Férias!

Aqui vou eu para a costa, aqui vou eu cheia de pica, do Porto vou sair, vou para o sol de Caminha, lálálálálá.

Não rima mas é verdade!

Antes de partir, com estes olhos rasos de água e o coração apertado com as saudades que já sinto de todos vocês, ia pedir-vos um favor, sem querer abusar da vossa amabilidade, claro.

Importam-se de me cuidar delas, na minha ausência?

Antecipadamente grata, vos digo: Adeus, até ao meu regresso!

De besta a bestial

Um homem entrou num Banco, foi à caixa e disse:
-" Eu quero abrir a porra de uma conta, na merda deste Banco faxabor!"
A moça da caixa, estupefacta, perguntou:
- " O Sr. desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse. Importa-se de repetir?"
- " Bem, veja lá se ouve desta vez, ó caralho! Eu disse que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste Banco! Demora muito?"
Ela pediu licença e foi contar a desagradável situação ao gerente que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcão:
- " O Sr. importa-se de me dizer o que se passa? Tem algum problema?"
- " Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 7 milhões de Euros do totoloto e quero abrir a porra de uma conta na merda deste Banco.
- " Ah! Sr. Dr. percebo perfeitamente...e esta puta desta vaca, está a complicar as coisas ao Sr. Dr., não é?"...

Era uma vez na América

Na Flórida, é ilegal uma senhora solteira, divorciada ou viúva fazer pará-quedismo aos Domingos à tarde.

Em Connorsville, Wisconsin, nenhum pode disparar uma arma enquanto a parceira está a ter um orgasmo.

Em Kingsville, Texas, existe uma lei que proíbe os porcos de fazerem sexo dentro do aeroporto da cidade.

Em Michigan, uma mulher não pode cortar o seu próprio cabelo sem autorização do marido.

Em Tremonton, estado do Utah, existe uma lei que proíbe a mulher de fazer sexo com o homem enquanto este conduz uma ambulância. Em complemento às multas normais, o nome da mulher é publicado num jornal local. O homem não sofre qualquer punição.

Jim Kaster, deputado do Texas, criou uma lei, onde cada bandido deveria ser obrigado a avisar as suas futuras vítimas, com antecedência de 24 horas, sobre o crime que iriam cometer.

Em Natches, Mississipi, é proíbido elefantes beberem cerveja sózinhos.

Sabem como começam os boatos?

Um pequeno conselho

Se tiveres a infelicidade de apanhar hemorróides, uma forma recomendada pelos especialistas de aliviar a comichão é coçar com a escova de dentes.

Em Inglaterra, um senhor de 69 anos pensou que enfiar uma escova de dentes pelo rabo iria aliviar a sua dor. Infelizmente, o resultado foi uma ida ao hospital e uma operação cirúrgica para remover o estranho objecto daquele sítio.

Por isso, lembra-te: Escovar regularmente previne cavidades, mas escovar cavidades provoca...irregularidades.

Tetas nas malhas do dopping

Quatro pessoas foram banidas de uma exposição pecuária, a decorrer na Austrália, por terem injectado substâncias de aumento de performance para aumentarem as tetas das vacas.

Dois donos de vacas e dois tratadores foram desqualificados e excluídos da competição por "alteração de mamas", no Royal Queensland Show, em Brisbane.

Outros fazendeiros são suspeitos de terem colado as tetas das vacas para segurar o leite lá dentro - um problema que aparentemente tem afectado o circuito altamente competitivo de concursos agrícolas da Austrália.

Nas exposições, vacas leiteiras são julgadas pela sua aparência geral, mas também pelo tamanho e formato das suas tetas. Os vendedores passam horas antes das competições limpando e enfeitando os animais antes de apresentá-los aos juízes.

Estou aqui a pensar, que este concurso deve ter sido copiado de algum Concurso de Misses, é que o objectivo é o mesmo.
Agora quanto aos métodos, não sei. Mas que há por lá muitas tetas suspeitas, lá isso há...

No Kiss!

Incomodada pelos frequentes beijos indesejáveis que recebe enquanto figura pública, a presidente das Filipinas, Glória Arroyo, fez um anúncio oficial aos seus fãs masculinos que se aproximem dela com a intenção de lhe pespegar um daqueles beijos sonoros e peganhentos beijos.

"Primeiro, mostrem algum respeito. Segundo, eu sou conservadora, eu não quero ser beijada por nenhum homem que não o meu marido."

Glória Arroyo recebe frequentemente beijos nas duas bochechas, de admiradores desconhecidos.
"Por favor, homens do meu país, para que eu não seja rude com vocês, não tentem beijar-me" pediu. O discurso foi transmitido ao vivo na televisão nacional do país.

