Voltou o Sol!

Estão a olhar assim para mim, porquê? Cada um vê o Sol que lhe apetece...

Rapidinha da tarde

Em jeito de Conto de Fadas porque hoje já postei muita asneira...


Falavam, a Bela Adormecida, o Polegarzinho e o Quasimodo.
Diz a Bela Adormecida:
"- Penso que devo de ser a mulher mais linda do Mundo."
De seguida, diz o Polegarzinho:
"- E eu devo de ser a pessoa mais pequena do Mundo."
Nisto, Quasimodo exclama:
"- E eu, de certeza que sou a pessoa mais feia do Mundo."
E decidiram ir ao Livro de Records do Guinness para confirmarem as suas suspeitas.

A primeira a entrar foi a Bela Adormecida e saiu, pouco depois, com um sorriso radiante.
"- É oficial, sou mesmo a mulher mais linda do Mundo."
O Polegarzinho foi a seguir e saiu, também ele, com um ar triunfante.
"- Sou, oficialmente, a pessoa mais pequena do Mundo."

Um pouco mais tarde, Quasimodo sai e, com um ar muito confuso, pergunta aos amigos:
"Quem é a Camilla Parker Bowles?"

Ufa!!

A onda de calor na Áustria é tão forte que um museu de Viena passou a permitir a entrada gratuita de visitantes sem roupa. O Museu Leopold ficou repleto de pessoas totalmente nuas, ou vestindo apenas roupas de banho, que apreciaram não só as obras de arte, mas puderam também sentir o fresquinho do ar condicionado do local.
No entanto, esta "abébia" só contemplava os interessados em ver uma exibição de quadros de nu artístico e outros temas escandalosos. Entre os artistas exibidos, estão Gustav Klimt, Egon Schiele e Oskar Kokoschka.

(Mas nem todos conseguiram entrar...)

Euromilhões

E por falar em pensar, se por acaso vos sair, pensem cá na je...

Comunicado Oficial

Comunicado Oficial do Gabinete do Primeiro-ministro:

"O Governo faz saber que, como medida de contenção de despesas e tendo em consideração a actual situação das contas públicas,a luz ao fundo do túnel será desligada até nova ordem."

Coube à minha, nossa, amiga Aloevera o segundo texto desta nova rubrica do Bosque e...se o de ontem era pura poesia, o de hoje tembém não lhe fica nada a atrás.

"Algo que me fustiga a mente a alma e a razão, já faz tempo de mais é o Procedimento.

Trabalho com quem sem procedimentos entra em curto circuito , até consigo ouvir o BRRRT BBRRTT .....

Sempre que me falam na felicidade que seria ser governado por outro povo eu suspiro pela beleza do nosso desgoverno, que desenrascadamente conseguimos manter há 7 séculos.

Todas as semanas ou quase todas viajo para Zurique, em que tudo é espartilhado por regras e certezas absoluta ( coitados, até têm relógios que garantem que em 300 anos só atrasam 1 minuto, dá-me cá uns abalos), pois todas as semanas também eu encontro a beleza que é ter como procedimento um avião invariavelmente atrasado de volta, mas com gente dentro não autómatos que debitam informação programada previamente, com crianças desregradas ranhosas mas com ar de quem tem ao lado gente que lhes faz uma festa sem procedimento adequado para o efeito.

E sabem que gosto mais, dos belos caracóis do Jaquim, sim , com direito a sabor especial vindo da unhaca da esposa, e do som a condizer:

O mulher essa merda sai ou não sai!!!!!!!!!!!!!

Pura poesia!
Aloevera"

Resta-me agradecer, de coração, à Aloevera mais um bom momento (têm sido muitos dentro daquela caixinha de comentários).

Quanto a vós, caros leitores, continua este Bosque à espera das vossas contribuições para o mail do Bosque. Lembro que esta rubrica é vossa e que aqui serão publicados, todos (sem excepção) os assuntos que desejarem partilhar ou divulgar.

