É o que dá a publicidade enganosa...
Entre duas clientes do BES :
- Estou grávida !
- Já falaste com o teu marido ?
- Não ! ... Falei com o teu ...
A 25ª edição do prémio ocorre tradicionalmente antes da cerimónia dos Oscares e entrega estatuetas para os piores filmes do ano.
A aparição supreendente de Berry levou a plateia, que encheu um teatro em Los Angeles (como a malta gosta de ver a desgraça alheia...), a aplaudir a actriz de pé.
Num tom bem humorado, Hale fez um discurso de agradecimento, parodiando o seu discurso quando venceu o Óscar em 2002 com o filme "Monster's Ball" , agradecendo aos realizadores de "Catwoman" por a terem colocado "num filme horrível".
"Era tudo o que eu precisava na minha carreira - eu estava no topo, agora estou no fundo", disse Berry.
Catwoman também conquistou os Razzies de pior filme, pior direcção e pior roteiro.
Poucos actores comparecem à cerimónia de entrega do Framboesa de Ouro. Apenas o actor Tom Green compareceu na cerimónia para receber seu prémio de pior actor pelo filme "Freddy got Fingered"
Pudera, não há tapete vermelho...
O prémio de pior actor do ano foi todinho para o presidente americano George W. Bush pela sua performance no documentário de Michael Moore "Fahrenheit 11 de Setembro".
"Fahrenheit 11 de Setembro" também ganhou outras três Framboesas de Ouro nas categorias de pior actor-secundário para o secretário de Defesa americano, Donald Rumsfeld.
A cantora Britney Spears levou o Razzie por pior actriz secundária, e o pior casal na tela foi Bush e a secretária de Estado dos Estados Unidos, Condoleeza Rice.
Se queres ver o George o os amigos a falar, vai até aqui
No próximo domingo, 27 de Fevereiro de 2005, completará este Bosque o 1º ano de existência. Eu, como sou uma gaja de pontaria, fui logo abrir um blog num dia em que passado um ano não estaria cá para soprar as velas...
Mas isso é o de somenos importância, decerto haverá quem se lembre de cá vir comer uma fatia de bolo no próximo domingo, estando cá eu ou não.
É exactamente a esses que me dirijo hoje. A todos aqueles que durante um ano, tiveram a paciência de me ir aturando. A todos vós, meus queridos leitores e comentadores.
Foi um ano de muita alegria neste meu, vosso, Bosque. Basta abrir as caixas de comentários para ver que assim foi. Como já alguém disse por aqui, a caixa de comentários da Robina parece um chat, e é assim que a quero, sempre. Sabe sempre muito bem, estar deste lado e sentir-vos aí sempre atentos.
Este blog existe por mim mas também por vós. A brisa que se pretende...refrescante, é soprada todos os dias com a intenção de encontrar retorno e, isso, não há dúvida que tenho tido aqui, muito!
Não vou agradecer em particular a ninguém porque quem cá vem tem sempre importância e aqueles de vós que tenho no coração sei que não precisam de agradecimentos.
Vou antes fazer aquilo que acho que sei fazer melhor, ou seja dar-vos música...que começe a festa então, que desfilem os cartazes!
Um beijo a cada um de vós e ...obrigada!
Se por acaso, por um mero acaso, assim não for, agradeço que amanhã não me falem no assunto...
Os clientes do Erotic City Strip Club recebem um bloco de desenho um lápis para desenhar as dançarinas que se apresentam completamente nuas no palco e lá vão dando asas à sua imaginação.
Seeking men of all sizes, shapes and colors to model their penis for an upcoming art photography book project. This creative project seeks to show what men really look like down there--how we're so very different, yet somewhat the same. This is a documentary-style book project and not porn related whatsoever. The images will ONLY show your pelvic region - no faces revealed. We want to represent the widest array of men possible.
We will be shooting March 6-10 in San Francisco in a private studio. All models will be shot one at a time, with total privacy and discretion.
Compensation: All published models will receive a copy of the book.
Meus senhores, não se acanhem no entanto se quiserem receber a Compensation...
Afinal, a tal decisão do Pedrocas,aquela que diziam tê-la tomado sózinho, não foi
assim tão, tão sózinho.
O Bosque sabe que houve uma música que pesou imenso nessa mesma decisão.
Analisem-na comigo vejam com os vossos olhinhos como uma música pode fazer mudar o
rumo de um politico.
A análise vai em rosa-claro porque o rosa-choque choca muito.