A súplica da presidente de 57 anos foi a resposta a uma piada feita por um mestre de cerimónias que contou que um homem na multidão desejava beijá-la, mas hesitou por não ter escovado os dentes.

Numa outra ocasião, numa visita a trabalhadores filipinos no Kwait, um segurança impediu que um homem se aproximasse da presidente com os lábios prontos para um daqueles beijos "à artista com muito cuspe".

Só por cá é que é tudo muito beijoqueiro. Então na altura das eleições, é vê-los estender as bochechas àqueles beijos pegajosos e ranhetas...mais se os beijos tardam em surgir lá vão os nossos doces políticos atrás deles para as feiras e arraiais. Sim porque um beijo com sabor a carapau e ao som de foguetes sabe muito melhor.

Intítulável

Atentem na foto aí do lado.

Este senhor é, nada mais nada menos do que o sucessor de Adelino Salvado na PJ, logo o próximo a demitir-se ou a ser demitido.

Reza, meu filho, reza que bem vais precisar.


Não sei a que propósito, sim porque até nem tem nada a ver, mas lembrei-me da dança das cadeiras. Recordam-se como se fazia? O mais rápido sentava-se e o mais lerdo bazava! Era tudo uma questão de agilidade e jogo de cintura. Pois...

Nada para fazer

Pouca gente por cá, chuva lá fora, bocejo constante, patrão fora dia santo na loja, hoje vou jantar fora, nunca mais é sexta-feira, doi-me a cabeça e estou a ficar maluca (já sei que vêm cá as vozes do costume dizer: olha que novidade e é verdade) e por agora é tudo.

Fiz-me ao caminho e fui até à Grécia, nada de jogos olimpicos que ando mal dos rins, sempre quis ser uma Deusa Grega mas sempre me vi grega para o conseguir e mesmo assim nunca o consegui, vai daí..


Nemesis


??Which Of The Greek Gods Are You??
Quizilla

O Gato Gin

Aqui vai a notícia completa, Duende. E já agora, matas saudades do Silvester.

Um gato solto em pleno vôo comercial belga atacou o piloto e obrigou o avião a regressar ao aeroporto de onde tinha partido.

O gato cinzento, de nome "Gin", fugiu da sua gaiola cerca de 20 minutos depois de o avião descolar e correu para a cabine do piloto, onde arranhou o co-piloto, segundo informação da SN Brussels Airlines.

O vôo, com 62 pessoas a bordo, saiu de Bruxelas rumo a Viena na passada segunda-feira, quando o gato, um animal premiado que costuma viajar para participar em exposições em todo o mundo, começou a passear pela cabine dos passageiros.

"O dono estava a dormir e o gato conseguiu escapar da gaiola", disse um porta-voz da Companhia.

O Gin, conseguiu entrar na cabine enquanto a comissária de bordo servia o almoço aos pilotos.

O animal assustado, estava "muito agressivo a arranhou o co-piloto", obrigando a tripulação a regressar ao aeroporto.

Os passageiros seguiram num outro vôo para Viena, sem o gato e o seu dono, que tiveram que embarcar noutro avião.

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Eu acho que deve ter sido gin a mais...

Miss Cirúrgia Plástica

Na China pretende-se dar uma nova cara aos concursos de beleza. Em Outubro terá lugar o 1º Concurso Miss Cirúrgia Plástica.

O concurso será aberto a mulheres de todo o mundo, tendo como único pré-requisito para se inscreverem na competição, uma prova de autenticidade, em forma de certificado médico, de que a concorrente já se submeteu a pelo menos uma cirúrgia plástica, informou o jornal China Daily.

A ideia do evento apareceu depois de uma mulher ter sido impedida de participar numa competição de beleza por ter gasto mais de 13 mil dólares em cirúrgias plásticas que lhe deram um novo rosto disse o jornal. O recente aumento das "belezas manipuladas" na China foi atribuído a um sentimento comum de que as mulheres mais bonitas encontram empregos melhores e casam com homens mais ricos.

Ora vejamos, se podem entrar mulheres de todo o mundo, se a condição é apenas um certificado em que um médico ateste que a concorrente já se submeteu a pelo menos uma cirúrgia plástica...

