Mais notícias da campanha

Não vou falar da surra que o Rio esteve prestes a levar em Aldoar, nem da Fatinha que continua a exibir o bronzeado por Felgueiras, ou do Major que lá anda na sua luta contra e as setinhas e as chaminés. Não!

Hoje a viagem é mais a interior onde a cara do candidato não importa. O que conta é "Mazé" a vontade do povo...

Branca e radiante vai a Noiva

Ângela




A nossa Angela está quase, quase a transformar-se numa senhora casada.

É sempre um dia muito especial para uma mulher e sei que Angela irá estar resplandecente nesse dia.
Escolhi esta imagem que simboliza a serenidade que a Angela sempre me transmitiu para lhe desejar a ela, e a ele...
Uma vida a dois plena de Amor e Felicidade!

Rapidinha da tarde

Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma velhinha de idade avançada e avó.

Aproximou-se da testemunha e perguntou: "Sra. Ermelinda, a senhora conhece-me?"
- Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor. Claro que te conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco;
apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

- Sra. Ermelinda conhece o defensor oficioso?
Responde a velhinha:
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, a...... é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher dele com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.

O defensor ficou em estado de choque. O juiz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:

- Se algum dos dois ocorrer perguntar à p*** da velha se me conhece juro-vos que vão todos presos...

(Oferta do Bastonadas Nacionais)

Moda Outono/Inverno 2006

O post de baixo inspirou-me e estive para aqui a fazer uns esquiços. Descobri que, afinal sou muito melhor do que a Fátima Lopes...

O Bosque patrocina

O próximo equipamento do Glorioso.

Com um nome daqueles escrito na camisola, sempre quero ver quem se atreve a tirá-la para festejar...

(Oferta do Papá Urso, um murcon simpático)

E este é para os outros todos e para o Vizinho também

Há muitos anos, no reino dos Céus, Deus desapareceu durante sete dias. Tendo-o finalmente encontrado, o Arcanjo Miguel não resistiu a perguntar-lhe:

- Onde esteve? Deus soltou um profundo suspiro de satisfação e apontou orgulhosamente par baixo, entre as nuvens:

- Olha, meu filho, olha o que estou a fazer!

O Arcanjo Miguel olhou intrigado e perguntou:

- O quê ?

Deus respondeu:

- mais um planeta, mas desta vez estou a tentar por lá VIDA! Chamei-lhe Terra e haver nele um equilíbrio para tudo. Por exemplo, haver uma América do Norte e uma América do Sul. A do Norte ser rica e a do Sul ser pobre, os pólos serão gelados e o equador escaldante, e assim por diante.

E então o Arcanjo Miguel perguntou-lhe:

- E o que aquele pequeno ponto vermelho?

E Deus disse:

- Ahhh! Isso e o Estádio da Luz. Um lugar muito especial. Será o mais belo lugar a face da Terra. As pessoas serão brindadas com futebol do mais fino quilate oferecido pelos melhores praticantes do "beautiful game",como Eusébio, Coluna, Águas, Chalana, Valdo, Ricardo Gomes, Preud'homme, Rui Costa, N. Gomes, Simão, Roger, Tiago, etc... Os jogadores farão os adeptos felizes e os adeptos tratarão os jogadores com reverencia e amor.

Nenhum representante do Mal alguma vez entrará neste local que não seja mandado para casa de cabeça baixa.

O Arcanjo Miguel ficou boquiaberto de espanto e admiração mas depois parecendo refeito exclamou:

- Um momento! Então e o EQUILIBRIO? Disse que haveria um equilíbrio para tudo...

E Deus replicou sorridente:

Espera até veres os toscos de verde que eu vou pôr ali ao lado...


(Esta foi-me enviada por alguém que deve visitar o bosque mas que não sei quem é...)

Este vai dedicado ao Vizinho

Mas também muitos outros que aqui costumam vir "cotocar" a águia...