Tatuagens

Russos fazem fila para terem tatuagens de Putin

Um grande número de russos está a fazer tatuagens com o nome ou o rosto do presidente do país, Vladimir Putin, relata a imprensa local.
A nova moda tem particular expressão na Sibéria, região onde a popularidade de Putin é muito elevada.
Em declarações ao jornal Moskovsky Komsomolets, Josef Radimov, habitante de Omsk, garante que fez a tatuagem com o rosto do líder russo para se sentir seguro.
«Ter uma tatuagem do presidente Putin está na moda e todos os meus amigos têm uma», referiu. «Poder olhar para o meu ombro e ver o nosso presidente a toda a hora faz-me sentir mais confiante e seguro», acrescentou.
Segundo o jornal, outro cidadão de Omsk foi ainda mais longe na homenagem ao presidente russo, tendo mudado o seu nome para Putin.

Se a moda pega por cá, vamos ter o Sócrates em muita nádegazinha...

Rapidinha da tarde

Hoje, aconselha-se que o paninho seja utilizado à volta do nariz porque o odor parece ser muito forte...


Um casal namorava na sala da casa. Após alguns beijos, abraços e "cambalhotas", chega a mãe dela e oferece bolinhos. O namorado, ao experimentar os bolinhos, agradece à futura sogra:

- Muitos bons os seus bolinhos de bacalhau.

E a sogra responde:

- Acho melhor você lavar as mãos... Esses bolinhos são de arroz.

Isto é que vai ser apagar! Ou deverei dizer...atear?!

Todos os anos é a mesma coisa, chega o Verão e o país parece uma enorme fogueira. Todos os anos é a mesma coisa, os bombeiros continuam a arriscar-se da escassez de meios para os combater. Todos os anos é a mesma coisa, os sucessivos governos passam a vida a dizer que para o ano é que é.

No entanto, haja alguém que cumpra a palavra!

Acabei de saber que o executivo Sócrates acaba de fechar um contrato com uma multinacional e para o próximo ano em vez dos helicópeteros (muito caros ao Estado, segundo eles) os incêndios passarão a ser combatidos com estas novas mangueiras.




Meninas, nada de começaram a atear fogos só por causa da mangueira, ok?...

O Ricardo Garcia é o leitor inaugural desta nova rubrica do Bosque.

Aqui fica um belo texto, três belas imagens. Espero que gostem tanto como eu.

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Este texto é a minha visão do percurso do povo alemão rumo à queda do
muro de Berlim, passando pelos anos de divisão imposta no climax da
guerra fria. Estive a estudar em Berlim durante algum tempo, e senti a
forma como o povo alemão vivenciou esta fase da sua História.
..............................................................................................................................

O spray vaporizado da queda de água projectava um ténue arco-íris no
ar rarefeito daquela manhã montanhosa. O som da água precipitada de
tamanha altura era de tal forma ensurdecedor que nem o próprio
pensamento era audível. A vegetação florescia densa e húmida ao longo
das encostas que ladeavam o curso de água vociferante.
Ali estávamos, após dias de catanadas exaustas nas densas folhagens
que se opunham ao nosso progresso. Ali estávamos, perplexos diante da
absurda monumentalidade daquela força da natureza, ponderando como
poderíamos ultrapassar mais este obstáculo, sob pena de nos desviarmos
quilómetros da rota previamente traçada.

Não vamos trepar esta merda, disseste-me laconicamente.

Quem chegou até aqui consegue dar um jeito, respondi-te com o sorriso
desafiador que te faz embarcar em quaisquer loucuras que te proponho.

A ligeira inclinação da encosta, permitiu uma ascensão menos difícil
do que prevíramos, mas após duas horas de ostensiva ridicularização da
lei da gravidade, convencemo-nos a pernoitar num socalco com espaço
suficiente para que ambos nos deitássemos lado a lado. Sentámo-nos
precariamente naquele beiral caprichosamente colocado e olhámos a
paisagem que até aí estava no segredo das nossas costas.

Estávamos mais perto do céu do que alguma vez imagináramos.



Acordámos revigorados pelas gotas de água da cascata que nos começaram
a cair em cima assim que a aragem mudou de direcção. Percorriam-nos
arrepios de frio que nos forçaram a erguer em desequilíbrio daquele
beiral apertado onde havíamos dormido seis horas. Olhámos para baixo.

Um manto de espessas nuvens cobria o mundo abaixo de nós. Até
poderíamos saltar, na certeza de sermos amparados por aquele colchão
branco e fofo. Olhámos para cima.

