Para reflectir...

durante o feriado



Como vêem, o vocabulário melhorou bastante de ontem para hoje :-))

Bom Feriado!

E para o lanche...

Um gafanhoto frito...

O Museu de História Natural de Viena decidiu comemorar a abertura de uma nova sala de entomologia, de uma forma apenas possível para os paladares mais ousados. No passado fim-de- semana, ofereceu aos seus visitantes comidas leves que incluem gafanhotos e bichos-da-seda fritos.

A sala reformada oferece um novo sistema de iluminação e dioramas tridimensionais do habitat dos insectos mais raros, como o escaravelho cervo. A instalação tentará lançar luz sobre um mundo tão complexo como o que agrupa mais de um milhão de insectos conhecidos no mundo, e identificar as bases de sua evolução.

Apesar de todos estes cuidados, o que chamou mais a atenção de todos os visitantes foram os crocantes gafanhotos fritos, oferecidos gratuitamente.

Malta, quando sonharem com um belos de uns camarões-tigre grelhados e não os poderem pagar...olhem, lembrem-se que uns gafanhotos sempre ficam mais em conta.

Abraças-me?

Vi isto no blog da Jacky e achei tão fofinho...

Venham de lá, esses abraços!

*HUGS* TOTAL!

give Robina more *HUGS*


Get hugs of your own

Coisas de putos...

A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:

- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!

- Eu sei. E também vou ter mamas!



Miúdo para a professora:

- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!



Um tipo parou no semáforo. Nessa altura, apareceu um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas ao indivíduo:

- Por favor, pode dar-me uma moedinha para eu comprar uma sandes?
O homem, replicou de imediato:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!



Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho...
Mãe: - O que fazemos ao miúdo?
Pai: - Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe...

LC Griffe

Não há dúvida que esta mulher é uma multifacetada. Ele é operações para esticar, ele é operações para desesticar, ele é operações às "poitrines" para levantar, ele é operações às "poitrines" para baixar, ele é festas para cá, ele é festas para lá e pátatipátatá.

A velhota, não pára. Agora, apanha o Castelo Branco na Quinta e toca de se atirar ao negócio das joías.

Reparem bem na categoria do logotipo e estejam atentos às televendas. Por uma simples bagatela de 1.000 €, ou em suaves prestações, podem contribuir para a próxima operação da Lili.

Vá lá, onde está esse espirito de Natal?...

Mijões

Uma importante ponte da cidade industrial indonésia de Palembang está com uma inclinação preocupante na base de um pilar. É que os mijões de ocasião, costumam fazer das suas nesse local.
O resultado é que a base da ponte está corroída pela urina.

As autoridades vão proibir a passagem de veículos pesados pela ponte Ampera, que tem mais de um quilômetro, depois de terem comprovado a deterioração da estrutura.

A acidez da urina vem degradando o metal do pé deste pilar e existe o perigo de a ponte, construído em 1962, desmoronar.

E as mijadelas? Não proibem? Nabos!...

Tarzan e Jane

Personagens mitícos da floresta...

A inocência de Tarzan, que viveu sózinho durante muito tempo, obrigou Jane a dar-lhe aulas sobre tudo, até mesmo sobre sexualidade.
Ela tratava de explicar-lhe tudo como se o estivesse a fazer a uma criança.

- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado, é um trapo. E isto que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar.
O que tu tens que fazer é pegar no teu trapo e colocá-lo aqui na máquina de lavar para lavá-lo.

Nas 5 noites seguintes (porque há noite a electricidade é muito mais barata) Tarzan lavou o seu trapo sem parar e, quando Jane conseguiu respirar disse:

- Ouve Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode danificar-se bem como trapo pode ficar gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares o teu trapo.

Ao ouvir isto, Tarzan ficou decepcionado e depois de ficar 1 mês sem meter o trapo na máquina de lavar, Jane perguntou:

- Tarzan, o que está a acontecer? Porque é que já há mais de 1 mês não lavas o teu trapo na minha máquina?

Tarzan respondeu:

- Tarzan aprendeu a lavar à mão...

Posso dizer, Foda-se?!

Vá, deixem lá...afinal este blog já tem quase 1 ano e eu nunca disse Foda-se...

Mas, foda-se, hoje tem sido demais...é que não se admite, agarrada à porra do telefone desde as 9.00, até agora! Foda-se, é violento!

Já nem consigo nem raciocionar direito, estou rouca, cansada de perguntar nomes, idades, contactos, habilitações literárias e diabos a quatro.

Já devo ter falado com umas 80 pessoas, fora as que ligaram e que eu não atendi, porque estava ali fora a fumar um cigarrito.