Com o alto patrocínio do Sua Excelência o Rei Gustavo da Suécia



Pois é, não te rias do teu vizinho que o teu mal vem a caminho...

Rapidinha da tarde

Como acho que post anterior já deve ter esgotado os paninhos, lençoís e afins todos, hoje não há rapidinha.

Tomem lá uma visita às Cataratas e não digam que vão daqui...

Noticias da campanha

Acabei de assistir, pela rádio, a um episódio hilariante (mais um) desta campanha eleitoral. O protagonista foi nada mais, nada menos que o senhor major. Isto só mesmo ouvido (porque visto então...). Vou tentar explicar o melhor possível.

Em plena campanha eleitoral o senhor major decide-se a visitar uma escola primária de Gondomar. Ora, porquê se os miúdos nem têm idade para votar? Pois bem, o homem é recebido aos gritos de "Valentim, Valentim" pelos petizes e em sinal de reconhecimento agradece em inglês com um "inglegês" - Thank you very much -. Claro que só isto já dá vontade de rir mas o senhor major achou que devia enriquecer ainda mais o espectáculo e vai daí, sai-se com esta e passo a transcrever aquilo que ouvi:

"Meninos, não se esqueçam de dizer aos vossos avós que desta vez não é para votar nas setinhas nem nas chaminés. É para votar nos pauzinhos no fim do boletim"

Que tal? Tá giro não tá?...

Pensamento Vegetariano do dia

Os problemas do nosso país resultam de um problema agrícola...

Excesso de
e uma enorme falta de

Este vai dedicado ao Papá Urso

Para lhe mostrar que não é ele o único a ter fair-play...

Instantâneos

Pensa duas vezes antes de vires para a rua sem cuecas, nunca se sabe se no meio da multidão vai um fotógrafo...

Rapidinha da tarde

Hoje a rapidinha homenageia todas as loiras que são sempre uma verdadeira fonte de inspiração nestas coisas dos paninhos...

Um policia interrogava três loiras que treinavam num curso para a PJ. Para testar se elas reconheciam um suspeito ele mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos.
- Este é o seu suspeito, como o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o apanharia porque ele só tem um olho!
O policia diz:
- Bem, ... é que... a foto mostra ele de perfil.
Meio atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, ele mostra a foto para a segunda loira por 5 segundos e
pergunta:
- Este é o suspeito, como o reconheceria?
A segunda loira faz um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pró lado e diz:
-Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!!
O policia furioso responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que me conseguem dar?
Já sem paciencia, ele mostra a foto para a terceira loira e pergunta grosseiramente:
- Este é o suspeito, como o reconheceria?
E rapidamente acrescenta:
- Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:
- Hummmmm... o suspeito usa lentes de contacto.
O policia fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lente de contacto ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante...aguardem um momento que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador e volta com um sorriso satisfeito no rosto.
- Fantastico, não dá pra acreditar! É verdade! O suspeito usa de facto lentes de contacto. Belo trabalho!
Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! responde a loira. Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha!

Um Cartoon (que está tão na moda)

Compras

Aproveitei o horário de almoço e fui às compras. Não, não fui comprar roupa, nem sapatos nem malas, nem perfumes...

O castelo estava a precisar de substituir a mesa de refeições. Estava farta de ter que comunicar com o Robin por megafone por isso, comprei uma coisa muito mais aconchegante e intimista.

Que tal?

Encosta a tua cabecinha...

Uma empresa americana (quem mais?) está oferecendo um "ombro amigo" para os solitárias. Trata-se do "travesseiro namorado". O produto, tem o formato de um ombro e braço masculino, vestidos com uma camisa.

Bom, vindo dos States já nem me admira mas fiquei um bocado confusa com a frase do anunciante que acompanha o travesseiro, diz ele:

"O travesseiro vem completo, com um braço confortante. Óptimo para festas de solteiras ou funcional para ler na cama".

Óptimo para festas de solteiras? Para quê? Aquilo substitui aquilo em que eu (e vós meus marotos que eu bem sei) estou a pensar?...