Restavam subir metros infindáveis de rochas lisas e húmidas, salteadas
de estreitos degraus que serviam de apoios à imensa escalada.
Reiniciámos a subida com energias reforçadas pelo merecido descanso e
conseguimos trepar rapidamente aquele muro virgem, nunca antes violado
pela eterna ânsia de sonhar que todos os homens possuem. Alguns metros
ao lado de nós, milhões de litros de água espumosa sucumbiam à lei da
gravidade, mergulhando num salto livre, voluntário, como se de um
poeta apaixonado se tratasse.
Eis que nos aproximávamos do último beiral, aquele que nos permitiria
colocar os pés em terreno firme, onde não teríamos mais que olhar para
cima, mas para a frente. Com um resoluto movimento cumprimos a
hercúlea missão e deitámo-nos ofegantes olhando o céu azul, banhados
pelo sol implacável na ausência de atmosfera respirável.

Sucumbimos ao cansaço, ao ar irrespirável e à maravilhosa
incredulidade perante o acto de amor que acabáramos de levar a cabo.

Perdemos os sentidos.

Abraçados.

Sem nos preocuparmos em ver o novo mundo que alcançáramos.



Era já noite quando recuperámos os sentidos.

No corpo sentíamos as vergastadas dolorosas do cansaço físico e
psicológico e com esforço erguemo-nos para poder então contemplar a
próxima etapa do nosso caminho.
Voltámo-nos e rapidamente percebemos que este era um mundo novo... uma
torre de pináculo redondo cuja fértil imponência dominava o horizonte,
projectando uma sombra fria na planície oriental da paisagem sem
protuberâncias, exceptuando as densas florestas que se percebiam na
neblina distante. Aquele cenário estendia-se para além dos limites da
visão humana, dando a sensação que ali a curvatura do mundo era ao
contrário.
De entremeio, uma longa avenida ladeada de edifícios de arquitectura
homogeneizada, como que projectados por uma mesma mente portadora de
uma imaginação tão rica quanto perversa. Ao longo da avenida gasta
pela imperdoável erosão ideológica, corriam as águas que mergulhavam
na cascata e cujo som nos fazia ainda vibrar os pés em contacto com o
solo.
A incontrolável curiosidade de conhecer aquele mundo novo fez-nos
prosseguir, sabendo agora que tudo estava ao nosso alcance. Nada mais
restava desenterrar, o resto do mundo estava ali por descobrir. Tudo o
que ele encerra de bom e de mau, estava à distância dos nosso braços,
bastando-nos apenas querer para poder ter.
Havíamos rebentado os grilhões da separatista estupidez e derrubado o
muro da discórdia que durante anos - que pareceram décadas - nos
separaram do resto do mundo. E temerariamente aceitámos tudo o que
esse mundo nos queria proporcionar agora.

Porque foi assim que quisemos.

Porque esse era o nosso inabalável direito.

By: Ricardo Garcia

(Obrigada Ricardo, o Mural do Leitor não podia ter começado melhor)

15 Coisas para fazer num supermercado

Enquanto aguardo pelas vossas postas para a rubrica "Cantinho do Leitor" (gostam do nome?) apontem aí o que devem fazer da próxima vez que forem às mérculas...


1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Faz um rasto com molho de tomate até à casa de banho.

4. Aborda um funcionário e diz "Código vermelho no bazar ligeiro"... e vê o que ele faz!

5. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.

6. Põe o sinal de "ATENÇÃO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos tapetes.

7. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas atraentes a trazerem almofadas da secção têxtil e juntarem-se a ti.

8. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita "Porque é que vocês não me deixam em paz?!!"

9. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.

10. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

11. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível".

12. Na secção de acessórios para os automóveis, pratica o teu "look Madonna" usando diferentes tipos de cones de sinalização.

13. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"

14. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

E, por fim:

15. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico?!!"

(Recebida via e-mail)

Nova rubrica

Trata-se de um post diário onde serão divulgados todos os assuntos que tu, leitor com blog ou sem, aches por bem partilhar ou divulgar.

Será portanto um post em que quem manda és tu.

Deverás enviar os textos, e se desejares as fotos que pretendas os ilustrem, para o mail do Bosque que encontras ali ao lado direito, é só procurar.

Tenho cá um palpite que vão surgir daí coisas giras.

Não sabem comer e calar...

E depois, provocam alertas costeiros...