...Então, Portugal vai ganhar alguma coisa. Temos a concorrente certa! Claro que para além destes requisitos, reunidos pelo menos umas vinte vezes, e como qualquer concurso desta índole implica uma pequena entrevista de "coltura" geral ela deixará o júri boquiaberto com a célebre e mui profunda frase:

"Estar vivo é o contrário de estar morto"

Ingleses proibidos de sorrir

É verdade que os Ingleses já não são muito sorridentes. É olhar para a Rainha Isabel II que raramente mostra os dentes (também não terá muitas razões para o fazer, mas isso são outras histórias), penso até que será mais fácil pôr a MonaLisa a sorrir do que a Rainha (também eles têm lá aquele "British Humor" esquisito, que só me dá vontade de bocejar, mas isso também são outras histórias)

O que se passa e que sorrisos como o de Mr.Bean (incluído) vão ter de desaparecer das fotos dos passaportes britânicos.

A luta contra o terrorismo promete apagar o sorriso dos britânicos. Segundo o Serviço de Passaportes da Grã-Bretanha, os sorrisos nas fotos dos documentos será proibido.

Esta é uma das várias regras introduzidas para que o país se adapte a novos padrões impostos pelos E.U.A.

Os rostos risonhos serão proibidos, junto com o uso de óculos escuros e do cabelo cobrindo os olhos, porque podem confundir as câmaras de segurança usadas para scanear rostos e verificar a autenticidade dos passaportes.

Para que a lei seja cumprida, os fotógrafos ingleses estão expressamente proíbidos de afixar fotografias do par Carlos/Camila nos seus ateliers.

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Francamente, tenho receio que o 1º a sofrer
com esta proibição seja o Blair...sim porque
ele tem alguma dificuldade em manter aquelas
"favolas" dentro da boca.

F.U.C.K.

Na Inglaterra antiga, não se podia fazer sexo sem o consentimento do rei (a não ser que se tratasse de membros da família real).

Quando queriam fazer amor, tinham que pedir ao monarca, que lhes entregava uma placa, que deveriam colocar na porta do quarto enquanto estivessem a ter relações.

A placa dizia "Fornication Under Consent of the King". É esta a origem da palavra Fuck

Estrelinhas cintilantes

Numa estação de rádio canadiana, dão um prémio entre 1.000 e 5.000 dólares à pessoa que contar um facto verdadeiro e que tenha ocasionado um verdadeiro embaraço, daqueles que nos fazem apetecer enfiar-nos pelo "chão dentro".

(Se o Moniz for leitor do Bosque, já ficam a saber que teremos uma reprise disto na próxima grelha da TVI. Também vos digo: É bem melhor que levar com as rugasqueatiacinhatinhaequedeixoudeter durante meia-hora...)

Esta história recebeu o prémio máximo de 5.000 dólares.
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Tinha consulta no ginecologista marcada para essa semana mas, tinham ficado de me avisar o dia e a hora. De manhã cedo, recebo um telefonema da empregada do consultório informando que a minha consulta tinha passado para esse mesmo dia de manhã às 09h30.
Tinha acabado de tratar dos pequenos-almoços do meu marido e das crianças e tinha que correr, eram precisamente 08h45 - fiquei em pânico, não havia um minuto a perder.

Tenho a certeza que sou igual a todas as mulheres e que temos todas muito cuidado e uma particular atenção com a nossa higiene pessoal, principalmente quando vamos ao ginecologista mas, desta vez, eu nem sequer tinha tempo de tomar um duche.

Subi as escadas a correr, tirei o pijama, agarrei um toalhete lavado e dobrado que estava em cima da borda da banheira, desdobrei-o e molhei-o passando-o depois com todo o cuidado pelas "partes íntimas" para ter a certeza que ficava o mais fresco e lavado possível.

Deitei o toalhete no cesto da roupa suja, vesti-me e "voei" para o consultório. Estava na sala de espera havia uns escassos minutos quando me chamaram para fazer o exame. Como já sei o procedimento, deitei-me sem ajuda na marquesa e tentei, como sempre faço, imaginar-me muito longe dali, num lugar assim como nas Caraíbas, ou em qualquer outro lugar lindo e pelo menos a 10.000 kms daquela marquesa.

Fiquei muito surpreendida quando o meu médico me disse: "Oh lá lá, hoje de manhã fez um esforço suplementar mas ficou bonita!". Não percebi muito bem o cumprimento, mas não respondi. Fui para casa nas calmas e o resto do dia desenrolou-se normalmente, limpei a casa, cozinhei, tive tempo de ler uma revista, etc.

Depois da escola, já acabados os deveres, a minha filha, de 6 anos, estava preparada para brincar quando gritou da casa de banho:
"Mamã! Onde é que está o meu toalhete?"

Gritei de volta que tirasse um toalhete do armário.
Quando me respondeu, juro que o que me passou pela cabeça foi desaparecer da face da terra, o comentário do médico, martelava na minha cabeça sem descanso. A minha filha disse-me só isto:"Não mamã, eu não quero um toalhete do armário, quero aquele que estava dobrado na borda da banheira, foi nesse que eu deixei todos os meus brilhantes e as estrelinhas douradas e prateadas!"

