FÉRIAS!!! YUPIIIIIIEEEEEE!

E pronto, durante os próximos quinze dias, este Bosque encerra as suas portas para os habituais serviços de desratização e desinfestação anuais.

Ando há dias a pensar se vos havia de deixar aqui uma foto do meu destino de férias



para que na minha ausência se lembrassem de mim

Mas cheguei à conclusão que isto seria muito banal e vocês, meus queridos visitantes, mereceis muito mais.
Vai daí que resolvi deixar-vos um belo pôr-do-sol, para que na minha ausência todos os que aqui vierem possam continuar a sonhar e a sorrir, a sorrir sempre. Até já...



(Vá, digam lá que este olhar não vos faz ter vontade de ver um pôr-do-sol...)

Understands ou não understands?

Oferta da Inha, brevemente a estrear num blog muito perto de nós...

Picolés

Há quem lhes chame gelados, mas eu gosto do som da palavra "picolé". Isto tudo para vos dizer que anda aí uma guerra terrível entre a concessionária do Magnum branco e um grupo de naturais do Antártico.

É que estes últimos dizem que já haviam registado a patente do picolé antes e que o sabor original (o deles, portanto) é muito mais fresco e saboroso do que o que anda por aí.

Chegam mesmo a convidar os apreciadores a testar esta teoria...


(Façam o favor de clicar na última frase)

Pérolas

O que vão ler a seguir são algumas das pérolas encontradas, não dentro de uma ostra, mas durante os exames de ensino médio no Brasil.

Rapidinha da tarde

Hoje não precisam de trazer paninho...não faltam túnicas...

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao Mundo e recolha diferentes drogas. Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.
Jesus aguarda à porta do céu, quando chega o primeiro servo:
- Quem é?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou João.
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Lucas.
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdão.

- Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta e pergunta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- MUITO BEM!! POLÍCIA JUDICIÁRIA!!! TODO A GENTE NA PAREDE, MÃOS NA CABEÇA!!!

Outra vida

Nunca tiveram a sensação de já terem vivido esse momento outrora? Comigo está sempre a acontecer. Fico muitas vezes com a sensação de que já vivi aquilo noutros tempos ou que já disse.
Por exemplo, hoje (deve ter sido dos carapaus) tenho a sensação de já ter andado de diligência com este senhor algures no Far-West

Esqueçam a diligência, andei mesmo foi a cavalo...

Depois do almoço

Já voltei

Foi parecido...

Hora de almoço

Já volto...

(Só espero, não encontrar o Bosque todo babado...)

Buscas na Internet

A palavra "sexo" foi a mais procurada na Internet pelos portugueses durante o primeiro semestre de 2005, segundo a Marktest, avançando que 131 mil portugueses com mais de quatro anos introduziram a expressão nos motores de busca.
De acordo com a mesma fonte, "emule" (site de downloads gratuitos) foi a segunda palavra com mais pesquisas, tendo sido alvo de pesquisas realizadas por 93 mil portugueses, ou seja, por 5,7% dos internautas.
O terceiro lugar da lista de palavras mais procuradas entre Janeiro e Junho foi ocupado por "Benfica", já que 91 mil internautas portugueses pesquisaram a expressão.

In: Jornal de Notícias



Até gostava de saber que palavras procuram os meus leitores com mais assiduidade...não vale mentir, ok?...

Rapidinha da tarde

A ver se o paninho resulta e anima esta coisa, poças pá.


Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho pede se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde:

- Claro, filho, pergunta!'
E o filho:

- Pai, quantos tipos de seios existem?

O pai, um tanto surpreso, responde:

- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. Dos 30 aos 40 eles são como peras, ainda belos porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...

E o filho:

- Cebolas??!

O pai:

- Sim. Quando se olha para eles, fica-se com vontade de chorar!!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:

- Posso também fazer uma pergunta uma tanto pessoal? Mãe,quantos tipos de pénis existem?

A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:

- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pénis é como um pé de eucalipto: respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pénis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável. Após os 50 anos o pénis fica como uma árvore de Natal.

E a filha:

- Árvore de Natal??!