Um casal britânico que resolveu fazer um passeio num pequeno barco para ter maior privacidade causou o alerta a uma equipa de resgate, que confundiu seus gemidos de paixão com gritos de alguém com problemas.
Uma pessoa que passeava por uma praia chamou a polícia após ouvir estranhos barulhos vindos do mar na costa sul de Inglaterra. O alerta fez com que a guarda costeira enviasse barcos de salvamento e a polícia até o local.


O casal já fez saber que para a próxima fala com o Paulo Portas para saber onde podem alugar um submarino.

Nem sei o que lhe chame,porra!!!

Perante uma notícia destas, só me ocorre uma coisa...havemos de ser sempre os mesmos lambe botas...

Rapidinha da tarde

Não sei se foi rapidinha mas...


Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
- João, se namorasses uma jovem fina e educada e, durante o jantar, precisasses de ir ao quarto de banho, o que dirias?
- Segura aí as pontas que eu vou dar uma mijinha.
- Mas isso seria uma completa falta de educação! José, e tu, como dirias?
- Desculpa, preciso ir ao quarto de banho, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o quarto de banho durante as refeições. E tu, Joaquim, serias capaz de usar a tua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria: "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar".

Boletim Metereológico

Para Sherwood...mais precisamente para o Bosque da Robina

E o titulo podia ser...

A dúvida da Didas

A adopção

No meio de tanta actualização, acabei por adoptar uma cadelinha, a Rob.

A Rob, passará doravante a abanar a cauda todos os dias neste Bosque. Agora tenho de ir comprar PedigreePal.


(tens razão Didas, afinal, estou pior do que tu...)

Links (Take II)

Os 43 já foram...

Vou começar agora a inserir nova "clientela"

É agora! Chegou a tua oportunidade!


(eles e elas, agitam-se nervosamente, já não há unhas que resistam...:-))) )

Links

Bem que me parecia que os links, ali da direita, precisavam de uma actualizaçãozita.

Hoje, cliquei em todos eles e...43 blogs dos que ali tenho...já não existem...

Shame on you, Robina!

Toca a arregaçar as mangas e a tirá-los.

Ah, mas fiquem descansados que os espaços livres serão preenchidos com outros que entretanto já deveriam lá estar, faz tempo.

Shame on you, Robina (take II)


(Ou é impressão minha, ou começo a ouvir por aí umas vozinhas entusiasmadas a dizer - É hoje, é hoje! - Quem sabe? Vou pensar no vosso caso :-))) )

Sapatos anti-televisodepêndencia

O termo "televisodepêndencia" é a minha invenção, o resto, não.

Uma estudante britânica de último ano de Design criou uns sapatos de criança com tecnologia capaz de estipular o tempo que os jovens passam em frente à televisão de acordo com o tempo que passam a andar ou a fazer exercício físico.
Em declarações à BBC, a criadora do sistema, Gillian Swan, refere que os sapatos em questão possuem uma sola interior que grava o tempo de exercício físico que a criança faz durante um dia, convertendo esse mesmo tempo em visionamento televisivo.
O sistema instalado no sapato grava o número de passos dados pela criança durante todo o dia, transmitindo depois a informação para uma outra consola instalada em casa e ligada à televisão.
Esta consola fixa calcula então o tempo gasto no exercício, sendo que, quando este tempo se esgota, o aparelho desliga automaticamente o aparelho de televisão.

A ilustração do post anterior está aqui

Um engraçadinho qualquer mandou-me

Esta merda!


Não achei piada nenhuma!

Merda

Aqui está a palavra mais versátil da língua portuguesa.

Por exemplo:
Orientação geográfica:
-Vai à merda!

Adjectivo qualificativo:
-Tu és uma merda!

Momento de cepticismo:
-Não acredito nesta merda!!!

Desejo de vingança:
-Vou fazê-lo em merda!!!

Acidente:
-Já fizeste merda!

Efeito visual:
-Não se vê merda nenhuma!!!

Sensação olfactiva:
- Cheira a merda...

Dúvida na despedida:
- Por que não vais à merda?

Especulação de conhecimento
- Que merda será isto?

Momento de surpresa:
- Merda!!!

Sensação degustativa:
-Isto sabe a merda!

Desejo de ânimo:
- Rápido com essa merda!!!

Situação de desordem:
- Isto está uma merda!!!

Rejeição, despeito:
- O que é que esse merdas pensa?

Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:
- Não sei o nde foi parar aquela merda...

Interjeição comum:
- Que merda!!!