É que uma gaja chega a um ponto que já só apetece é dizer: Olhe já estamos servidos...

Camelices

Pergunta do elefante ao camelo:

Olha lá, porque é que tens as mamas nas costas?

Resposta do camelo:

Estranha pergunta, vinda de alguém que tem a pila na testa..

Socorro

Tirem-me daqui!

Hoje vou passar o dia colada ao telefone, a marcar entrevistas a gente que precisa de emprego, estão a ver o filme, não é?

Por um lado é bom, porque não tenho de aturar esta melga e esta a mandar boquinhas sobre futebol...

Volto assim que possa ;-)

Qual é a senha?

Um policia chinês, Zho Zin, que também é inventor nos fins-de- semana, sente-se muito honrado por ter inventado um cinto de castidade bem moderno para as mulheres, parecido com umas cuecas, que é composta de vários cintos finos ligados a um discreto mini-cadeado que só pode ser aberto com um cartão magnético e uma senha.

A cuecas, segundo o inventor, que já teve o produto aprovado pela Agência Nacional de Propriedade Intelectual Chinesa, só bloqueiam a relação sexual e não impedem as necessidades biológicas.

Só falta registar a patente para começar a ser produzido e vendido nas lojas. O inventor acredita que assim estará a ajudar no combate á prostituição e ao adultério na província de Liaoning (nordeste da China).

E porque o homem só é inventor ao fim-de-semana, que é quando estas coisas são mais úteis, aqui está um post bem jeitoso para vos desejar Bom Fim-de-Semana, com ou sem cinto...

A jangada não era de pedra

Com quantos paus se faz uma jangada? Não sabem? E se forem preservativos? Também não? Ok, sei eu : 20 mil.

Em cima de uma embarcação de preservativos, três letões – naturais da Letónia, nada de confundir com o prato típico da Mealhada – desembarcaram numa pequena vila próxima à fronteira da Estónia, depois de viajar 100 quilómetros pelo mar Báltico.

A jangada partiu com cinco tripulantes a bordo, do Cabo Kolka. Dois dos aventureiros desistiram a meio da viagem, vá-se lá saber porquê, e desceram numa ilha da Estónia, depois de enfrentarem três dias de viagem.

Apesar de ser feita de preservativos extra-fortes, sómente metade dos preservativos suportou toda a viagem (é, isso acontece muitas vezes).
A aventura foi patrocinada por uma conheciada marca de preservativos, que prometeu para o ano que vem, um desafio maior: uma viagem até à Suécia, em cima de uma jangada formada por 250 mil preservativos.

Mas então já não será jangada, será o Titanic...

Antes que começem com insinuações, convêm referir que os preservativos eram novos, ou não flutuariam.

Calem-me essa mulher!

Alguns homens deixam a tampa da sanita para cima, ou não puxam o autoclismo, só para aborrecer a esposa, enquanto outros estalam os dedos. Numa tentativa de chatear o seu marido, Maria Muresan decidiu correr nua à volta de um bloco de apartamentos enquanto cantava o mais alto que podia.

Curiosamente, os vizinhos não se incomodaram com a sua nudez, mas sim pela voz terrível da mulher e chamaram a polícia. Um porta voz da polícia disse, "Quando dissemos aos vizinhos que não podíamos fazer nada quanto à sua terrível voz, mas que a nudez era uma ofensa, eles decidiram então queixar-se disso."

Maria tem agora que cumprir 20 dias de serviço comunitário.

Pá, que injustiça! Há vizinhos muito mal-agradecidos...strip-ópera de borla e ainda se queixam.

Traição

Um estudo efectuado em Itália revelou que retirar os telemóveis aos seus donos pode causar problemas sexuais.

No estudo efectuado pela associação de consumidores Codacons foram retirados os telemóveis a 330 voluntários durante 15 dias.

Durante o estudo, 48 dos 330 voluntários recusavam qualquer tipo de abordagem sexual. 25% afirmaram que sofreram de falta de confiança por não terem telemóvel.

Outros problemas surgidos incluíam perda de apetite e depressão, e foram sentidos mesmo após o período de privação de telemóveis.

Apenas 30% das pessoas envolvidas afirmaram não ter sentido nenhuma alteração. 70% disseram que já não conseguiam viver sem o aparelho.

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O que me leva a concluir que há muito boa gente que durante "o acto" está a pensar no telemóvel...e isso não é Impulse...é traição!

British Humor

Agora, é oficial. Foi encontrada a melhor anedota de sempre, pelo menos para os britânicos.