E a mãe:

- Isso mesmo. Morto da raiz até à ponta e as bolas ficam penduradas ali só como decoração...

Mais uma cena do filme do Manoel de Oliveira

Sim, porque os que já foram de férias nem imaginam o trabalho dos que como eu por cá ficaram e passam os dias a fazer posts para encher

Fiquei com fome, vou comer uma sandes

Sinto-me num filme do Manoel de Oliveira

Tal a animação da Blogosfera...



Para o próximo ano temos de combinar a coisa melhor e ... vamos de férias todos ao mesmo tempo...

Farmacêutico sofre...

Os pedidos ao farmacêutico de Sherwood e ele, cá os vai trazendo para tradução...

Universidade para virgens

Um deputado do Uganda apresentou um projecto de lei para que as mulheres virgens possam frequentar a Universidade gratuitamente, como uma forma de incentivar a abstinência sexual no país, seriamente afectado pela SIDA.

Segundo a proposta apresentada pelo deputado, para conseguir o benefício dos estudos universitários gratuitos é necessário que a virgindade da futura universitária seja comprovada com um certificado médico.

Mas, atenção, a proposta não está aberta a homens devido às dificuldades de se certificar a virgindade masculina.

Alguma coisa me diz que nem a SIDA diminui nem aumentam os "doutores"...

Ainda não acordei

Estou cá mas não estou ou por outras palavras, estou c'uma pedrada de sono que mal consigo ter os olhos abertos. É o que dão as noitadas, ou por outras palavras, ai quem me dera ter outra vez 20 anos. Dita esta frase, lembrei-me do José Cid. Isto hoje está lindo, está...

Ó pá, é melhor ir acabar de dormir mesmo.

Ah, e por aqui chove...

Rapidinha da tarde

E esta é mesmo rapidinha porque vô mijá embora...


Numa discoteca africana:
- A minina dança?
A mulatinha levanta-se:
- Não, vô mijá.
- Vai mijá mas vorta?
- Não, vou mijá embora!

O seu à sua dona

O post anterior afinal tem autora e bem conhecida. Trata-se da Encandescente a quem peço desculpa pelo erro que inadvertidamente cometi.

Analisando Camões

Escola C+S da Rinchoa, nome desconhecido, idade 16 anos, um poema de Camões





E a análise "trágico-sintática"...


Ah, Camões

Se vivesses hoje em dia

Tomavas uns anti-piréticos

Uns quantos analgésicos

E Xanax ou Prozac para a depressão

Compravas um computador

Consultavas a página do Murcon

E descobririas

Que essas dores que sentias

Esses calores que te abrasavam

Essas mudanças de humor repentinas

Esses desatinos sem nexo

Não eram feridas de amor

Mas somente falta de sexo

Amor à camisola...

Sim porque aos nem por isso...


Um adepto galês que prometera cortar os próprios testículos se a selecção de râguebi do seu país vencesse a Inglaterra, no Torneio das Seis Nações, cumpriu a dantesca promessa.

Num pub de Caerphilly, o adepto, que a polícia revelou estar sob o efeito de medicamentos e que por isso não deveria ter bebido, decepou os próprios testículos numa casa de banho, e com o "troféu" na mão entrou depois na sala e mostrou o trabalho, com a expressão: "Já o fiz, aqui estão as minhas bolas". O adepto mutilador tem 22 anos e foi levado ao hospital juntamente com os seus testículos, que entretanto foram colocados numa caneca de cerveja mergulhados em gelo.

Pesquisas no Bosque

A minha clientela é mesmo variada e vem cá ter pelas mais variadíssimas razões...

calendários da cinderela
Carmem Electra
cuecas húmidas
sabes com quem estás a falar?
Sérgio Godinho é golo
imagens de sexo
signo caranguejo combina com signo capricórnio
apanhados
vem devagar emigrante
Michael Bergin
medicamentos que ajudem a erecção
meu cantinho do céu
anão dunga
mulheres totalmente nuas na praia
o meu pénis
fotos de gays canadianos
cuequinha

É aproveitar malta, é aproveitar...

...enquanto dá!

A novidade é bombástica!