"Minha laranja amarga e doce (amarga está-se mesmo a ver porquê, doce é só para rimar
com saudade)
meu poema (as famosas hiperboles da incubadora, dos gémeos, etc e tal)
feito de gomos de saudade (de S.Bento, que as camas eram fofas e também para rimar com
doce, lembram-se, ali em cima?)
minha pena (a que vai sentir por não ser ele a inaugurar mais nada)
pesada e leve (pesada porque os remorsos são levados da breca, leve é apenas para rimar
com breve)
secreta e pura (secreta pensa ele, mas a gente já sabe, pura refere-se à água mineral)
minha passagem para o breve breve (a passagem é só de ida e breve é só para rimar com
breve)
instante da loucura. (finalmente, o encontro com o outro louco da Madeira)
Minha ousadia (saiu-te cara, que o Sr. Silva não é para brincadeiras)
meu galope (mania das grandezas, andasses a trote)
minha rédea (puseram-lha curta)
meu potro doido (uma alusão à Cinha)
minha chama (falta apagada, mas desta vez a conversa é com a Lili Caneças)
minha réstia (nem réstia, não sobrou nada)
de luz intensa (quase o cegava)
de voz aberta (antes de ter apanhado aquela gripe)
minha denúncia do que pensa (denúncias do Marques Mendes)
do que sente a gente certa. (quem não votou nele)
Em ti respiro (a máscara de oxigénio de algum spa )
em ti eu provo (a massagista do spa)
por ti consigo (a colega da massagista do spa)
esta força que de novo (ah tigre! )
em ti persigo (a colega da colega da massagista do spa)
em ti percorro (a colega da colega da colega da massagista do spa)
cavalo à solta (de novo a Cinha mas, desta vez na Quinta das Celebridades)
pela margem do teu corpo. (comentários censurados)
Minha alegria (dia 19 de Fevereiro)
minha amargura (dia 20 de Fevereiro, 20 horas)
minha coragem de correr contra a ternura.(a coragem só veio 2 dias depois,a ternura
é para rimar com amargura)
Por isso digo (a fazer beicinho)
canção castigo (já adivinha o puxão de orelhas do congresso)
amêndoa travo corpo alma amante amigo (afinal parece que não é só o outro que
prefere outros colos)
por isso canto (já passou a gripe)
por isso digo (a fazer beicinho, take II)
alpendre casa cama arca do meu trigo.(o regresso ao lar)
Meu desafio (não sei se me volte para CML se espere pelas presidenciais)
minha aventura (ou se continue a ir às festas da Kapital)
minha coragem de correr contra a ternura.(afinal eu até sou romântico, toda a minha
vida fui romântico e agora ainda vou poder ser mais romântico)
E então? Pode ou não pode uma música mudar o rumo de um país? É apenas uma questão
de interpretação...
A maluquice não tem limites...
Um inventor alemão disse ter criado um telemóvel capaz de colocar uma pessoa em contacto com os mortos.
Pedir que eles participem da conversa é que já é mais difícil...
O tal inventor, tarado, baptizou a sua criação de Telefon-Engel. O telemóvel traz uma espécie de auto-falante para ser instalado na sepultura. Esse auto-falante tem uma bateria com duração prometida de pelo menos 12 meses e, de acordo com o inventor, a qualidade de som é "excelente". O aparelho custa 1.495 euros, mas os insatisfeitos que devolverem a parafernália antes de 18 meses de uso receberão 50 euros de reembolso.
Ao que parece, já há otários interessados...é tudo doido!
Segundo a publicação especializada Journal of the American Heart Association, as mulheres que ficam caladas em situações de conflito têm quatro vezes mais chances de morrer de doenças cardíacas e outros males do que aquelas que entram nas discussões.
Talvez agora eles entendam que quando lhes gritamos não é por acaso... estamos apenas a fazer profilaxia cardíaca...
A pesquisa também mostrou que o casamento pode beneficiar a saúde dos homens, já que os maridos estudados apresentaram apenas metade das chances de morrer de ataques cardíacos que os solteiros.
Afinal, levar com as nossas discussões, também lhes faz bem...
Badalhoquice? Nada disso...
Regras sanitárias dizem que os frequentadores do local podem permanecer de roupa caso queiram. E o jantar tem de vir com algo para pôr no colo, como uma toalha ou um pano...
Ainda mal refeita da vitória rosa, Parabéns Sócrates, do 2º lugar da última votação, eis que volto a estar na berlinda e desta vez...bem, desta vez, vou estar tanto para estas votações como o CDS esteve para as outras, ou seja, no final, vou ser forçada a demitir-me...e logo esta semana...Aniversário do Bosque.
Que espécie de campanha posso eu fazer "contra" uma Funda São, uma Gotinha, um Webcedário, um In-Cool-2-much ou uma Syncope?
Olhem, reflictam e votem porque, desta vez nem vou pedir nada...
O cartaz, girissímo por sinal é da Xilla, a quem agradeço.