas e diz:
-Olá pâncreas, eu sou o cú. Prazer em conhecê-lo.
-Ah! Obrigado. O senhor é muito simpático.
Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:
-Olá fígado que satisfação em conhecê-lo, eu sou o cú.
-Passa lá em casa um dia destes - responde-lhe o fígado.
E lá foi visitando todos os órgãos até chegar ao coração. Quando lá chega começa a apertar-lhe as artérias, dando-lhe uma valente tareia. Até que o amedontrado coração lá consegue perguntar:
-Oh cú, foste tão gentil com todos os outros e comigo tratas-me desta maneira?
O cú respondeu:
- Pudera meu filho da puta, tu apaixonas-te e eu é que me fodo!!

Utilidade

As incursões nocturnas ao frigorífico ou à casa-de-banho passarão a ser menos indolores com esta nova invenção. Sim porque, quem nunca levou uma porrada daquelas nos pés da cama, na cómoda ou mesmo na porta do quarto que atire a primeira pedra...(eu atirava mas não posso, porque isso é mato lá em casa).

Pois com estes chinelinhos muito in as dores no dedos dos pés vão acabar.

Os chinelos têm uma luz poderosa na zona do dedo grande do pé e têm um bom alcance. Só são accionadas, no escuro, quando o pé entra no calçado. Ao serem retirados, os chinelos ficam alguns segundos iluminados para permitir que a pessoa volte para a cama em segurança.

O prometido é devido

E tal como prometido, cá estou eu para dar os parabéns ao Ricardo



Pelo novo look.

Sim, sim, porque desenhar umas patas de um doberman na cabeça afugenta qualquer um da baliza...

Pá, pronto, admito. O Sporting jogou melhor e mereceu a vitória. Já disse!

sexta-feira, janeiro 27, 2006

Hora do Lanche

Hoje não há bolos!

Oh! (ouvem-se alguns)


Há chocolate!




E pronto, está feito por esta semana. Foi um prazer!

Bom Fim-de-Semana!

Ó pr'a ele

Diz o Paulinho das Nortadas o seguinte:

«Não trocava a vitória na Luz pelo Euromilhões»

Tá mal, ainda eras capaz de ter uma changezita no Euromilhões. Porque no resto, nada como as evidências...

Derby

Nem sei porque é que os "lagartos" se dão ao trabalho de tentar sequer...

Pois se 2006 vai ser assim



Segunda-feira fica prometido um agradecimento sincero ao Ricardo...

Santas Terrinhas

Se achas, como eu, que Portugal tem para aí uns nomes que se não existissem tinham de ser inventados e, refiro-me nomeadamente aos nomes atribuídos a algumas localidades portuguesas, entre elas "Colos do Pito", "Coina" ou mesmo "Venda das Raparigas"...espreita lá estas e surpreende-te ou então parte-te a rir.

quinta-feira, janeiro 26, 2006

Hora do Lanche

Já que têm sido muitas as vozes gordurosas, resolvi aligeirar a coisa e a sugestão de hoje é um sortidinho que vai sempre muito bem com o chá das cinco



Já agora aproveitam para ficar a conhecer a Madalena que a Patioba costuma comer todas a tardes. É aquela ali que sobressai mais, a da corcunda.

Rapidinha da tarde

Esta é já uma antecipação do que se passará no futuro, viagem para cá, viagem para lá...é o "pugesso"...

Na sua recente visita aos Estados Unidos, Aníbal Cavaco Silva e sua esposa Maria, hospedaram-se num luxuoso Hotel. Cerca das 17h00, Cavaco Silva agarra no telefone, chama o
serviço de quartos e diz:
- "TU TI TU TU TU TU"
A recepcionista não compreende o que quer dizer Aníbal Cavaco Silva e crendo que se tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente o FBI. Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que postos ao corrente e não conseguindo decifrar a mensagem decidem chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel e começam a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, Aníbal, volta telefonar e recepcionista, agentes do FBI e da CIA ouvem o algarvio repetir:
- "TU TI TU TU TU TU"
Desesperados os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da embaixada dos Estados Unidos em Portugal.
Um caça supersónico do Pentágono recolhe de imediato, no aeroporto de Figo Maduro, o respectivo tradutor que é conduzido sem mais delongas aos Estados Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de Cavaco e descobre o mistério. O ex-candidato e actual candidato tinha querido dizer:

"Two tea to 222"


(Não sei se repararam que o chá está também ele envolto numa densa camada de nevoeiro...)