Os servidores da Vodafone, Optimus e TMN vão ser,a partir de hoje bafejados pela sorte. Vai ser possível carregar os telemóveis gratuitamente através de um site para o efeito.

No site as companhias portuguesas estão associadas ao grupo a que pertencem:

TMN = Movistar
Optimus = Amena
Vodafone = Vodafone

Nota: Só podem carregar o telemóvel 1 vez por dia no caso do carregamento de 30 €‚ 3 vezes por dia quando o carregamento for de 10€‚ e 6 vezes por dia se o carregamento for 5€.

Aproveitem porque não vale a pena

Utilizem o seguinte link para efectuar o carregamento:

Soooooooooocccccccccccooooooorrrrrrrrroooooooo

Estou a dar em doida!

Alguém me explique porque é que o blog está uma trampa quando o abro com o Internet Explorer...

O negócio dos incêndios...

Para ler e meditar...

Rapidinha da tarde

Hoje, proponho um pano verde, já vão saber porquê...


Quatro amigos conversavam sobre os filhos.
-Eu tenho cinco garotos. Uma equipa de basket completa! - gaba-se o primeiro.
-Eu tenho seis! Uma equipa de vólei! - diz o segundo.
-Grande coisa. Eu tenho onze! Uma equipa de futebol! - exagera o terceiro.
Como o quarto ficava calado, os outros perguntaram. E tu, quantos filhos tens?
-Filhos? Nenhum. Mas mulheres tenho dezoito. Um campo de golfe oficial!

E pronto, mais uma semana chega ao fim, resta-me portanto (isto se não me der para publicar mais nada, hoje) desejar-vos um fim-de-semana cheio de boa disposição e como imagino que muitos irão de férias, umas boas férias...quanto a mim...terão de aturar-me mais uma semanita...não fiquem aflitos...passa num instante.

Histeria colectiva

Um envelope com excrementos de elefante provocou a mobilização da polícia, em estado de alerta anti-terrorista, na cidade de Bonneuil-en-France, um subúrbio a leste de Paris.

Colocados no interior de um envelope que havia se perdido, estavamo os excrementos de um elefante...e apresentavam o aspecto de pó avermelhado o que levou os funcionários dos correios a chamar a polícia.

Seis funcionários dos correios e dois policiais foram submetidos a exames médicos antes que as análises indicassem a verdadeira natureza do produto.

Afinal a caquinha de elefante eram procede do Sri Lanka, onde são utilizados em rituais religiosos, e eram destinados a alguém originário desse país a morar em Paris.

Estranho ritual, mas pronto...

Abro hoje, uma excepção à publicação de um só post diário na rubrica "Mural do Leitor" já que, no seguimento da participação da Ana, o amigo Bastonadas, resolveu partilhar connosco a história da sua Malú (Mader).


"Bichinhos e companhias fiéis!!! O que me deixa mais triste neste meu querido Portugal... é infelizmente, a estupidez, "analfabrutismo" e falta de civismo e respeito que por aí há! Quem não consegue sentir amor por um bichinho só pode ser muito pobre de espirito! Desde os meus 4 anos... já vou nos 31... já tive uma Dálmata (Durou 17 anos), duas cadelas Great Danish, uma Husky siberiana, inúmeros rafeiros e rafeiras, imensos gatos... dos quais, com duas gatas que apanhei na rua, acabei por ter duas ninhadas num total de 13 gatos... só ao mesmo tempo, junto com a dalmata e uma great danish... bem, sem contar com os inúmeros "salvamentos" de abandonados... é muito triste... por vezes desanimo com a espécie humana e acabo a pensar que não é possível viver em liberdade, o ser humano não é capaz de lidar muito bem com isso! Daí... acharem-me um bocado radical... a verdade é que radical ou não, eu respeito a liberdade dos outros e só me chega a mostarda ao nariz com a de falta seriedade, de respeito pela minha liberdade e acima de tudo a falta de principios, escrupulos e CIVISMO! (veja-se exemplo dos incêndios...) Obviamente num país como o nosso, há um enorme número de pessoas que só terão civismo se a isso forem obrigadas! Pois então... Obriguem-nas!!! Eu faço a minha parte! Voltando aos bichinhos... nada mais reconfortante do que uma fiel compahia de 4 patas! (numa tarde de sorna no sofá, é do melhor!!!) O abandono devia ser um crime punido, mas voltamos à vaca fria... com tanta impunidade por aí... resta-nos apelar ao civismo e tentar educar os pobres de espirito! Nas fotos; a minha gata Malú (Mader...) que tirei de um edificio abandonado que ia ser demolido!"