Crise das 17h30:
-Vou-me embora desta merda!!!

Futebol
-Isto parece o Sporting!!!

Rapidinha da tarde

Não vai haver paninho que aguente, digo-vos eu que já rasguei três :-))))


Durante a madrugada, a mulher gravida acorda o marido e diz:
- Amor... amooor... oh amorzinho...!
- Hummmmm
- Acorda...
- Hummmm?!
- Acoooorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
-... de comer carne de urubu...
- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora?!
- Vai ao caixote de lixo...
- Tás louca!!! Eu não vou a caixote de lixo nenhum!! Se quiseres, pinta um frango de preto, mata-o e come-o!!!
Expressando profunda tristeza, ela diz:
- Nunca te arrependas se nosso filho nascer com carinha de urubu...
Nove meses passaram.... chega o dia do parto e, quando o marido vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.
Cheio de remorsos corre para a casa de sua mãe e diz:
- Mae, eu não quis dar carne de urubu à minha mulher quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos.
- Não chores não, filho... quando eu estava gravida de ti, tive um desejo de comer carne de boi e não consegui..., pois é, assim nasceste com esses cornos e nem percebeste!!!

Gostas de ler?!

E o titulo podia ser...

Sonho erótico...

Matemática

Ainda há pouco tempo foram os exames nacionais de Matemática. Os resultados, a vergonha que se viu. Eu acho que é tudo uma questão de adaptar a Matemática à realidade dos alunos. Foi exactamente isso que se fez na Cova da Moura...foram só 20's!

Exame de Matemática na Cova da Moura (Lisboa)

Este exame mostra como os docentes se devem adaptar para cativar a atenção dos alunos

EXAME FINAL DE MATEMÁTICA ESCOLA SECUNDÁRIA DA COVA DA MOURA

Nome:___________________________ Gang:__________________________________

l O Joãozinho tem uma metralhadora AK-47 com carregador de 80 balas. Por cada rajada o Joãozinho gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a arma?

2. José comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de cocaína por 6 de bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao Joaquim por (150 €) e 16 gramas ao Bruno a 40 € cada grama.

a) Quem é que comprou mais barato ? Bruno ou Joaquim ?

b) Com quantos gramas de mistura ficou o José ?

c) Quanta cocaína contém essa mistura ?

d) Qual é a taxa de diluição da mistura ?

3 Rui é chulo e tem 3 prostitutas a trabalhar para ele. Cada uma delas cobra 35 € ao cliente, dos quais 20 € entrega ao Rui. Quantos clientes terá que atender cada prostituta para poder comprar ao Rui a sua dose diária de crack no valor de 150 €?

4 Januário comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro de 20% à custa da mistura com giz. Qual é a quantidade de giz que terá que adicionar?

5 Guilherme recebe 500 € por cada BMW roubado, 125 € por cada carro japonês e 250 € por cada 4X4. Como já roubou 2 BMW e 3 4X4, quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de 2.000 € ?

6 Raul está na prisão há 6 anos por assassínio pelo qual recebeu o equivalente a 5000 €. A mulher dele está a gastar esse dinheiro à taxa de 50 €/mês.

Com quanto dinheiro ficará Raul quando sair da prisão daqui a 4 anos?

Questão suplementar a quantos anos será condenado por ajustar as contas com "Aquela puta

que estoirou o meu dinheiro todo?"

7. Uma lata de spray dá para pintar uma superfície com 3 m². Uma letra grande ocupa uma área de 0,4 m². Quantas letras grandes poderão ser pintadas com 3 latas de spray?

8. Heitor recrutou 3 prostitutas para o gang. Sendo o numero total de prostitutas que trabalham para o gang igual a 27, qual é a percentagem das prostitutas recrutadas pelo Heitor?

9. Durante uma rixa entre gangs Telma dispara 145 balas de uma pistola automática acertando em 3 pessoas. Qual é a eficácia dos seus tiros?

10. Salvador é preso por vender crack e a sua caução é estabelecida em 12.500 €. Se ele pagar a caução e ao seu advogado (que reclama 12% da caução como honorários) antes de fugir para o Brasil, qual será o total da despesa?

Estranho Record

Uma mulher de 28 anos bateu o record de orgasmos consecutivos no estado de Harvard, EUA.