Como te chamas?

Se o teu nome começa por Z

És:
Esta é a letra do destino. Se o teu nome começa por Z, tanto podes ser um sortudo como ter vários problemas na vida, sem que tenhas sido tu a fazer por isso. Por outro lado, tens um óptimo coração, muita criatividade e bastante energia física. Gostas de manter uma certa privacidade e tens alguns segredos que não contas a ninguém. A tua personalidade muda bastante, dependendo da situação. E por isso, as pessoas às vezes não conseguem entender-te. Tenta confiar um pouco mais nos outros e...acredita: A felicidade existe!

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E pronto, meus amigos, com o Z acabo
esta viagem pelos vossos nomes. Espero
que tenham encontrado algumas afinidades.

Como te chamas?

Se o teu nome começa por X

És:
Cheio de talentos, possuis uma energia capaz de levar o teu entusiasmo a extremos, deixando as pessoas atrapalhadas e com muita dificuldade em acompanhar o teu ritmo. Pudera! Envolves-te em mil projectos ao mesmo tempo! E mesmo que não termines algum, fazes tanto burburinho no ínicio que é impossível os teus amigos ficarem de fora. Cuidado para não te tornares muito confuso e disperso, sem saber que rumo tomar. Principalmente nas coisas do coração...

Como te chamas?

So o teu nome começa por W

És:
Nada te deixa mais feliz do que um elogio. És capaz de organizar uma festa, só porque alguém te disse que és bonito. Em compensação, entras em depressão quando te sentes humilhado ou desrespeitado por alguém. E em vez de desabafares a tua indignação, "engoles" para dentro e isolas-te de todos. Dás-te óptimamente bem com crianças, com elas sentes-te à vontade para demonstrar toda a tua criatividade. Cuidado! Esse excesso de sensibilidade revela uma certa vaidade pessoal que precisa ser trabalhada. Pensa nisso...

Como te chamas?

Se o teu nome começa por V

És:
Tu és uma fonte de lucidez fora do comum, quando se trata de julgar o mundo e as pessoas. De todas as vezes que abres a boca dizes coisas acertadas. O problema é que vives com um pé no chão e outro na lua, ligando e desligando a tua atenção com uma rapidez incrível. Por isso, muitas vezes pareces ser indiferente ao que ocorre à tua volta. Liberdade, é para ti a coisa mais importante da vida e por isso costumas resolver sózinho os teus problemas sem pedires ajuda ou conselhos a ninguém. Ordens? Detestas. Tanto dar como receber. Só tens é de aprender a controlar essa tua teimosia.

Como te chamas?

Se o teu nome começa por U

És:
Amigável, generoso e aberto, és uma pessoa simpática, respeitada e fácil de se lidar, mas quando se trata do teu dinheiro, do teu tempo e das tuas preocupações, nada é mais importante. Nem ninguém. Isso é sem dúvida um sinal de que ainda tens muito que aprender sobre o crescimento da alma. Mas, se controlares esse egoísmo e fores um pouco mais diplomático no trato com as pessoas, já terás andado metade do caminho...

Convenção Nacional do Ócio reúne preguiçosos em Itália

Uma aldeia italiana perto da fronteira com a Suiça está a organizar a Convenção Nacional do Ócio, uma reunião dedicada à arte da preguiça e do "fazer nada".
De acordo com um dos organizadores, o actor e escritor Gianni Fantoni, a preguiça não é um defeito, mas um sinal de inteligência, já que os preguiçosos conseguem fazer o mesmo que os outros com menos esforço. " E é também um elixir da longa vida num mundo de muita tensão."

Entre outros eventos, a Convenção deve aprovar os "Dez Mandamentos da Preguiça", que devem incluir "Não te oferecerás para nada", "Deixarás o outro dar o primeiro passo" e "Lembrarás que o exercício é para as outras pessoas."

Os italianos devem encontrar-se na vila de Champoluc, escolhido a dedo por ter um autocarro que leva os indolentes ao local montanhoso sem esforço.

O evento deve apresentar uma exposição histórica da preguiça, desde os tempos mais antigos.

Devem estar expostos objectos criados com o objectivo de reduzir o trabalho ao mínimo, como o fato que já vem com meias e sapatos incorporados, a lata de lixo com escorregador para os detritos, moldes para fazer bolas de neve sem congelar os dedos e vários exemplares do símbolo máximo do movimento, a rede de baloiço.