Tudo começa quando, a meio da noite, o famoso detective Sherlock Holmes acorda o seu inseparável parceiro dr. Watson, que com ele partilhava a tenda numa jornada de campismo.
- "Watson", diz Holmes, "olhe para as estrelas e diga-me a que conclusão chega".
O médico não hesita:
- "Vejo milhões de estrelas e, ainda que só uma minoria tenha planetas à sua volta, há fortes hipóteses de existirem planetas como a Terra; e, mesmo havendo apenas alguns planetas como a Terra, é de prever que aí existam outras formas de vida".
Secamente, Sherlock Holmes encerra o diálogo:
- "Watson, você é um idiota. A verdade é que nos roubaram a tenda".

Um total de 47% cento dos participantes britânicos escolheram esta história como a melhor anedota de entre todas as enviadas por diversos países.

É isto o British Humor? ...Que seeeeeeecccccccccaaaaaaaaa!

Oração

Estejam descansadinhos que não vou postar a letra da "Oração" do Calvário. As orações actualmente são outras e a outros Deuses...

Terminou o primeiro terço da época. Durante esse período, José Peseiro pediu resultados, paciência aos sócios e confiança aos dirigentes. Pedirá agora sorte para encurtar a distância para os líderes e para continuar na UEFA e na Taça até ao fim.



Benfica,
A teus pés eu confesso:
Benfica,
O futebol maltratei!
Benfica,
Se perdão aqui peço,
Não mereço!
Senhor,
Os lagartos desprezei
e empatei!

Perdão,
No entanto, eu imploro!
Benfica,
Tu que vais ser campeão!
Eu sei que já perdi e agoro coro
E eu choro,
Benfica,
Ao ver-te campeão!

Benfica,
Eu confesso o prejúrio de tantas promessas!
Benfica,
Eu errei mas na vida
Encontrei a lição!
Benfica,
Eu t'imploro, Benfica, ó grande Benfica:
Não te esqueças da minha oração!
Benfica,
Ó glorioso Benfica, mereces ser campeão!

Peseiro
Treinador tão mau como tu eu já mais encontrara!
É tarde!
Caminho pelo campeonato perdido na tabela!
Benfica,
Esse clube melhor do que a joía mais rara,
Que o mais puro vencedor!
Benfica,
Se jogar tão mal é castigo, perdão vencedor!

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Espero sinceramente que apreciem esta versão remixada made in Alvalade e que a cantem durante toda a tarde, eu não vos acompanharei porque não vou cá estar...

Até amanhã!

Se não sabes

Ficas a saber...

23% das avarias em fotocopiadoras, a nível mundial, são causadas por pessoas que se sentam no aparelho, nos seus empregos, para fotocopiarem o traseiro.

Realemente! Isto é coisa que se vá fazer para os empregos? Valham-nos as pessoas conscientes que vão para os empregos blogar...

Em jeito de Boas-Vindas

Recém-chegados à blogoesfera e prometem fazer furor !

Aconselha-se vivamente que vá munido de um dicionário de linguas mortas quando os visitar, ou sairá de lá com aquele sensação de absorção, mas ao contrário...

Quem diria que uns meninos tão penteadinhos, iam um dia querer bater no Ricardo...

A verdadeira foto da familia Stay Kewell
De pé e de tramelo (vulgo laço à xerife) Dill_O_Ente.
De pé também e ao lado do tramelo Miss Lucia-Fera, ferocidade esta que se está toda naqueles tótós retessados.
Sentado e ao centro, porque bendito é o fruto entre as mulheres e um lírio não é fruto mas é flor, o Conde-Lírios.
Ao seu lado direito, de caracóis à Nicole Kidman e com cara de gostar do Cruise e depois do Kravitz e por aí adiante, Miss Anne T. Culture.
Do lado direito do Conde, uma vizinha que tido ido lá a casa pedir um raminho de salsa e resolveu ficar para ajudar à sova ao Ricardo.

E pronto.

Big Brother dos políticos

A TF1, um canal de televisão francês, pretende revolucionar o conceito de reality show, ao programar um espaço com políticos que terão de conviver com uma família durante 36 horas.

O porta-voz do executivo francês, Jean-François Copé, foi o primeiro participante no programa "36 horas" gravado em Setembro e transmitido em Outubro.

Os directores da TF1 garantem que o seu objectivo é aproximar os franceses da política, ao mesmo tempo que tentam tranquilizar os futuros candidatos, garantindo que não haverão câmaras ocultas e que não serão filmados no banho ou enquanto dormem.