By: Bastonadas Nacionais


Agradeço a contribuição do Bastonadas e, não posso deixar de dizer...com que então, Malú Mader?...:-)))

A Ana achou por bem enviar um artigo sobre algo que acontece todos os anos, principalmente nesta altura do ano.

Abandonados
De acordo com o Gabinete de Higiene Urbana e Resíduos Sólidos da Câmara Municipal de Lisboa, foram recolhidos das ruas, em 2003 e 2004, mais de 2300 cães e 2700 gatos.
Os valores mais altos de abandono de cães foram registados em Julho e Dezembro e de gatos em Abril e Maio.
As doenças e a gravidez das cadelas e gatas são as principais causas que motivam o abandono.



Obrigada Ana e os comentários ficam por vossa conta.
Volta a lembrar-te, a ti, que visitas este Bosque, que se pretenderes divulgar ou partilhar o que quer que seja, estás à vontade. É só mandar um mail para o Bosque e a Robina trata do resto.

Rapidinha da tarde

Vão lá buscar o paninho...Já tá? Ok!


Um agricultor tem grande orgulho no seu galo que é um autentico machão. O bicho levava tudo à frente! Um dia vai lá o compadre e o tipo decide mostrar-lhe a quinta.
- Olhe compadre tenho muito orgulho em todos os meus animais, mas olhe tenho cá um galo... Você vai ver!...
- Ena, então mostre lá o bicho, compadre! Temos que ver isso!
Vão os dois em direcção ao galinheiro e pimba! Lá estava o galo em plena acção.
- Tá a ver, agora são as galinhas!
E o galo pimba, pimba, ele é uma galinha, ele é 2, 3 ,4 ,6, 8,10, o galinheiro todo...
- Porra, compadre o seu galo é terrível!
- Espere aí, homem, que ainda não viu nada!
O galo arrebenta com as galinhas todas e foge para os coelhos.
- Tá a ver, eu não lhe disse! Agora marcham os coelhos todos!
- Porra! EEEHHHH, bicho!
Depois dos coelhos todos, segue para o estábulo... leva os cavalos todos à frente, sai do estábulo e segue para as vacas que estavam a pastar... tumba, tumba, ele é patas da frente para um lado, patas de frente para o outro... quando papa a última, cai redondo no chão.
- Então compadre, que é que aconteceu ao bicho? Passou-se? Também não admira!...
O homem, muito aflito, vai a correr ter o bicho.
- Então, meu rapaz o que é que te aconteceu? Levanta-te! Não me morras aqui, assim! Tu que eras o meu orgulho...
E várias horas se passam e do bicho nada! Ao fim de algum tempo, começam a aparecer abutres a sobrevoar o galo.
- Então tu já viste? Morreste-me assim? Até já tens os sacanas dos abutres a cobiçar-te a pele!
O galo de repente pisca-lhe o olho esquerdo e diz-lhe com cara de malandro:
- Deixa-os poisar, meu velho, deixa-os poisar!

Aceitam-se apostas

Mike Tyson está tentado a aceitar uma proposta para ser protagonista de um filme pornográfico. A proposta foi feita pela Clube Jenna, empresa de Jenna Jameson, uma das maiores vedetas da pornografia.

Será que desta vez o veremos arrancar algo mais do que uma orelha? Aceitam-se apostas...

Novo sistema informático

Inclui rato sem fios

E o farmacêutico continua a sofrer...

Bom, pela prónuncia, deve ser alguém conhecido...

Farmacêutico sofre...

Quando a maleita incomoda e não se tem receita médica, há que utilizar outros estratagemas...

Rapidinha da tarde

Uma rapidinha em tamanho pequeno porque parece-me que o stock de paninhos já era...