(Ah, já me esquecia de informar os meninos. Não fiquem com ideias porque não há versão feminina do coiso...)

É quase uma parábola

Um homem rico, agonizando no seu leito de morte, pediu papel e caneta e escreveu assim:

"Deixo os meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres"

E morreu antes de fazer a pontuação da frase. A quem deixava ele a fortuna? Ora vejamos...

O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

A irmã pegou no papel e na caneta e foi pondo a pontuação. O resultado foi o seguinte:
Deixo os meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

O padeiro pediu o papel e, puxando a brasa à sua sardinha, pontuou assim:
Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

Por último, chegaram os pobres da cidade e afinal também sabiam pontuar...
Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro?Nada! Dou aos pobres.

E é assim a vida meus ricos, nós é que colocamos os pontos e as vírgulas e isso...faz toda a diferença!

Ó filha põe-te na fila...

Halle Berry, 39 anos, actriz, tem um secreto desejo sexual pelo nosso (das meninas que cá vêem) querido George Clooney, informou o site ContacMusic.

A mecinha que esteve com Clooney apenas uma vez diz agora que gostaria de "conhecê-lo melhor". "Ele tem uma natureza misteriosa. Nunca se sabe o que ele está fazendo, onde está em cada segundo", disse.

(Ó filha, quando vires o tamanho da fila...acho que vais desistir...olha, regala as vistinhas...)

Woogle do Google

A Gotinha, quem mais podia ser, descobriu mais uma forma engraçada da malta se divertir. Trata-se do Woogle - Words in Pictures. Esta ferramenta cria imagens através de mensagens à nossa escolha.

Ora digam lá se não é giro...

Pronto tá bem perdemos mas...

...jogamos bem e ainda acredito na qualificação do Benfica. Portanto, ó seus "marroquinos" que andastes no post anterior a "picar-me"...schiu!

Não haverá Old Traford que nos cale!

E tu, menino Cristiano Ronaldo, vê lá se não te pões a armar com as fintas...

Rapidinha da tarde

Hoje vai uma dedicada a énologos, essa classe de profissionais do caneco!


Juram os entendidos que esta foi uma situação real que ocorreu já lá vão muitos anos.
Um homem entrou com a namorada no restaurante do Ritz de Paris e pediu um Mouton de 1928.
O criado volta com uma garrafa de decantação cheia de vinho e deita um pouco no copo para o cliente provar. Este pega no copo, cheira o vinho e pousa o copo na mesa, comentando agastado:
"- Isto não é um Mouton de 1928!!!"
O criado assegura-lhe que é e, rapidamente, cerca de 20 pessoas rodeiam a mesa, incluindo o chefe e o gerente do hotel que o tentam convencer que o vinho é mesmo um Mouton de 1928.
Finalmente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe que não é um Mouton de 1928.
"- O meu nome é Phillipe de Rotschild e fui eu que fiz esse vinho."
Consternação geral.
Por fim, o criado original dá um passo em frente e admite que deitou na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, acrescentando:
"- Eu não consegui suportar a ideia de que ia servir a nossa última garrafa de de Mouton 1928. Mas o senhor também é o proprietário dos vinhedos de Clerc Milon que ficam na mesma aldeia do Mouton. Faz a vindima na mesma altura, a mesma poda, esmaga as uvas na mesma ocasião, põe o mosto nos mesmos barris, engarrafa-os ao mesmo tempo e até usa ovos das mesmas galinhas para os refinar. Os vinhos são iguais, apenas com uma pequeníssima diferença geográfica."

Entáo, Rothschild puxa o criado junto a si e murmura-lhe ao ouvido:
" - Quando regressar a casa esta noite, peça à sua namorada para despir a roupa interior. Enfie um dedo no orifício da frente e outro no traseiro e veja a diferença de cheiro que pode existir numa pequeníssima
diferença geográfica..."