Por cá, espero sinceramente que se siga este exemplo. As luvas já estão ali preparadas...
Claro que também acho que não devem filmar os políticos no banho, já que não tenho qualquer interesse em ver, por exemplo o Portas a apanhar o sabonete ou o Bagão a lavar as partes fudengas.
Já a dormir não sei se concorde...é que não deve haver quadro "mailindo" do que ver o nosso 1º Ministro a dormir abraçado ao ursinho...

Tenham uma boa noite e vão sonhando com estas possibilidades.

Divações de uma tarde outonal

Estou aqui a pensar o que leva uma revista da nossa praça a fazer um spot publicitário nas rádios e nas televisão nos seguintes termos:

Leia na próxima Lux a primeira entrevista com Bibba Pitta depois de ter aumentado os lábios!

Ora bem, perante isto surgem-me imensas dúvidas...

1º - O aumento terá sido longitudinal ou transversal?

2º - Estará a Manuela Moura ameaçada pela concorrência?

3º - O tal aumento dos lábios será proporcional ao aumento de interesse da senhora?

4ª - Há, mas não digo...

E porque chega de humilhar lagartos, hoje...

George Bush vai a um colégio falar sobre a guerra. Após o discurso, diz às crianças que podem perguntar o que quiserem.

Um menino levanta a mão e Bush pergunta qual o seu nome.

-O meu nome é Bob.

-E qual é a tua pergunta, Bob?

-Tenho 3 perguntas:

Primeira, porque é que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?

Segunda, porque o senhor é o presidente se Al Gore teve mais votos?

Terceira, o que aconteceu ao Bin Laden?

Quando Bush se preparava para responder à pergunta, tocou a campaínha para o recreio...

Bush disse às crianças que continuariam depois. Acabou o recreio e Bush pergunta:

- Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas. Alguém me quer perguntar alguma coisa?

Outro menino levanta a mão. George Bush pergunta-lhe o nome.

- Steve.

E qual é a tua pergunta, Steve?

-Tenho 5 perguntas:

1ª - Porque é que os EUA invadiram o Iraque sem o apoio da ONU?

2ª - Porque o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos?

3ª - O que aconteceu com Bin Laden?

4ª - Porque é que campaínha para o recreio tocou 20 minutos antes?

e 5ª - Onde está o BOB!!?

Qual receita, qual carapuça!

A Natureza é sublime e dela podemos tirar grandes ilações, nomeadamente no que se refere ao panorama desportivo actual...

A supremacia da Águia relativamente ao pobre lagarto é evidente e...ainda não chegamos ao Natal. Altura em que, como toda a gente sabe, ao lagarto acontece como ao perú...



Gentilmente dedicado à má-cozinheira e ao péssimo-ajudante de cozinha...

Cieiro

Esta altura é danada! O frio apodera-se-me (grande palavra, já sei) dos lábios e deixa-os ásperos e cortados.

Vai daí, esta vossa amiga, muito despachada, como sabeis, entra numa farmácia (que estas coisas não se compram nos supermercados) e pede :

- Por favor, queria um bâton do cieiro.

- Certamente, tem alguma preferência de sabor?

- Pode ser um qualquer, desde que não cheire mal...

- Este, este é muito agradável!

- Ok, pode ser (quero é a porra do bâton). Quanto é?

- Humm...4,10 €

Pago mas bufo...2,10 € por cada beiça? Bom deixa lá ver, deve saber a caviar...humm...pffffff...já sei porque foi tão caro...aquela porra sabe a Chanel nr. 5!

Tributo

A uma das vozes mais marcantes do panorama musical de sempre. Impossível esquecer...

13 anos passaram...parece que foi ontem...

Protecção da espécie

A Hungria poderá aprovar uma lei que proíbe as anedotas de loiras. No parlamento húngaro já deu entrada uma petição nesse sentido, entregue em mãos por um grupo de loiras que se manifestavam contra aquilo que consideram ser uma discriminação.

Falando aos jornalistas, a porta-voz do movimento, Zsuzsa Kovakcs, adiantou que «as loiras enfrentam discriminação no mercado de emprego, no local de trabalho, e mesmo nas ruas». «É proibido discriminar os judeus ou os negros, por isso porque não dar a mesma protecção às loiras», acrescentou.

A petição foi entregue à ministra da Igualdade, Kinga Goncz, apesar de não ter as cem mil assinaturas necessárias para que a questão seja discutida no Parlamento. No entanto, um responsável ministerial prometeu às manifestantes que o governo tudo iria fazer para pôr um fim à discriminação.

Acho muito bem, que se protejam as espécies em vias de extinção. A seguir será Cuba a aprovar uma lei que proteja os alentejanos deste mal terrível...