Dois anões resolvem divertir-se e vão para um bordel.
Depois de umas bebidas, sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma erecção e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
- Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já! Passada a hora do programa, os anões encontram-se para irem embora e o que teve problemas em levantar o "birinbau" comenta:
- Porra! Foi uma merda! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma erecção!
- Erecção? - responde, o outro, perplexo - e eu que nem consegui subir na cama?!

Árabes

VIDEO

É uma brincadeira mas espelha um pouco da realidade dos nossos dias...

E o titulo podia ser...

Honestidade

Brilhante

Trata-se de uma redacção feita por uma aluna do Curso de Letras da Universidade Federal de Pernambuco, e que ganhou o concurso interno promovido pelo professor da cadeira de Gramática Portuguesa.

Sei que o texto é um pouco extenso mas vale bem a pena ler.


"Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador. Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas
preposições da vida. E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal. Era ingénua, silábica, um pouco átona, até ao contrário
dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanáticos por leituras e filmes ortográficos.
O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar.
O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice.
De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro:
- Óptimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinónimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a se
movimentar:- Só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto.
Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa.
Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela.
Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar.
Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo directo. Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente:
- Se abraçaram, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois.
Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula.
Ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum
de dois géneros. Ela totalmente voz passiva, ele voz activa.
Entre beijos, carícias, parónimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais:- Ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objecto, ia tomando conta.
Estavam na posição de primeira e segunda pessoas do singular, ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular.
Nisso a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício.
Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjectivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas.
Mas ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tónica, ou melhor, subtónica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história. Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício.
O verbo auxiliar se entusiasmou, e mostrou o seu adjunto adnominal.
Que loucura, minha gente. Aquilo não era nem comparativo:
- Era um superlativo absoluto.
Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objectos.
Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois.
Só que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.
O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história:- Agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com
o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva."

É com cada uma....

Ora espreitem lá Aqui...é que eu tenho a vista turva de tanto me rir :-)))

Rapidinha da tarde

Hoje não vão faltar paninhos, peguem no que preferirem...

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir "arrouser les margerittes" ao cemitério.

Lá foi a primeira, "aliviou-se", mas, lembrou de que não tinha nada para se limpar. Vai daí, não esteve com modas, limpou-se às cuecas e deitou-as fora.

A segunda, que também não tinha nada onde se limpar, pensou:

"Eu não vou deitar fora a minha cuequinha, caríssima e linda."

Então pegou a fita de uma côroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e pô-la para não molhar as calcinhas.

No dia seguinte um dos maridos ligou paro o outro e disse:

"- A minha mulher chegou ontem a casa bêbada e sem cuecas...terminei o casamento".

O outro:

"- Tens sorte pá, olha a minha chegou a casa com uma faixa presa no cú com a inscrição:

'Jamais te esqueceremos - João, Ricardo, Renato e toda turma da faculdade.'


"- Enchi-a de porrada"

Ar, "enjarrado"...

Uma jarra contendo o "ar" de Brad Pitt e Angelina Jolie foi vendida por US$ 293 no site de leilões eBay. A peça foi "enchida" com ar na estreia do último filme do casal, "Mr. and Mrs. Smith", em Westwood, Califórnia (EUA).

Segundo a dona da jarra, os actores andavam perto dela e nesse momento ela terá capturado o ar dos dois quando a abriu e fechou rapidamente. Depois, a jarra foi selada.


Alguém me arranja por aí uma jarra com Clonney air?... Ó "Balhamedeus" para tanto otário.

Uma ajuda...

....à petit question. Já que as meninas parecem tão envergonhadas em confessar.

Pode ser que uma imagem ajude

Petit question...

Ora vamos lá abanar que esta coisa blogosférica anda pr'a lá de adormecida...


Eu, tenho uma perguntita para vós...


- Qual é primeira coisa para que olhas num homem ou numa mulher? Hã???

Conta lá que é para tirar cá umas teimas....

Porque vão as mulheres aos pares à casa-de-banho

Há uns dias, e a propósito da nova rubrica "Mural do Leitor" (em que não estás a participar, mas devias) o Run Way Men sugeriu um tema.