O acidente

Eu juro-vos que nem sou das espantadas que chegam a parar nas auto-estradas para ver como foi, se há mortos, se há feridos , se é homem, se é mulher, enfim cusca. Mas hoje fui, hoje tive que ser, porque nunca tinha vista nada tão terrivelmente igual.

Por acaso, levava a máquina fotográfica e... clic.

(Quem for muito sensível não deve fazer clic, quem não for, ou for mas for ainda mais curioso que sensível, que faça ...)

Tudo em filinha

Até ao Finúrias! Já vão entender porquê...

O Bosque já tem TV

Um plasma acabadinho de comprar! É tão fininho tão fininho que até parece um quadro...

Justiça!

A Inha, tem hoje um post sobre Regras de Marketing. Até aqui nada de mal, porque até concordo que todos os dias somos ludibriados pela publicidade que nos entra casa dentro. Ele é detergentes de lavagem que tiram as nódoas todas (e a malta compra e a nódoa fica lá), ele é produtos de limpeza que restituem à nossa cozinha o brilho do primeiro dia (e a malta compra e aquilo continua baço) enfim, podia fazer para aqui uma lista do tamanho de um lençol. Estas coisas revoltam e temos que começar a clamar por justiça. Não vos parece?...

Foto enviada por ela


(Este post serve ao mesmo tempo para mostrar à Inha que um rabo é isto e não aquela coisa que ela lá pôs...)

Espelho, espelho meu

Há pessoas com uma falta de gosto nas sua decorações de interior...



(Acabei por não ir ao médico, consulta adiada para o próximo dia 04. Sempre me dá mais tempo para treinar a pontaria...)

Para que não fiquem preocupados...

...amanhã só devo postar da parte de tarde, de manhã vou ao médico. Nada de grave. Rotina.

Quer dizer, já sei que vai dar-me uma catrafiada de análises para fazer mas lá terá que ser.


(Agulhas até nem me importo, agora acertar com o xi-xi no frasco é que não é nada fácil...)

Rapidinha da tarde

A rapidinha de hoje, foi-me enviada por mail por alguém que nem sei muito bem quem é mas, que achei muito jeitosa para dar seguimento ao post anterior.


Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami. No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede, como último desejo, uma bandeira para se despedir da sua querida Cuba.

Os outros começaram a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba.
Depois de algum tempo, deram-se conta que não havia nenhuma bandeira de Cuba no barco. Nisto, uma jovem de vinte anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado no traseiro a bandeira de Cuba e ofereceu-se para ajudar.
A mulher virou-se de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou o rabiosque com a bandeira tatuada.
O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:
"- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi linda tierra!"

O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que, em lágrimas, disse à moça:
"- Ahora vira de friente, que quiero despedir-me de Fidel!!!!"

Interceptada mensagem da Al-Qaeda

Por Alá
Aconselhamos todos os filhos de Maomé a não tentarem qualquer atentado em Portugal.
É um país complicado. Uma acção nossa dificilmente traria algum proveito para a nossa Sagrada Causa.

1 - Nenhum atentado por nós tentado teria resultados mais espectaculares no congestionamento do tráfego ferroviário do que aquele conseguido pela própria Refer.

2 - É difícil planear um atentado em comboios e autocarros. Nunca se consegue saber a que horas passam nem sequer os dias em que circulam, devido às obras constantes.

3 - A reivindicação do atentado seria de uma inutilidade extrema. A oposição portuguesa iria imediatamente culpar o ministro da Administração Interna, o secretário de Estado dos Transportes e as empresas transportadoras. Qualquer alegação da nossa parte seria recebida com desdém pelo Bloco de Esquerda. "Al-Qaeda? 'Teja calado. 'Tá-se me'mo a ver c'a culpa é dos cabrões das empresas capitalistas e do governo que lhes apara o jogo. Fazem tudo para poupar uns trocos. Isto é de certeza uns motores mal amanhados que compraram na Coreia do Sul, de uma fábrica que deixou aqui centenas no desemprego. É o que lhe digo, amigo, a globalização lixa isto tudo.