O teste foi realizado na Universidade Federal de Harvard. Acompanhada por uma equipa médica, e com o auxilio de aparelhos, Mayra teve 102 orgasmos seguidos, quando estimulada no clitóris; o record anterior era de 81, obtido por uma polaca em 1998.

De acordo com a equipa médica, o intenso orgasmo obtido por Mayra, não poderia ser obtido através do sexo normal com um homem (pudera, há lá homem que aguente...)

O teste também teve as suas consequências negativas: Após o 50° orgasmo, a mulher perdeu totalmente os movimentos das pernas.

Mas vamos por etapas...
1º Orgasmo: Sensação de intenso prazer. É o orgasmo mais intenso de toda a série.

5° orgasmo: Profundo relaxamento muscular.

10° orgasmo: A mulher perde a visão, em virtude das fortes contrações musculares, e dos impulsos cardíacos, mais continua sentindo um prazer muito forte.

17° orgasmo: Perda dos movimentos dos braços

29° orgasmo: Perda dos movimentos faciais.

36° orgasmo: A área cerebral destinada ao sexo funciona plenamente, e a sensação de prazer aumenta cada vez mais.

45° orgasmo: A vagina começa a ter impulsos involuntários muito fortes.

53° orgasmo: A mulher perde os movimentos da perna.

58° orgasmo: Mayra fica totalmente paralisada, toda a força do corpo vai para a vagina, que começa a latejar fortemente.

80° orgasmo: O corpo não tem mais forças para a sequência de orgasmos, os nervos da perna não respondem aos comandos cerebrais.

102° orgasmo: O coração bate a 161 bpm, e os médicos resolvem encerrar o teste.

Após o teste, Mayra ficará três dias em repouso absoluto, já que não consegue andar, até recuperar-se com uma alimentação rica.
Segundo Mayra \"Foi uma sensação maravilhosa, jamais senti isso na minha vida\".

Nós imaginamos...

Isto nem parece um post do Bosque

Mas, estou mortinha por chegar a casa e sentir os braços do Robin à volta da minha cintura


E podem ficar descansados que amanhã não conto...

Rapidinha da tarde

Não vai haver paninho que chegue por isso, olhem, "alimpem-se" a este guardanapo...



Sócrates entra no Elefante Branco (o Pérola Negra de Lisboa), senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:

- Sou o Primeiro de todos os Portugueses, o preferido da maioria dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?

E ela responde:

- Se o senhor conseguir fazer a sua pi ....crescer como fez com os juros e manté-la dura como está a vida dos Portugueses, levantar minha saia como está a fazer com os impostos, baixar minha cuequinha como está a fazer com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida poli­tica e fod ..m e
com tanto jeitinho como está a fo...o povo Portugues, então é de graça!!!

After Lunch

E depois do repasto, a sobremesa. E onde mais senão no meio da Natureza...

Lunch Time

Já que estamos quase na hora do almoço e porque devem estar a ficar com fominha, aqui vai, para abrir o apetite uma ementa muito jeitosa...

Um restaurante britânico que serve geleia de codorniz, papas de caracol e sorvete de sardinha foi designado o melhor sítio para comer no mundo, numa lista dos 50 melhores restaurantes em 2005.
O Fat Duck, em Berkshire, foi um dos 14 restaurantes britânicos a entrar na lista elaborada por mais de 500 chefs e especialistas em gastronomia para a revista Restaurant, da qual constam ainda, entre outros, oito restaurantes franceses, quatro espanhóis, dez norte-americanos, três australianos e dois italianos.
«Estou muito satisfeita com a lista de 2005, porque mostra o que o Reino Unido alcançou em termos de culinária, e a panóplia de escolhas que oferecemos», afirmou Ella Johnston, editora da Restaurant.
O Fat Duck, propriedade de Heston Blumenthal, um chef premiado pelo Michelin, foi também considerado o melhor restaurante europeu.
Da ementa do restaurante vencedor faz parte puré de figo com vinho tinto, risotto de abóbora com avelãs e alecrim, alabote escaldado e barriga de porco guisada.
Entre outras iguarias, encontra-se caranguejo com foie gras gratinado, ravioli de ostras com queijo de cabra e trufas, enquanto a ementa mais cara do restaurante, no valor de 97,5 libras (cerca de 142 euros), apresenta aos clientes três pratos: papas de caracol, sorvete de sardinha em tostas e gelado de bacon e ovo.