Porque vão as mulheres aos pares à casa-de-banho

Como ninguém respondeu, cabe-me a mim revelar-lhe esse terrivel segredo. Espero que o considerem um acto de coragem :-))

Pois, caro Run Way Men, aponta aí...

- Como todos sabem, nós, gajas vimos equipadas com pilhas mais potentes do que as Duracell e por isso, aproveitamos todos os momentos para pôr a conversa em dia. Os temas são vários mas o nosso preferido é sem dúvida cortar na casaca dos homens.

- A situação "escapa-te daqui que isto está a ser uma grande seca" também é muito frequente. Quantas vezes o fazemos para fugir a uma ganda seca de conversa masculina...hein, meninas? É que ouvir falar de carros e seus motores é mesmo uma grande seca e para esconder o bocejo...começa uma: "Bem, vou à casa-de-banho" ao que responde a outra "Ah, também vou".

- Também o fazemos para nos aconselhar umas às outras. Isto acontece quando, por exemplo uma Maria está interessada num Manel mas não sabe como meter converseta. Nada melhor do que fugir para a "Sala de Estratagemas".

- Claro que também fazemos dela a nossa "Sala da Má Lingua" mas isso já todos sabiam.

- Por fim, porque não me lembro de mais, há ainda aquele sentimento de embaraço em atravessar uma sala cheia de gente sózinha. Isso acontece muitas vezes, quando nos sentimos o centro das atenções e dos olhares e por isso tentamos evitar esse desconforto levando companhia.

Tanta curiosidade para quê? Afinal até são razões de peso...

Bom dia

Se precisarem de mim, estou ali a jogar o solitário.

Rapidinha da tarde

Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, porque a rapariga se queixava de tonturas, falta de apetite e vómitos.
O médico observou-a e concluiu:
- Minha senhora, saiba que a sua filha está grávida de 3 meses!
- A minha filha??! Ela nunca esteve sozinha com homem algum! Não é verdade, Carla Susana??
- Eu ainda nem sequer beijei um homem!!!
O médico tirou uns binóculos da gaveta, aproximou-se da janela e ficou calado a olhar para o infinito...
Passados alguns minutos, a mãe da rapariga, admirada, perguntou ao médico o que se passava, ao que ele respondeu:
- Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela a Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espectáculo...

Coisas para casa

Todos os anos, mais ou menos nesta altura, e porque quando o patrão paga, vejo mais uns euritos, aproveito para fazer umas comprinhas para o Castelo de Sherwood.
Se por um lado sou uma pessoa a quem custa muito desfazer-se das suas coisas, por mais velhinhas que sejam, até porque cada uma tem uma história, por pequenina que seja, por outro gosto de mudar o ambiente do Castelo. Dizem que tenho bom gosto e eu, modéstia à parte até sei que sim. Só não tenho é dinheiro...Oh, mas que interessa, tenho outras coisas. Sabem, sou daquelas que prefere esperar imenso tempo mas acabar por comprar aquilo onde "deixo os olhos". Não sou nenhuma compradora compulsiva, daquelas que compra só por comprar. Então, para o meu Castelo, tem que ser mesmo algo de que goste mesmo muito, caso contrário (leia-se se o dinheiro não chega), prefiro não ter do que ter a "remediar". Foi assim com muitas coisas lá de Castelo, mobílias incluídas. Tive divisões sem estarem mobiladas uns bons pares de anos até ter dinheiro para comprar aquilo!

Mas nesta altura, é sempre a mesma coisa, mais dinheiro, mais vontade de ir às compras. E tudo volta a repetir-se...no passado fim-de-semana, lá vi eu outra coisa onde "deixei a vista"...



Compro? Não compro? Eis a questão...

(Foto, gentilmente cedida pelo Humor Negro)

Palavras para quê...

Abro a semana com a sempre muy (está em espanhol e já vão ver porquê) apreciada colaboração da Inha.
Algo levezinho, como convém com esta brasa...

Quem disse que os espanhóis não sabem falar inglês...




Enviado por: Inha


E tu? Não vais mandar o teu postezito para o mural? Anda lá, pá, vais ver que não doi nada...

Fui à praia