Al-Qaeda... Tenha juízo, pazinho."

4 - Alertamos também para a dificuldade de organizar uma acção como a de Madrid. Em Portugal, mal um de vocês deixasse uma mochila no comboio, logo um simpático português correria atrás de vocês a gritar "Ó chefe, chefe, esqueceu-se do seu saco, amigo." E depois pensaria para si mesmo: "Sacana do indiano ainda faz má cara. Vem um gajo aqui de manhãzinha, descansadinho da vida e ainda tem de ser criado desta estrangeirada toda."

5 - Não será fácil mobilizar o povo contra a presença de tropas portuguesas no Iraque. Os portugueses, pelas informações que obtivemos, gostariam que TODA a GNR - principalmente uma tal BT - estivesse destacada no Iraque ou em qualquer lugar bem longe do país.

6 - A detonação por telemóvel é também bastante desaconselhável. Devido à quantidade de telemóveis em território português, existe o perigo real dos explosivos rebentarem em alturas menos próprias com algum dos constantes toques que se fazem ouvir a toda a hora e em qualquer lugar.

7 - Também gostaríamos de alertar para o perigo real da presença de jornalistas da televisão no local dos atentados a perguntar às pessoas o que sentem depois de terem ficado sem uma perna, com a cara desfeita ou partidos em dois. Ao pé dessa gente, a AQ é um bando de organizadores de festas de salão.

Procurem mas é outro sítio, que esse já está suficientemente rebentado.

Vosso, Binbin


(Recebida via e-mail)

E pegando no chouriço...

(Salvo-seja!) Há um candidato a uma Junta de Freguesia, mais própriamente o candidato à Junta de Freguesia de Maximinos em Braga, que em vez dos tradicionais electrodomésticos, canetas e bonés resolveu andar de saca plástica na mão e de lá de dentro, quando se cruza com os eleitores, saca não um coelho mas...um chouriço!



Alguns acham graça e dizem que vão guardar o chouriço para a posteridade, outros nem por isso e dizem mesmo que um chouriço não é coisa que se meta na mão das pessoas sem as conhecer de parte alguma. Por acaso, até concordo, porque um chouriço vindo de alguém que se chama João Seco, não deve ser lá grande coisa...

Diminuição da sinistralidade rodoviária

Agora sim, já vais poder beber um caneco sem pôr em perigo a tua vida e a dos outros.

Tudo isto à distância de uma simples etiqueta. A princípio és capaz de te sentir um chouriço mas, acalma-te...isso passa.

Não chega!

Já estava eu de malas e valises prontas para ir de fim-de-semana quando fui surpreendida por esta notícia.

Voltei para trás e cá estou, no único lugar onde posso gritar bem alto a minha indignação.


Que merda de reforma é esta? Então não vêem que não chega para o homem sustentar tanta mulher e tanto filho?!!

E agora, que já gritei, Tchau!


(Afinal enganei-me, só faltava um post para os 1.600 e acabei de o desperdiçar com uma besta...)

Rapidinha da tarde

Com os meus votos de um óptimo fim-de-semana, sem enxa, só com quecas e a informação de que este Bosque fica a 2 posts de atingir os 1.600 desde que abriu as portas, corria o ano da graça de 2004.


Prevendo que seria mais uma vez ignorado pela esposa, o marido tramou uma saída infalível. Entrou na casa-de-banho, tomou um banho e, minutos depois, apareceu de roupão no quarto.

Quando a mulher chegou e viu o marido estirado na cama, de banho tomado, disse:

— Ai, amor... Estou com uma dor de cabeça horrível!

Neste momento o marido tirou o roupão e mostrou o seu "instrumento", coberto por um estranho pó branco.

— O que é isso, amor? — perguntou a mulher, surpresa.