Os organizadores prometeram aos participantes que os seminários vão durar menos de meia hora, que uma longa "siesta" será obrigatória e que eles receberão ensinamentos de como aperfeiçoar a sua indolência.

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O único receio dos organizadores é que os ociosos prefiram
ficar em casa e a Convenção fracasse por falta de quórum...

Como te chamas?

Se o teu nome começa por T

És:
Tens tanto amor para dar, tanta compaixão, que és capaz de passar a vida fazendo bem aos outros, esquecendo-te que também és uma pessoa e que também tu precisas de receber ajuda e amor. Toma cuidado; agindo assim, podes acabar na posição de mártir. Até porque uma aura de santidade tu já tens. É lógico que algumas vezes não consegues perdoar ou esquecer um mal que te fizeram. Mas isso é a única coisa que fazes para te defender.

Como te chamas?

Se o teu nome começa por S

És:
Sabes perfeitamente o que queres da vida...e como alcança-lo! Tens uma habilidade nata para te envolveres com as pessoas certas que podem ajudar-te a consegui-lo e não te importas de cantar o "choradinho" se necessário. A tua sensualidade não passa despercebida e tu usas essa arma da melhor maneira. Principalmente entre quatro paredes. O perigo? É tornares-te muito dominador.

Como te chamas?

Se o teu nome começa por R

És:
Quando se trata de resolver os problemas dos outros, tu pensas e ages como se fosse a pessoa mais sábia do mundo. Quando o problema é teu , ficas confuso. Isso acontece porque gostarias de decidir as coisas com a cebeça fria sempre. Mas como o coração tem razões que a razão desconhece, é-te sempre díficil tomar uma decisão. Queres um conselho? Controla a tua ansiedade e não tenhas medo do errar. Essa é uma boa maneira de aprender, sabes?

Como te chamas?

Se o teu nome começa por Q

És:
Tens um bom coração e estás sempre disposto a ajudar os mais desfavorecidos. Vives tentando encontrar soluções para os problemas que atingem a humanidade e sabes perfeitamente como agir se algo te interessa muito, já que costumas correr sempre atrás daquilo que pretendes. Em geral, és movido pela intuição, que em ti é muito forte. O díficil é manter os dois pés no chão e fazer uma coisa de cada vez, já que estás sempre envolvido em mil coisas ao mesmo tempo.

Como te chamas?

Se o teu nome começa por P

És
Muito independente, adoras conquistar títulos, pessoas e fãs. És organizado, responsável e tens um jeito especial para seres líder, pois sabes comandar um grupo como ninguém. Com tudo isto, não é de admirar que tenhas um jeito muito próprio de fazer as coisas e te estejas completamente nas tintas para o que os outros pensam ou digam sobre. Com o dinheiro, és até um pouco sovina, mas sabes poupar. Só tens de te acautelar para não te tornares um snob, e achares que não há espaço para uma maluquice na tua vida de vez em quando.

Depilas?

A praia está aí e minhas amigas, nestas alturas não há menina que se preze que não depile as pernocas, as axilas e até, imagine-se, as virilhas! Pois fiquem a saber que esse hábito já vem de longe...

Para reduzir ou aliviar a dor provocada pela depilação, as mulheres romanas aplicavam uma mistua de resinas a que juntavam gordura de macaco, sangue de morcego e bílis de cabra.

E por falar em depilação...

No antigo Egipto, quando morriam gatos, os seus donos depilavam as sobrancelhas em sinal de luto.
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E por aqui, regressou o sol!

Como te chamas?

Se o teu nome começa por O

És:
Em casa, rodeado pela família, sentes-te um rei: assumes qualquer responsabilidade, resolves todos os problemas, emocionas-te com tudo e com nada. Mas se alguém te magoar, és capaz de dias de silêncio, carpindo a tua mágoa. Não, tu não és vingativo , mas é bem possível que sejas capaz de passar anos sem falares com a pessoas que te ofendeu. Cuidado! Essa coisa de quereres controlar sempre a vida dos outros pode virar obsessão. E da tua vida, quem cuida?

Como te chamas?

Se o teu nome começa por N

És:
Criativo, dinâmico e inteligente, és um trabalhador incansável, disciplinado e sempre disposto a colaborar com os outros, sem nenhuma outra intenção que não seja a de ajudar. Prático, consegues executar tarefas cansativas e monótonas, que a maioria das pessoas detestaria encarar. Mas quando estás a fazer algo detestas ser interrompido. És muito crítico contigo próprio e com os outros.

Como te chamas?