"In Diário Digital"

Ó faxabor, queria una Nike Zvezdochka

As lojas Sneakers Delight (Lisboa e Porto) e Por Vocação (Porto) acabam de receber os novos ténis Nike Zvezdochka, um interessante e ambicioso projecto da marca Nike, resultante de uma colaboração com o conceituado designer australiano Marc Newson.

Marc Newson estudou escultura e design de joalharia em Sydney, antes de se dedicar ao design industrial. Hoje é um dos nomes mais marcantes do design contemporâneo, distinguindo-se pelas suas notáveis criações de estética futurista. O seu fascínio pelas viagens espaciais e pela actividade dos cosmonautas no espaço deu origem ao singular conceito de Zvezdochka. Zvezdochka era o nome da cadela lançada para o espaço pela equipa espacial russa, no dia 25 de Março de 1961.

Nike Zvezdochka tem um design aparentemente simples mas envolve um admirável sistema de construção que marca um passo significativo para a evolução do design modular. Os ténis são divididos em quatro partes intercambiáveis: a cobertura exterior perfurada, a sola exterior, o revestimento interior e a sola interior de amortecimento. As várias partes podem ser combinadas de diversas formas, dando ao utilizador uma multiplicidade de opções nunca antes imaginável. A combinação de coberturas exteriores e revestimentos interiores de diferentes cores e texturas permite obter múltiplos looks que se adaptam a diferentes funções e ambientes.

O modelo original Nike Zvezdochka foi totalmente criado em computador, através de complexos processos de modulação tridimensional. Para o fabricar, a Nike modulou e construiu cada uma das partes com uma grande precisão, utilizando novos processos de fabrico, como a modelação por injecção, em vez dos tradicionais métodos de corte e sobreposição.

Numa constante busca pela versatilidade, a Nike procura invariavelmente incrementar os aspectos funcionais e estéticos dos seus projectos recorrendo ao design modular. Nos anteriores modelos Presto, Kukini e Swop, a Nike trabalhou sobre uma base simples com componentes modulares, uma ideia que adaptou, sob uma perspectiva diferente, para o novo modelo Zvezdochka.

Versáteis, confortáveis e com um design único, os Nike Zvezdochka são o futuro do calçado. A tecnologia utilizada na sua construção será decerto adaptada a futuros modelos.

Preço? Deve ser do outro mundo...

Sugestão para o jantar

O Piggy, amigo especial, cof, cof, surpreendeu-me hoje com um poema gastronómico (que segue já a seguir)...

"O apetite começa a abrir
por isso penso em partir
deste lugar cheio de palhas
de pais natais desnudados
isto aqui é tudo ao calhas.
e demasiado barulho.
Antes carapaus assados
ou papas de serrabulho
para encher o bandulho
ou uma dose de feijoada
á moda do restaurante,
e regado com bom vinho...;
ponho-me aqui num instante
senão cair pelo caminho..
mas conhecem-me há tanto ano
que qualquer bom samaritano
(vocês imaginam o quê?!)
traz-me ao colo com rapidez
põe-me à frente do pc
já o olhar se me anima
por escrever prá Robina."


perto da hora de almoço. Como já não tive oportunidade de lhe dar o troco e porque não tenho jeito para rimas, resolvi deixar-lhe, a ele e a todos vós uma receita para um inicio de noite (por volta das 20.15h é o horário ideal) de que tenho a certeza vai gostar muito e, quiçá até lamber a beiça.

LAGARTO à Beira-Mar

Ingredientes:

• 1 kg de lagarto
• 1 cebola média picada
• 2 colheres de farinha de trigo
• Beira-Mar a gosto
• Sal
• 1 chávena de leite
  
• 2 dentes de alho picados
• 2 colheres de sopa de manteiga
• 200 grs de creme de leite
• Queijo provolone fatiado

Preparação:

Numa panela de pressão refogar parte da cebola e do alho com azeite.
Dourar o lagarto por todos os lados, acrescentar água e por na pressão para cozinhar.
Depois de cozido, separe o lagarto do caldo, e deixe esfriar (não deite fora o caldo do cozido). Corte-o em fatias finas.
Na frigideira dourar a cebola com a manteiga. Acrescente a farinha de trigo e frite (ficará empatado).
Despejar a farinha na panela de pressão junto com o caldo do cozido, com ajuda do "mister" bater tudo junto tornando uma calda lisa (se ficar muito grosso chamar o Ricardo).
Deixar ferver um pouco baixar o fogo e acrescentar o creme de leite.
Num refractário intercalar uma fatia de lagarto e uma de provolone, despejar o creme por cima e levar ao microondas por 4 minutos para derreter o provolone e aquecer o creme.
Aconselha-se precaução nos últimos minutos da cozedura...