— É Aspirina em pó...preferes tomar via oral ou em supositório?

Também há outras formas de ir à Lua...

Nova Linha Aérea

A Tap que se acautele porque esta promete baixar as tarifas, taxas de aeroportos e todas aqueles absurdos que fazem com que viajar seja cada vez mais uma miragem. Tudo isto será decerto muito atraente para quem sonhe com aquela viagem especial mas ainda há mais. A título de exemplo fiquem a saber que uma viagem México/U.S.A. demorá, com esta Companhia, apenas alguns segundos e no final, ficarás com a sensação que foste à Lua...

(Entenderam agora porque vos aconselhei um almoço frugal? É que a seguir íamos viajar...)

E para o almoço

Algo leve, de fácil digestão e muito in...sim, porque comer sushi é pôdre de fino...



(por acaso, eu prefiro mais bem passado mas isso são pormenores...)

Estarei na profissão errada?

Quantos de vós, e de nós, não terão feito esta pergunta a si próprios centenas de vezes. No que me diz respeito, fi-la apenas uma vez e como a resposta foi afirmativa, nunca mais a repeti. No entanto, há casos bem piores do que o meu e espero que o vosso...

Parentescos

Com uma família destas, qualquer se suicidava...

Rapidinha da tarde

Que hoje era quase a da noite...


Uma mulher já madura está a fazer um daqueles cursos de preparação para o casamento (que nem sei para o que servem se não ensinam nada da vida prática se é que me entendem).A senhora em causa pretendia casar-se pela quarta vez e, a certa altura do campeonato, pergunta ao padre:
- Senhor Padre, como é que vou dizer ao meu futuro marido que sou virgem?
- Desculpe, minha senhora - diz o padre atónito - Mas eu tinha entendido que este seria o seu quarto casamento.
- É verdade, senhor padre! Mas a explicação é simples, o meu primeiro marido era político, a única coisa que ele gostava era de falar; o segundo era empreiteiro, deixava tudo para amanhã; e o terceiro era ginecologista, mandava eu abrir as pernas, mas ficava só a olhar.
- Coitada, a senhora não teve sorte!
- Sim, mas dessa vez, senhor padre, vou casar-me com um advogado! Tenho certeza de que ele me vai f***!

E dos States passamos imediatamente para a Venezuela

Onde também se fazem manifestações. Só não sei é se são as mulheres dos que querem protestar, se são os próprios...

Mais uma dos States

O site I Want One of Those.com está a vender um acessório indispensável para qualquer computador. Um prático e útil botão de pânico....

Claro que o botão de pânico não faz absolutamente nada. Porém, vários compradores do garantem que ficam mais tranqüilos só de saber que ele está em seu teclado.

O utensilio custa cerca de 5 euros (um preço justo de resto para, uma merda que não serve para nada...)

E já que estamos a falar dos States

E porque eles não são de ficar atrás de ninguém, aqui está a resposta ao chinês que inventou aqueles nomes ali de baixo

Podiam era ter-lhe chamado Mao...

Kelintun e Laiwensiji

Um fabricante de preservativos da província de Guangdong, China, resolveu comercializar os seus produtos sob as marcas Kelintun e Laiwensiji.

Os nomes lembram-vos alguém protagonista de um certo episódio numa certa sala oval? Hã?

Ah, já me esquecia, o chinês também quer comercializar este produto nos States. Diz ele que tem um feeling que lá serão mais vendidas que na China. Porque será? Não deve ter nada a ver com a diferença de natalidade nos dois países, não...

Bom dia

E se ainda não tomaste o pequeno-almoço...liga, vai...

Rapidinha da tarde

Como o assunto do dia hoje é Fatinha para lá, Fatinha para cá e não querendo destoar nem ficar atrás de nenhum Jornal Nacional que se preze, vai uma dedicada, não só há Fatinha mas a todos os FP's (vulgo funcionários públicos).