Mas que merda é esta?

Acabei de receber este email:

Hi buddy do you like to....

Rock hard erections - Erections like steel
Increased sexual desire - Enhanced libido
Ejaculate like a porn star - Stronger ejaculation
Multiple orgasms - Cum again and again
Up to 500% more volume - Cover her in it if you want
Sweeter tasting sperm - Studies show it improves the flavor

visit us now


Ainda que mal pergunte, o que será uma "erecção cum'o aço"?...

43



O rapaz faz hoje anos, o que é que malta lhe há-de oferecer? Hã?

Que me dizem a um casaquito novo? A ver se ele manda o outro para a lavandaria...

Divulgação

Através do Peciscas, soube da existência do blog Mão a Mão.

Trata-se de um blog que, além de ter coisas muito giras, é também um blog de causas já que, o produto das vendas dos artigos nele apresentados revertem a favor de uma Instituição de Solidariedade Social. Desta feita o destino do dinheirinho é a Instituição "Os Malmequeres" mas vão haver muitas mais.

Vão até lá e vejam como funciona.

Ah, e nada de licitar esta caixinha porque quero-a para mim.



(Caso o façam, nunca mais vos digo onde há coisas giras!)

Euromilhões II

Se no outro não te safas, podes sempre tentar este...

quarta-feira, janeiro 25, 2006

Hora do Lanche

Tomem lá seus gulosos e suas gulosas



Uns belos de uns Scones com recheio de doce de cereja...

Rapidinha da tarde

A velhinha vai no autocarro e, de repente, começa a gritar:


- Ai, a minha bolinha! Onde é que está a minha bolinha! Caiu-me aqui e não a vejo! Ai, a minha rica bolinha!


Toda aquela gente se põe à procura da bolinha, desviando os pés, procurando no chão, olhando debaixo dos bancos, todos a quererem ajudar a velhinha a encontrar a sua bolinha.


A certa altura a velhinha mete o dedo no nariz, saca um macaco, começa a enrolá-lo com os dedos, e diz, tranquilamente:


- Deixem lá. Não faz mal. Eu faço outra.



Tiny

Eu cá se fosse homem, mijava antes nas calças...


O Progresso

Euromilhões

Já sei onde vou aplicar os 146 milhões...







Estais todos convidados! (Mas só se me derem a chave vencedora...)

Vai-te mas é catar

Victoria Beckham, a mecinha da foto, casada com aquele insonso que joga futebol, afirmou que está a pensar sériamente em enveredar pela carreira de escritora e escrever um livro infantil, seguindo os passos de estrelas como Madonna e Paul McCartney.

Até aqui, nada de especial, não fosse o facto da mecinha ter admitido nunca ter terminado de ler um livro...

Alguém faça o favor de dizer à rapariga que escrever um livro não é exactamente a mesma coisa do que ir às compras.

terça-feira, janeiro 24, 2006

Hora do Lanche

E voltaram os recheios



Hoje apetecem-me uns profiteroles, com muito chocolate quente por cima. Talvez para adoçar esta raiva com que comecei o dia.

(Ena pá, estou a ficar poetica...)

Rapidinha da tarde

Os Silva estavam a celebrar os cinquenta anos de casados, jantando naquele restaurante onde tinham jantado juntos pela primeira vez, quando ele diz à esposa:

- Estava aqui a pensar se, ao longo de todos estes anos, alguma vez me foste infiel...
- Querido! Tens mesmo de fazer essa pergunta?
- Sim! Gostava muito de saber a resposta...
- Bem... Na realidade fui-te infiel... mas só três vezes...
- Hummm... Três vezes? Quando é que isso aconteceu?
- Lembras-te quando tinhas 32 anos, querias começar o teu próprio negócio e o gerente do Banco não te queria emprestar o dinheiro? E lembras-te como ele depois veio cá a casa, assinou os papéis do empréstimo sem colocar quaisquer restrições?
- Sim, lembro-me... Oooooooh, queridaaaaaaaa! Fizeste isso por mim? Ainda te admiro mais agora... E quando é que foi a segunda vez?
- Lembras-te quando estiveste às portas da morte com um ataque cardíaco e nenhum cirurgião se arriscava a operar-te? E que depois o Dr. Vieira veio cá a casa e te operou, aqui mesmo?
- Sim, querida! Lembro-me! É incrível o que fazes por mim! Amo-te cada vez mais! E quando é que foi a terceira vez?
- Lembras-te..há uns anos atrás, quando querias ser presidente do clube de caça? E lembras-te que te faltavam 58 votos?...