Agora é só servir e sentir o paladar deste magnífico prato com um toque à Cajuda.

Bom apetite!

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A Foto veio daqui e foi o que de mais
parecido com a azulejaria de Alvalade,
consegui arranjar.

Atenção, barbudos

Estou aqui a ler um artigo que diz coisas extraordinárias como esta:

"Londres - Os homens que não se barbeiam diariamente têm menos prazer sexual e são 70% mais propensos a sofrer um derrame cerebral que aqueles que fazem a barba todos os dias, revelou um estudo.

As descobertas mostram que os homens que não se barbeiam diariamente têm menos possibilidades de estar casados e, provávelmente, realizam trabalhos nos quais não se exige uma boa apresentação.

Além disso, os homens que não se barbeiam registam menos orgasmos e os que experimentam tendem a ser mais curtos.

Segundo o mesmo estudo, a relação entre as hormonas sexuais que circulam pelo corpo dos homens e o crescimento da barba foi estabelecida pela primeira vez quando um morador de uma remota ilha em Hébridas (um arquipélago ao oeste da Escócia) percebeu que a sua barba crescia mais vigorosamente quando se encontrava com sua namorada, na Escócia territorial.

É isto, fazem as pesquisas com pessoas onde crescem as partes erradas e depois generalizam...

2014

O ano da reforma de Pedro Santana Lopes.
Após dez anos de Governo, o sempre-eterno primeiro-ministro de Portugal, Pedro Santana Lopes, abandonou ontem o cargo de chefe do Executivo. Antes de rumar à consulta no urologista, pediu ao motorista que evitasse as obras do Marquês e leu, de improviso, uma curta declaração: “Deixo obra feita, o meu sucessor poderá baixar o IRS para o ano ou, o mais tardar, em 2016.”

Cerimónia Simples
À saída tinha à sua espera uma guarda de honra da secção de jovens senhoras da ginástica ritmica do Ginásio Clube, os líderes partidários João almeida, Sérgio Sousa Pinto, Marco António, Ana Drago e Jerónimo de Sousa e uma manifestação da CGTP que exigia a convergência das pensões com o Salário mínimo nacional.

Números incontestáveis
Os dados dos seus governos são impressionantes: Dirigiu o país durante 87.600 horas ou 5.256.000 segundos ou 480 edições da Caras. Ou, de forma mais opaca, mas igualmente mais imaginativa, os governos de Santana estiveram em função 175.200 meias-horas ou 350.400 períodos de 15 minutos, 10 dos quais em alto-mar. São estes os factos que nem a oposição contesta!

(Recebida via e-mail)

Foto gamada aqui

Rins

Numa prova oral do curso de medicina, o professor pergunta:

- Quantos rins nós temos?

- Quatro! Responde o aluno.

- Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem em

tripudiar sobre o erro dos alunos.

- Traga um feixe de palha, pois temos um asno na sala de aula! - ordena o

professor ao seu auxiliar.

- E para mim um cafézinho! - replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

Exasperou-se o professor, e expulsou o aluno da sala.

O aluno ao sair da sala, teve ainda a suprema audácia de corrigir o supremo mestre:

- O senhor perguntou-me quantos rins "nós" temos. "Nós" temos quatro: dois meus e dois seus; tenha um bom apetite, delicie-se com a palha!

O homem e o aspirador

Um homem, de 63 anos, chegou a um hospital na cidade de Lugo di Ravenna dizendo que havia se cortado enquanto cortava os pêlos pubicos. Enrolado num jornal, levava o pedaço arrancado do pênis.
Os médicos informaram o caso à polícia, que foi à casa do homem. Encontrou o aspirador de pó ensanguentado e uma fita porno no video. Mais tarde, de acordo com o site italiano Il Nuovo, ele acabou confessando ter tentado conseguir prazer sexual com o aspirador. Uma lâmina do aparelho tê-lo à ferido.

O homem disse que guardou o pedaço do pênis no congelador enquanto esperava a chegada da ambulância. Numa cirurgia, o pênis acabou reimplantado, mas os médicos têm dúvidas de que volte a "funcionar" normalmente.

Estão a ver? O aspirador é só para limpar o pó, ok?...

E o povo decidiu

E a Robina pendurou o Pai Natal que doravante vos desejará Feliz Natal.

Resta informar que o doce Pai Natal venceu por uma esmagadora maioria e agradecer a todos as vossas sinceras opiniões.

Um agradecimento especial à Mushu e à Ana que tiveram a amabilidade de me enviar outros exemplares, muito bons, e que só não submeti a votação porque eram demasiado grandes para a parede que tinha livre.