Ah, escusam de me agradecer a dieta que passarão a fazer...já que algo me diz que de hoje em diante e sempre que se lembrarem da ementazinha perderão o apetite :-)))

Para os meninos...

...que passam a vida a dizer que só ponho aqui homens.


Um Presente


Já cá venho receber os agradecimentos...deles

Polícias

Não sei quem foi o protagonista mas algo me diz, vá-se lá saber porquê, ter-se passado na nossa terrinha...

" No outro dia, quando me ia deitar, notei que haviam pessoas dentro da minha garagem, a roubar coisas.
Liguei para a polícia, mas disseram-me que não havia niguém por perto para me ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Eu desliguei. Um minuto depois liguei de novo:
- Olá - disse eu - Eu liguei há bocado porque estavam pessoas na minha garagem. Já não é preciso virem depressa, porque já os matei.
Passados alguns minutos, estavam meia dúzia de carros da polícia na área, uma ambulância e uma unidade do INEM.
Acabaram por apanhar os ladrões em flagrante e no final da captura um polícia disse:
- Pensei que tivesse dito que os tinha morto!
Ao que eu respondi:
- Pensei que me tivessem dito que não havia ninguém disponível...

Rapidinha da tarde

Hora paninho light...


Numa empresa, um tipo agarra no telefone e diz:

- "PAULINHA!, MEXE O CU E TRÁZ-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTÉIS DE NATA

ANDA!LINDONA! JÁ!!!!

Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:

- "FILHO DA PUTA, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTAS A

FALAR???!!! ESTAS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL IMBECIL!!

O outro responde:

- E TU Ó MEU MERDAS?, GRANDE CABRÃO!!! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR?

O Director Geral responde:

- "NÃO !!"

E o empregado diz :

- "Uff, ao menos isso!" ...e desliga


Bom fim-de-semana a todos, com ou sem pastéis de nata mas com muita doçura...

Vai um tirinho?

Um Banco de Yorkshire negou ter colocado um clube de tiro numa posição comprometedora devido ao seu nome invulgar.
Os membros do Clube de Tiro Caralho (cock), Bolas, Mamilo e Buraco ficaram chocados quando o banco lhes encerrou a sua conta bancária com 8 anos, segundo eles devido ao nome do clube.

(eu não acho nada, um nome inocente destes...)

Responsáveis pelo banco afirmam que a conta foi fechada simplesmente porque o clube não pagou os débitos ao banco e que "não foi influenciado pelo nome ou actividades do clube".

(pois está claro que não, qualquer um punha um nome destes a um Clube de Tiro...)

Apesar do modo como possam ser interpretados, os termos caralho (cock), bolas, mamilo e buraco são tudo partes de uma carabina antiga, apesar dos membros confessarem que algumas pessoas pensam que são uma organização "adulta".

(pois não se vê logo que os nomes são tudo partes de uma carabina antiga?...Que mentes, valha-me Deus...)

(ah, já me esquecia de inoformar que o rapaz da foto é sócio do caralho, das bolas, do mamilo e do buraco)

E o titulo podia ser...

Kit Verão 2005 - Praia de Carcavelos

A premonição

Acabei de ter a seguinte premonição:

O Euromilhões só sai quando a Marisa Cruz tiver o Pintinho

Placas

A sequência de imagens que se segue é do nosso país irmão e serve ao mesmo tempo para agradecer as visitas vindas via Blograting.

Realmente, a capacidade de síntese de algumas pessoas é espectacular!

Video Musical

Hoje, dou-vos os bons dias com uma bela melodia e... como dizer...com um belo espécimen masculino...

Regalem as vistinhas


(Claro que os homens também podem ver... a ver se aprendem alguma coisa!)

Rapidinha da tarde

Hoje não é preciso paninho, usamos o véu da noiva...


Na véspera do casamento, o noivo resolveu fazer uma "peladinha" com os amigos para se despedir da vida de solteiro.
A meio do jogo, há uma falta contra a equipa dele.
Ele integra-se na barreira. O atacante adversário chuta e ... tau, acerta em cheio nas partes baixas do gajo, que cai logo cheio de dores.
É levado para o hospital, e nas urgências o médico diz-lhe:
-Oiça, não há maneira de engessar a coisa, por isso, vamos colocar umas talas de madeira para a imobilizar até melhorar.
-Mas doutor, eu vou casar amanhã!!!
-Só pode ser assim, ou então não fica bom!
Inconformado, lá aceita pôr as talas de madeira.
No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vão para a lua de mel.
-Olha, meu querido - diz a esposa -Eu tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou. Guardei-me toda para ti, sou virgem.
-Eu também- diz ele baixando as calças - vês, o meu ainda está guardado na caixa!...