E pôde?

Aeroporto de Guarulhos, São Paulo, Brasil - uma jovem de 27 anos tenta entrar no país contrabandeando 8 iPods Nano escondidos dentro da...isso mesmo que estão a pensar... vagina.

O aparelho, que pode armazenar mais de mil músicas no formato MP3, mede menos de 4 cm de largura, 9 cm de altura e 0,6 cm de profundidade.
“Ela colocou os 8 aparelhos dentro de um único preservativo e os inseriu no seu canal vaginal ainda no Wc do avião, pouco antes da aterragem”, disse a policia que que a revistou e acabou por encontrar o "brinde do bolo-rei".

Segundo declarações dos agentes alfandegários, a jovem que vinha de um voo proveniente de Miami não apresentava qualquer desconforto ao andar. A suspeita teve origem no facto de na mala de mecinha foram encontrados os oito auscultadores destes aparelhos.
Ao perguntarem-lhe porque razão viajava com tantos auscultadores, ela "enrolou" a história toda e foi encaminhada para uma revista mais minuciosa.

Francamente, não compreendo porque não escondeu ela o aparelho com auscultadores e tudo, a avaliar pela notícia, espaço era o que não havia de faltar...

Hoje não estou para amores

Sabem aqueles patrões que se enganam a eles próprios mas não conseguem enganar os empregados? Eu tenho um...

E hoje, especialmente, só me apetecia atirá-lo escadas abaixo!

segunda-feira, janeiro 23, 2006

Hora do Lanche

Hoje mais light, nada de cremes, desde ontem à noite que estou muito agoniada...deve ter sido do bolo-rei que me obrigaram a comer...



Este não é dos meus favoritos a não ser que seja recheado de creme ou então, misto com queijinho e fiambre.

Rapidinha da tarde

Um certo dia, um certo homem teve um certo desejo. Queria porque queria fazer uma tatuagem no "berinbau" e resolve então pedir um conselho a um amigo.
O amigo disse que não tinha nada com isso mas se fosse com ele não fazia.
Nada a fazer, o nosso homem estava decidido a fazê-la e não houve nada que o demovesse.
No dia seguinte foi a uma loja de tatuagens e disse:
- Quero fazer uma tatuagem!
- Muito bem, aqui tem aqui o álbum. Escolha! - disse o homem da loja.
- Obrigada, mas não é preciso álbum algum, eu já sei qual é a tatuaguem que desejo! Quero uma nota de 500 € na "gaita" - diz o homem.
- Hum...que estranho. Então e qual é a razão para querer fazer a tatuagem aí?- Perguntou o homem da loja.
- Bom sabe... é que eu gosto de ver o dinheiro a crescer, a minha mulher é bancária gosta de ver o dinheiro a entrar e a sair e a minha amante come-me o dinheiro todo!...

A abusar do boneco

Para um dia maluco como o de hoje, só mesmo uma história maluca a ver se a malta abre pelo menos um sorrisinho...

Um funcionário de uma loja turca foi apanhado em flagrante pelos colegas deitado nú com um manequim na montra do estabelecimento. O homem de 30 anos foi descoberto na abertura da loja pela manhã.

Foram encontradas marcas de mordidelas no manequim e outros dois manequins que mostravam sinais de abuso foram levados como prova.

A acusação? Danos em propriedade privada...

Por décimas?

Nem me apetece dizer nada...

sexta-feira, janeiro 20, 2006

Hora do Lanche

Acabadinhas de sair do forno



Mais um dos meus preferidos, o famoso Pastel de Nata ou de Belém, como alguns lhe chamam. Os nomes podem até ser diferentes mas o sabor...com canela q.b...hummmm

Tenham um bom fim-de-semana e não se esqueçam de ir pôr a cruzinha.