Você, decide

Está na altura de dar a este bosque o colorido do Natal. Claro que a cor predominante desta época é o vermelho. Aliás o vermelho está em todas as ocasiões festivas. O vermelho é alegria, é vida...e adiante, antes que comecem a estabelecer comparações infelizes.

O que me traz aqui é a dúvida...
Andei aqui à procura de um Pai Natal jeitoso para começar a desejar a quem me visita Bom Natal. Porém, a coisa não está fácil...

Só consigo encontrar estes dois e agora, qual penduro?

Uma questão premente...

Porque é que os cães cheiram os "traseiros" uns dos outros?

A primeira coisa que se pode ter certeza é que não é porque cheira bem! Quando um cachorro investiga a região anal de outro cachorro, ele está tentando identificar o companheiro. É justamente pelo cheiro que os cachorros conseguem passar e receber informações importantíssimas, como posição hierárquica, medo, auto-confiança e ansiedade, entre outras.

A glândula anal, que como o próprio nome diz, fica bem "lá",é usada quando os cães tem a confiança lá no alto e fazem questão de informar isso aos outros cães, comprimindo-a e libetando um cheiro intenso para os narizes apurados de nossos amigos de quatro patas.
O cão confiante abana o rabo bem esticadinho para cima e vigorosamente de forma a não deixar dúvidas para o outro cão.

Já os tímidos e inseguros tentam cobrir o cheiro, enfiando os rabinhos no meio das pernas e mantendo-os o mais junto possível do corpo.

Também é cheirando "lá" que os cães ficam sabendo do que o companheiro tem se alimentado ultimamente e, quanto mais o odor for rico em proteína animal (carne), maior o significado de que o cachorro que está sendo cheirado é dominante. Um cão bem alimentado, que come a parte mais nobre da "caça", é um cão forte e poderoso e portanto deve ser respeitado.

Espero que tenham apreciado o momento cultural de hoje...

À chicotada é que era...

Incomodado pelos barulhos de espancamento vindos de um clube de sadomasoquismo ao lado de sua casa, um pacato cidadão alemão decidiu colocar um fim no seu sofrimento e no prazer dos outros...

Sem conseguir dormir, invadiu o clube à 1h45 e começou a reclamar dos gritos e chicotadas. Ao deparar-se com um cliente desacompanhado, não teve dúvidas: sacou a sua pistola de gás comprimido e deu um tiro no sadomasoquista, que teve apenas ferimentos superficiais.

Que burro, pá, davas-lhe com o chicote...



Nota: Piggy, os lagartos da foto são mera coincidência

Cólicas

Numa viagem curricular... falava-se de orgasmos múltiplos, a aluna:

"Isso de as mulheres poderem ter orgasmos múltiplos é mentira... eu sei, porque eu também já tive uma sensação estranha depois do primeiro orgasmo e eram cólicas!!!"

Vamos almoçar?

Está na hora!



Vai sonhando Robina, o mais provável é sair-te uma posta de pescadinha cozida com legumes e não digas que vais daqui...

E por falar em cáca..

A China passou por revoluções em 1911 e 1949, mas agora, meio século depois, o grande país asiático enfrenta uma transformação diferente: os sanitários públicos. Especialistas em higiene de todo o mundo reuniram-se em Pequim para participar da 4ª Cúpula Mundial de Higiene Sanitária.

As autoridades, que procuram mudar a imagem da cidade que sediará os Jogos Olímpicos de 2008, iniciaram uma batalha para acabar com a péssima reputação dos malcheirosos sanitários públicos da capital. Eles esperam que a construção de modernos Wc's mude para melhor os hábitos da população.

Para a maioria das pessoas, ir a um sanitário público em Pequim é algo frequente que se faz com pressa e com descuido. "Levará tempo para mudar a forma de pensar das pessoas e ensinar-lhes como manter limpos os assentos", disse um representante do turismo de Pequim, Peng Linhua.

A maior parte dos sanitários na China são buracos no solo em que é necessário agachar-se para fazer as necessidades. Não há água corrente, papel higiénico nem lavabos para lavar as mãos.

"O estado dos sanitários nos lugares turísticos é um dos assuntos que está atrasando o desenvolvimento do turismo em Pequim. Tanto os chineses quanto os estrangeiros queixam-se disso e Pequim decidiu mudar essa situação", disse Peng.

Acções de marketing serão levadas a cabo, por isso, não se admire se um dia estiver sossegadinho a jantar e durante um spot publicitário lhe aparecer um chinês a.."arrear o calhau. Isso é Turismo...