Se o teu nome começa por M

És:
Emotivo e muito ligado à família, exageras nos teus cuidados e corres o risco de "sufocar" aqueles que amas. Mas isso é apenas porque tens muita energia e tens necessidade de manter a cabeça e as mãos sempre ocupadas com alguma coisa. Nas relações de amor e amizade, quando te magoas, fechas-te para dentro de ti mesmo e só sais depois de um pedido de perdão. Queres um conselho? Controla melhor o teu temperamento e deixa as pessoas amadas pensarem livremente.

Como te chamas?

Se o teu nome começa por L

És e Sou
Essa coisa de grupo, definitivamente não é contigo. Contigo é um de cada vez e quando sais com uma amiga ou namorada não queres mais ninguém por perto. Nessas alturas ficas completamente à vontade e tiras de letra qualquer problema que possa surgir. Agora, se há uma coisa que te deixa nervoso é ter de tomar uma decisão. Ufa! Como é díficil, não é? Por isso às vezes tornas-te teimoso. Ou preguiçoso e desligado da realidade. Mas é tudo fuga.

Como te chamas?

Se o teu nome começa por K

És:
Tens muito poder! És decidido e tens um certo magnetismo, mas nem por isso andas para aí a badalar as tuas qualidades. Pelo contrário, gostas de ficar quieto, observando e tirando as tuas próprias conclusões, sem te preocupares com a opinião alheia. Os teus defeitos? És muito ciumento e possessivo, por isso cuidado com certas manias...

A minha esposa, D. Árvore...

Antigamente os Hindus diziam que dava azar casar três vezes.

Vai daí, havia que arranjar uma solução airosa para este problema. E se bem o pensaram, melhor o fizeram.

Passaram a casar-se com uma árvore à terceira vez. E depois?

Simples, queimavam a árvore (a terceira esposa) para poderem casar pela quarta vez...

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Não sei é como é que eles consumavam
o terceiro casamento...

E continua a chover imenso.

Morreu de quê?

Da próxima vez que olharem para uma estátua de um cavalo com um homem montado sobre o seu dorso saibam que:

Se o cavalo tiver as duas pernas da frente no ar, esse homem morreu em batalha; se o cavalo tiver uma perna no ar, esse homem morreu em consequência de ferimentos sofridos numa batalha; se o cavalo tiver todas as quatro patas no chão, esse homem morreu de causas naturais.

(Se o homem tiver as pernas no ar...é porque não sabia montar a cavalo!)

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Aqui chove imenso!!!

Como te chamas?

Se o teu nome começa por J

És:
Jogas de igual para igual com qualquer pessoa. Não te achas melhor nem pior do que ninguém e a tua mentalidade é muito liberal. Ficar quieto? Impossível! Com a tua agilidade mental e física, passas a maior parte do tempo a ler (adoras estudar), não perdes uma oportunidade de viajar e tens uma paixão pela vida de fazer inveja a qualquer um. Só não és muito "camarada" na hora de julgar os outros ou de dizer "certas" verdades à queima roupa sem um pingo de diplomacia.

Como te chamas?

Se o teu nome começa por I

És:
Carinhoso, sensual e muito fiel, tens necessidade de mostrares o teu amor a todo a hora e esperas o mesmo da pessoa amada. Superprotector e muito prático, estás sempre pronto a resolver os problemas dos teus amigos mais chegados. Costumas zangar-te quando eles não aceitam a tua ajuda ou os teus conselhos. Outra das tuas grandes preocupações é o dinheiro, coisa de que gostas bastante, não!? Cuidado para não te tornares uma pessoa demasiado teimosa, possessiva e dependente.

Como te chamas?

Se o teu nome começa por H

És:
Bastante ligado a dinheiro e posição, a tua personalidade cresce quanto te vês diante de um desafio.
Não demoras muito tempo a encontrar soluções para os teus problemas, resolves tudo ao segundo. Isso, sem dúvida, faz de ti uma pessoa muito solitária, pouco chegada a brincadeiras e um tanto ou quanto severa e distante. Será que toda essa eficiência não esconde uma certa insegurança?

Como te chamas?

Se o teu nome começa por G

És:
Sério e honesto no trabalho, buscas a perfeição em tudo o que fazes e ficas aborrecido se as coisas não saem como querias. Pensas muito antes de agir, mas quando finalmente decides, és capaz de mergulhar de cabeça no que estás a fazer e esqueces tudo o resto. Assuntos relacionados com a saúde são os teus preferidos e poderias ser um óptimo profissional nesta área. Cuidado com a impaciência, que pode levar-te a um enorme stress.

Como te chamas?