Constatação da tarde

Napoleão Bonaparte, durante as suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha. Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar.

Duzentos anos mais tarde, Sócrates usa sempre calças castanhas...

Subtil

O exemplo que vos deixo a seguir prova a subtileza de alguns jornalistas da nossa praça, que até a darem as piores noticias são do mais soft que há...

E o titulo podia ser...

Milhares de louras assassinadas em Portugal!

É Gooooollllllllllllooooooooo!

Uma ida ao Wc, além de ser um alívio, pode ser agora muito divertida também. O site britânico Lazybone.co.uk, que vende uma série de apetrechos bizarros para "pessoas preguiçosas", como eles mesmo definem, está vendendo uma espécie de balizas de futebol para mictórios.

A invenção, a que deram o nome de Pee Goal, pode ser comprada por cerca de US$ 8. As Pee Goals vêm com uma base verde, imitando o campo de futebol, baliza e uma pequena bola de futebol amarrada por uma corda. É só mirar e "chutar".

Além de divertir, o produto também protege o mictório de entupimentos por cigarro ou qualquer outro tipo de objeto indesejado, segundo o site Lazybone. As Pee Goals são de fácil manutenção e podem ser adaptadas facilmente para diferentes tamanhos de louça.

Ouvi dizer que esta maravilha irá ser testada em Portugal, lá para os lados de Alcochete...

Afinal, não era nada connosco...

Aquela história do Governo querer alterar as reformas para os 65 anos de idade; a subida do IVA, IRS e afins, não era c'os portugas!

Ai, não acreditam? E eu lá era mecinha para mentir sobre um assunto tão delicado? Nem eu, nem a imprensa francesa...

Rapidinha da tarde

Até eu tinha saudades das "rapidinhas". Hoje, e porque vocês já devem estar desabituados do paninho...vai uma levezinha.


Um rato corre desesperadamente pela casa, com um gato no seu encalço.

Para sua sorte, o pequeno roedor encontra um buraco no rodapé da cozinha e esconde-se lá dentro.

Depois de algum tempo de silêncio absoluto, o rato ouve latidos do lado de fora e pensa: " Deve ter aparecido um cão, que espantou o gato. Como cão aprecia carne de rato, estou salvo". E sai do buraco.

Imediatamente, é apanhado pelo gato.

Assustado, o rato pergunta:

- Mas como você pode estar aqui ainda, se eu ouvi uns latidos de cão?

- Ah, meu caro, hoje em dia, quem não falar dois idiomas está lixado

Arte

A artista agradece e explica como é que faz as suas "obras de arte"

Se julgavas que pintar com os pés ou com a boca era um acto de génio...

Hi,

Thank you for your interest in my paintings. To make my paintings, I apply acrylic paint around my vagina and then press it against a canvas panel. Because of this unique process, each of my paintings is truly a one of a kind work of art. I have gotten a lot of positive feedback about my paintings from eBay bidders and buyers. Thank you all - I really really appreciate it!


Mata lá a tua curiosidade, aqui

Tudo pela saúde

Estão a ver meninas? Quando eles babam a olhar para o decote da vizinha não tem nada a ver com a líbido, é apenas porque não querem deixar-vos viúvas...

O regresso e a explicação

Passou quase um mês.
Quem por aqui passa, habituou-se a um Bosque bem disposto. Essa é também a minha forma de estar na vida. Só que a vida está sempre a pregar-nos partidas. Desta vez, calhou-me a mim. A verdade é que perdi duas pessoas que me eram muito queridas e a tal da boa disposição perdeu-se. Resolvi por isso fazer um interregno, até hoje, já que não me encontrava capaz de manter a linha editorial deste blog. Desculpem, mas não conseguia dizer-vos nada.

Agradeço a todos os que aqui ou por mail demonstraram preocupação e carinho. Peço desculpa por não ter respondido mas, não fui mesmo capaz.

Voltei. Estou aqui, pronta para as bacoradas do costume, porque a vida continua para os vivos.