Ah, já me esquecia, Cúpula Mundial da Higiene é lindo!...

E depois, querem ser Campeões, tá bem, tá...

O incrível aconteceu num encontro da segunda divisão da Moldávia. A partida até decorria sem grandes problemas até o árbitro Vitalia Olike decidir assinalar uma grande penalidade contra a formação do Roso Florenie. O pior aconteceu depois.

O presidente do clube da segunda divisão, Micai Macovei, decidiu sair do campo, pegar no seu jipe 4x4, entrar no terreno e tentar atropelar o árbitro, que foi obrigado a refugiar-se na tribuna do estádio. Macovei, furioso com o facto de o juiz ter assinalado o castigo máximo a favor do Politehnica Chisinau, levou ao extremo a sua contestação e acabou apenas multado em cerca de dois mil euros.


E depois? Ontem, estivesse eu na Luz, tivesse um jipe 4x4 e hoje a noticia, seria:

Robina de Sherwood entra no campo e tenta atropelar a equipa da casa.

Que tristeza...

Compatibilidades

Uma mulher envia um pedido de divórcio ao juiz, e este pergunta-lhe:

-A senhora tem a certeza do que está a pedir? A senhora quer o divórcio por compatibilidade de feitios? Não será o contrário?

Resposta pronta da senhora:

- Não Meretissímo, é mesmo por compatibilidade!
Eu gosto de cinema, o meu marido, também!
Eu gosto de viajar, o meu marido, também!
Eu gosto de ir ao teatro, o meu marido, também!

Eu gosto de homens...o meu marido, também!!!

Às vezes, estas coisas acontecem...digo eu...

Hoje não há Momento Cultural

Simplesmente porque não consigo ver se se trata de Atlas, de Enciclopédias, Prontuários, Roteiros ou Biblias...

Tenham um Grande Fim-de-Semana!

Uma questão de...mola

Não ia a Lisboa hoje nem que me pagassem muito.

Dizem que não há água e ainda por cima, o problema é, na baixa..

Rabiscos

Então era por isso que quando eu era pequena e, tal como todas as crianças, fazia as minhas "obras de arte", às vezes ficava com a sensação de que os personagens que eu criava ficavam com aquele sorriso sádico...estavam a fazer chacota da artista...

Para ti

O que é um amigo?
Será que existe descrição possível?
Será que podemos dar alguns nomes,
Para descrevermos um amigo?
Penso que não...
Pois os amigos não se vêm com os olhos,
Mas sim com o coração!

As palavras não são minhas, porém o Sentir, é...

Muitas felicidades, minha querida

Modéstia à parte

A Humanidade está a perder os seus maiores génios...

Aristóteles faleceu,

Newton bateu as botas,

Einstein morreu,

e eu não me estou a sentir muito bem...

Moda na Selecção

Segundo fontes que não posso revelar (também tenho sigilo profissional) a conhecida estilista Fátima Lopes, avistou-se com a Selecção antes da partida desta para o Luxemburgo.

Pelo que foi possível apurar, é muito provável que os nossos jogadores venham a ser vestidos pela referida estilista.

O convite surgiu na sequência daquele episódio, de que todos certamente estarão recordados, em que uma menina invade o campo durante o jogo da Selecção em topless. Lembro que tal atitude, valeu à nossa equipa uma expressiva vitória.

Mister Scolari entendeu que a equipa parece dar-se bem com pouca roupa e resolveu testar a técnica nos próprios jogadores.
Mas esta, não terá sido a principal razão para a decisão de Scolari...
Como se recordam, durante o Euro 2004, Scolari apreciou e agradeceu muito a presença feminina nos jogos. Ora com este gesto ele não só agradece às mulheres de Portugal como as incentiva a continuarem a ir aos estádios.

Deixo em primeira mão, uma das hipóteses do novo equipamento a estrear já no próximo jogo de qualificação para o Mundial de 2006



Nota da redacção: Noticias ainda não confirmadas, apontam para o regresso de Luís Figo à Selecção. Parece que o jogador acha que com um equipamento destes poderá correr muito mais em campo.

Desabafos

E, porque um homem às vezes sente necessidade de desabafar com o seu melhor amigo...

Porque não, fazê-lo a cantar?

Aprender, viajando

Hoje o momento cultural é mais leve.

Viajar, viajar, conhecer países, tantos destinos exóticos por desbravar. Vamos ser conquistadoras e partir à descoberta do paraíso.

O roteiro...

(Desta vez, podem folhear à vontade, apenas há que ser cuidadoso com os vincos nas páginas...)

E agora, agarrem-se bem, que a viagem vai começar.