Se o teu nome começa por F

És:
Romântico, divertido e cheio de amor para dar, queres que todos gostem de ti e não economizas gentileza e simpatia. Adoras ser o centro das atenções e da vida queres apenas o melhor: dinheiro, poder, sucesso...Mas, basta aparecer-te uma criança, que o teu coração derrete. Quanto ao lado negativo, bem, tens um certo ar mandão e podes mesmo tornar-te bastante egoísta se continuares a preocupar-te tanto contigo próprio. Afinal, ninguém tem obrigação de ser perfeito.

Links (Take II)

Interrompo a emissão para vos dar conta de mais uma vitória desta vossa amiga.

Lembram-se daquele post sobre links? Voltou a acontecer!

Agora foi aqui, e nem tive de esperar sete meses...

Só tenho uma dúvida porque será que estas coisas só acontecem em vésperas de férias deles? Da outra vez foi exactamente igual...

Aqui fica o beijinho que eu gostava de lhe dar.



Nota: Qualquer semelhança com a minha cor de cabelo e a da menina da foto, terá sido mera coincidência.
Para quem não entendeu...Não, não sou loira.

Como te chamas?

Se o teu nome começa por E

És:
Inteligente e comunicativo, tens uma grande necessidade em falar, mas nem sempre dizes tudo o que te passa pela cabeça. Movido pela razão, só ficas furioso quando és desmentido ou contrariado. E como pensas muito, tens dificuldade de concentração nas tuas tarefas. Podias ser um óptimo escritor, advogado ou professor. Precisas controlar o teu nervosismo e tomar alguns cuidados para não ficares demasiado "tagarela".

Como te chamas?

Se o teu nome começa por D

És:
Atencioso, ligado à família e com um enorme sentido maternal, gostas de te sentir útil e necessário e costumas assumir todas as responsabilidades que podes. A tua palavra é uma só e difícilmente voltas atrás. Muito ocupado, estás sempre a fazer alguma coisa e raramente tens horas livres. O perigo é tornares-te infantil e dependente demais, "sempre pendurado nos outros."

Como te chamas?

Se o teu nome começa por C

És:
Criativo, amável e expressivo, és uma pessoa cheia de charme e com uma dose incrível de curiosidade. Tens muita dificuldade de concentração e não consegues guardar as tuas ideias só para ti, tens necessidade de compartilhar tudo com os outros. Festas? Adoras festas, e estás sempre de bom astral. O único perigo é exagerar a dose e tornares-te nervoso, inquieto e um pouco "fofoqueiro". Até porque tu adoras "enfeitar" a realidade.

Como te chamas?

Se o teu nome começa por B

És:
És o tipo de pessoa que sabe sempre o que quer e consegue alcançar os seus objectivos. Embora vivas em busca de prazeres, és muito preocupado com a tua segurança financeira. Tens hábitos enraízados, uma memória excelentes e adoras dividir as tuas experiências com alguém, preferencialmente com quem amas. A tua aprendizagem é lenta, mas profunda; depois de aprenderes nunca mais esqueçes. O lado vingativo? O risco de te tornares teimoso e ciumento.

Como te chamas?

Se o teu nome começa por A

És:
Dono(a) de uma personalidade activa e decidida, és uma pessoa cheia de energia, sempre pronta a lançar-se em alguma aventura. Uma vida sem desafios, para ti, não tem graça. És como um(a) lider nato, acabas arrastando os outros com o teu entusiasmo. Toma é cuidado para não ter tornares um(a) cabeça dura.

O ténis que cresce

Um fabricante de calçado americano desenvolveu um ténis que acompanha o crescimento do pé da criança. A nova tecnologia está a ser testada na Alemanha.

Os ténis "Max the Worm" (grande nome?!) tem um design flexível com painel estendido entre o dedo grande do pé e o calcanhar.

Basta apertar um botão prateado, o painel pode ser estendido para acomodar o crescimento rápido do pé infantil. Espera-se que a invenção traga alívio para os pais inconformados com o crescimento incontrolável dos pés dos filhos.

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Pela minha parte agradeço mas não me
serve como "consolo", o Robinzinho
costuma estragá-las antes que o pé tenha
tempo de crescer.

O Anúncio

Não é só por cá que aparecem anúncios bizarros que por vezes chegam a ter consequência não menos bizarras. Este anúncio foi publicado no "The Atlanta Journal" e deu origem a inúmeros telefonemas.

«Loura, solteira, procura companhia masculina, não importa a raça. Sou muito bonita e adoro brincar. Adoro longos passeios nos bosques, andar de carro, caçar, acampar e pesacar, noites de Inverno à lareira. Jantares à luz das velas, comer da mão. Faça-me festas como deve ser e verá a minha reacção. Estarei à porta quando você chegar do trabalho, trajando apenas o que a Natureza me deu. Beije-me e serei sua.
Ligue XXX-XXXX e pergunte pela Daisy.»