Rapidinha da tarde

Pergunta o filho ao pai:
- Como é que se distingue um homem rico de um homem pobre?
Diz o pai:
- Sabes filho, um homem rico tem brutos carros, brutas mulheres, tem tudo. Um homem pobre tem uma mulherzita, anda nos transportes públicos e anda sempre teso.
- Ah! Está bem - diz o filho.

Chega o Verão, e resolvem ir para uma praia de nudismo.
E o filho volta á carga:
- E aqui como é que se distingue um homem pobre de um homem rico?
O pai:
- É fácil filho, um homem rico, tás a ver aquilo que os homens têm entre as pernas, tem uma coisa grande e grossa um homem pobrezinho tem uma coisa pequenina e fininha!!
- Ah! Está bem.
Passado um bocado diz o pai para a mãe:
- Vou ali dar uma corrida já volto para darmos um mergulho!!
Quando este vem está o miúdo sozinho e pergunta logo o pai:
- Então onde está a tua mãe?
- Sabes pai, veio aí um homem, muito pobrezinho, muito pobrezinho, não sei o que lhe deu olhou para a mãe começou a enriquecer, a enriquecer tanto que eu acho que a mãe foi ali para trás roubar-lhe a fortuna!!!

Paisagem relaxante

Já há muito que não punha cá uma...

Um dia, voltaremos a ser felizes

Chegará o dia em que seremos de novo felizes, quando


Os Sócrates forem apenas filósofos
Os Alegres apenas crianças
Os Cavacos apenas instrumentos musicais
E os Soares apenas gases

Até lá...tenham paciência...

quinta-feira, janeiro 19, 2006

Hora do Lanche

Vai uma dentadinha?



Se as bolas de berlim são deliciosas, os éclairs então...hummmm


(Tallon, venha de lá a comissão que já te arranjei umas dúzias de clientes)

Rapidinha da tarde

Quando Vanessa se despia em frente à companheira de apartamento, esta reparou:
- Mas, tu tens aí um "P"?! O que é isso?
- Bem... sabes, é que eu ontem fiz amor com o meu namorado, o Pedro, que tem um "P" tatuado no peito. A cena foi tão intensa e libertamos tanto calor que passou para o meu peito.

Passados alguns dias, a amiga da Vanessa aparece com um "M" no peito e Vanessa pergunta:
- Então estiveste com o Manuel?
- Não!... Estive com o Walter!

Links para os vossos blogs

Se vocês soubessem o que eu gosto de andar no template a modificar links (sempre que lá vou faço cáca) nunca saiam daí nem, nunca mudavam de poiso.

Acabei de descobrir que tenho uma data de links para blogs que já não existem ou então mudaram de casa.

Só dais trabalho, chiça!

Chocolates

Promete que eu cumpro



Vai uma chuveirada?

O mecinho da foto é noticia no seu país. E não é pelas sua músicas...
O rapaz concedeu uma entrevista a uma revista americana, na qual revela algumas das suas preferências sexuais e desde aí tem andado tudo num perfeito reboliço.

É que a dado passo, o rapaz diz que aprecia muito o "golden shower"... e não pensem que "golden shower" quer tem alguma coisa a ver com uma chuveirada tomada depois do acto num chuveiro de ouro...

O que será? Fica uma pista. Diz o Rickinho:

"Fiz antes do banho. É tão sexy, sabe, a temperatura do seu corpo e da água é tão diferente."

Então? Já chegaram lá?

quarta-feira, janeiro 18, 2006

Hora do Lanche

Vai uma "xinquinha"?



Para que conste, a Bola de Berlim sempre foi um dos meus bolos preferidos...só de olhar para aquele cremezinho...hummm...

Rapidinha da tarde

O índiozinho perguntava ao pai:

- Por que é que os nomes dos índios são diferentes dos das outras pessoas?
- Sabes, na nossa raça damos os nomes às crianças inspirando-nos em determinados acontecimentos. A tua irmã, por exemplo, porque nasceu numa noite de Lua Nova, chama-se Lua Nova, o teu irmão chama-se Cavalo Sentado porque quando nasceu estava um cavalo sentado à porta da nossa tenda. Percebeste, Preservativo Roto?

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