O psicólogo fazia testes de admissão de novos candidatos para uma empresa.
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Porque contou de trás para a frente?
- É que eu trabalhava na Nasa!
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo.
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!
- Porque contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo.
- Antes de começarmos, por favor diga-me uma coisa, qual era o seu emprego anterior?
- Eu? Era funcionário público!
- OK! O senhor pode contar até dez?
- Claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete, dama, rei e ás.

Cagão não entra

Ó Finurias, chega aqui rapaz!

Até na montanha russa és discriminado...

Electricidade

Confesso que não sou muito dada a questões eléctricas. Sei mudar uma lâmpada, apanhar alguns choques e pouco mais.

Ah, e acender interruptores...

Serão contorcionistas?

Estão a ver aquelas gajas que não fazem as ponta d'um corno a não ser gastar a porra do dinheiro que o marido ganha? Aquelas que só querem andar de cú tremido e almoçar, e se ele for nessa, jantar todos os dias fora? As que só têm na cabeça cócó de passarinho e cuja única função da cabeça é usar penteados e pensar em trapos novos?

Estão a ver?

Ok, então expliquem-me lá porque é que arranjam sempre uns maridos que só não andam com elas ao colo porque parece mal...

Serão contorcionistas naquelas alturas?...

Sucesso

Afinal não é mais do que um circulo vicioso...

Onde está a Fatinha?

Neste momento a caminho dos calabouços. Pois...deitaram-lhe a luva à saída do aeroporto onde chegou há instantes. Como é que se processam as coisas nestas situações? Vêm depois buscar a bagageira? É que a rapariga deve vir carregada de sacos coloridos...

Post aromático

Warwick (Nova York) - Um juiz local reduziu a pena a um automobilista condenado por excesso de velocidade.
Até aqui nada de novo já que, ainda há por aí meia dúzia de juizes bonzinhos mas, e se eu vos disser qual a verdadeira razão?

Ora bem, esta redução ficou a dever-se ao facto de o arguido ter apresentado fortes, mas mesmo fortes razões para o crime praticado.

E a prova, foi nada mais nada menos do que as suas cuecas sujas (disso mesmo que estão a pensar) para mostrar que só tinha excedido a velocidade permitida porque estava com uma enorme crise de diarreia e tinha que chegar depressa a casa.

_______________________________
Pois bem, eu acho que este juiz abriu um
mal-cheiroso precedente e só espero que
por cá não se lembrem de importar a moda é
que...merda (da outra) já cá temos que chegue
e sobre.

Rapidinha da tarde

O que não vão faltar hoje são paninhos...até vamos sentir-nos na Aldeia da Roupa Branca


Conversa entre vizinhas:
- Oh querida, como é que consegues? Estendes a roupa e nunca chove! Eu nunca tenho essa sorte.
- Ah é fácil, foi um truque que aprendi com a minha mãe... quando acordares olha para o "coiso" do teu marido. Se estiver virado para a direita, chove. Se estiver para a esquerda, não chove, podes estender a roupa!
- Hmmmm, e se por acaso estiver para cima?
- Olhe, nesse caso, que se lixe a roupa!!!

Trava-linguas

Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

A frase até nem tem nada de especial mas para os que dizem que a lingua portuguesa é muito traiçoeira e dificil, tomem lá esta em...

Iinglês

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?


Ainda tens lingua para esta?

Três bruxas suecas e transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?


Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch switch?


Já volto, vou desenrolar a minha...

Informação Fiscal

O Ministério das Finanças escreveu-me


Afinal, os "animais" são nossos amigos...

Moda

Nem sempre acompanho a rigidez da moda. Prefiro sentir-me bonita e confortável, seja com algo que até (por acaso) é moda, seja com um "trapinho" com alguns anos. E isto estende-se às cores e aos modelos. Há coisas que nunca vestiria e ponto final. Mas há quem teime em ser escravo(a) da moda e depois é isto...



...pelo menos não anda de jeans de cintura descida com os "Michelins" todos de fora...