Mais de 15 000 homens deram por si a falar com a Human Society local a respeito de uma Labrador Retriever amarela de 8 semanas...

Telefone para surdos

A tecnologia desenvolvida por pesquisadores ingleses e suecos foi baptizada de Synface e é basicamente um computador que gera imagens de rostos com os movimentos labiais a partir da fala. Isso será muito útil para os surdos e também para pessoas com dificuldades auditivas.

O sistema está em fase de teste e agora os cientistas irão aperfeiçoar a tecnologia.
Os cientistas esperam que o sistema possa ser estendido aos telemóveis, computadores e outros aparelhos portáteis.

A olhar para o boneco

E não só, também têm que apalpar...



Desde que a imagem de Brad Pitt foi posta no Museu de Cera, tem sido este corre-corre, beija-beija, apalpa-apalpa.

E ele, coitado, com aquele olhar de enfado...

Santa Madonna

Já que tão ilustre estrela pop vem a Portugal e alguns de vós estarão mesmo dispostos a gastar 500 €uros para poderem assistir ao Concerto, é bom que saibam que a diva (ou divã?) mudou.

Optando agora por uma imagem discreta, mais condizente com a de uma adorável menina judia e longe da "Material Girl" de anos atrás, a pop star diz ter adoptado o nome hebraico de Esther.

A cantora e actriz criada como católica disse num programa de televisão que a sua identificação com a rainha bíblica celebrada no Purim (uma cerimónia judaica) é parte da sua adesão aos estudos do misticismo judaico, conhecido como Cabala.

"Eu queria ligar-me a outro nome", disse "Não se trata de forma nenhuma de uma negação das minhas origens. Queria ligar-me à energia de um outro nome".

Madonna, 46 anos, mãe de duas crianças, também afirmou que apesar do recente beijo na boca trocado com Britney Spears, ela havia superado a imagem de símbolo sexual, surgida duas décadas atrás em videoclips de sucesso como "Like a Virgin" e "Material Girl".
"Sabe, eu passei pelo menos uma década tirando a roupa. E depois? Entende-me? E...e depois?
"Estou um pouco irritada com o facto das pessoas acharem que se trata de uma onda para celebridades, à qual aderi." disse.
No dia-a-dia de sua vida doméstica, como mulher do director de cinema Guy Ritchie, Madonna afirmou que um das actividades da sua maternidade tem sido "recolha de porcarias".
"Mesmo os meus filhos, devem arrumar a confusão que espalham nos seus quartos." afirmou.

"Modos como dizer, "obrigado", "por favor", "arrume o seu prato na banca". Quero dizer, trata-se de gratidão, de ser grato. Isso tem ae acontecer. Se ser um ser humano é ser tradicional, então eu sou tradicional."

Portanto, já sabem, que for ao Concerto deve começar por gritar pela D. Esther, não fazer porcarias e bem...não vão gastar os 500 €uros à espera de verem uma Madonna quase nua, pois o máximo que poderão encontrar é algo parecido com a a foto de cima.

Bolas Madonna, eu também sou mentirosa, mas não minto tanto!

Juro e jurarei.

Robin,

Já te disse que não há Victor nenhum na minha vida!
Só tenho olhas para ti, meu amor...

(Gostava era de saber quem foi que fez aquela inscrição nas tábuas do meu template, ai a brincadeira...)

Mas é trabalhar...

...que hoje já chega de vender postas recessas!

Mamihlapinatapei

É o vocábulo indígena que significa o "acto de olhar nos olhos do outro, na esperança de que o outro inicie o que ambos desejam mas nenhum tem coragem de começar".

Minhas caras leitoras, a partir de hoje quando vos apetecer beber um copo de leite olhem bem fundo nos olhos do vosso amigo, namorado, amigo, marido ou amante e digam, sussurando...

Mamihlapinatapei

(devagar, ok? Não vá a língua enrolar-se...)

E agora? Está giro?

Quem gosta do novo template, faz o favor de por alguma coisa no ar!

Um aviso

Alguém andou a mexer-me no template, não sei como, mas o que é facto é que a Duende alertou-me para a imagem que aparece lá em cima não foi posta por mim e pior...eu nem sequer a vejo.

No entanto e porque deve haver por aqui alguma coisa estranha, já pedi ajuda para mudar a imagem antiga.

Desculpem o mau jeito. O programa segue dentro de momentos...

Brioches

Façam o favor de se servir



Muito bons para acompanhar com o leite...