quinta-feira, dezembro 23, 2004

FESTAS FELIZES!

É chegada a hora de vos reunir a todos ao pé da minha lareira e olhando-vos nos olhos, um a um, desejar-vos um Feliz Natal e um 2005 onde alcancem tudo aquilo que mais queiram.

A todos os que aqui comentam, em especial a esses, agradeço um Ano de muita alegria, gargalhadas, mas também de muito carinho.

Vocês, amigos, são do melhor!

Aos que aqui passam em silêncio, enfim a toda a comunidade bloguística, desejo igualmente que a alegria viva sempre nos vossos corações e que o próximo ano vos traga mais faladores...

Um grande beijo a todos e até dia 03 de Janeiro



Claro que o postal só podia ser...asneira

Décimo segundo casting para o calendário - O Fim

Finalmente, o mês de Dezembro! Ufa! A tarefa foi árdua...mas adiante.

E quem podiam ser os candidatos, senão o Pai Natal?

Bem, um deles é mais o Neto-Natal, mas pronto...

Decidam vocês.

Portofólio Neto-Natal

Portofólio Pai-Natal




quarta-feira, dezembro 22, 2004

Então e essas rabanadas?

Este ano vou fazê-las assim:

1 cacete de rabanadas
1 kg açúcar
1 pau de canela
2 tira(s) de casca de limão
1 c. sopa manteiga
1 c. sopa mel
sal q.b.
12 gema(s) de ovo
2 cálice vinho do Porto

1. Corta-se o cacete em fatias com um dedo de espessura.
2. Com 300 grs de açúcar, 2 dl de água, o pau de canela, as cascas de limão, a manteiga, o mel e uma pitada de sal, faz-se uma calda pouco espessa, a que se junta, fora do lume, 1 cálice de vinho do Porto. Deixa-se arrefecer.
3. Entretanto, batem-se as gemas num prato apenas para as ligar.
4. Numa frigideira pequena, cujo tamanho deve ser ligeiramente maior do que as fatias de pão depois de demolhadas, leva-se o restante açúcar ao lume com água e deixa-se ferver até se obter um ponto fraco (102ºC no máximo).
5. Passam-se as fatias de pão pela a calda, depois pelas as gemas e introduzem-se na calda que está a ferver, como quem frita. Cada rabanada é assim «frita» em calda de açúcar e uma de cada vez.
6. À medida que vão fritando colocam-se as rabanadas em travessas fundas ou taças.
7. Estando todas as rabanadas fritas, regam-se com a calda da «fritura», a que se juntou 1 cálice de vinho do Porto. A calda apresenta farrapos de ovos.

Estou uma mãos largas eu...

Mais um presente para os meninos que apreciem...como dizer...breasts

terça-feira, dezembro 21, 2004

Décimo primeiro casting para o calendário

Está quase, quase...

O candidato ao mês de Novembro de 2005, mandou o album de fotos completo. Por isso, e só por isso está dispensado da prova escrita.

O Portofólio diz tudo com bastante clareza.

Ora espreitem lá...

Quanto ao mês de Dezembro, aguardo candidaturas. Acho que devia ser um dos que aqui vêm, mas...vocês é que sabem...

Entrega especial Natal

Realmente, os homens nunca estão satisfeitos com nada. Entreguei-lhes eu um, que pensei seria do agrado de todos (e sabe Deus o que me custou tê-lo dado...), quando afinal há pelo menos um dos meninos que aqui vem habitualmente, que não gostou.

Diz ele, que queria uma coisa mais potente, algo que o alucine...

Confesso que não foi fácil, mas acho que encontrei o presente ideal. Na mesma onda, mas sem dúvida muito mais potente. E depois... o rosa combina sempre bem com o negro...

Esta é todinha para ti, Humor Negro!

(Tenho a certeza absoluta que os o outros meninos não se importam nada com esta "petit distintion"...)

ENTREGA ESPECIAL NATAL

Sai a prenda de Natal

...para os "meus" meninos!



É só desembrulhar...


Prendas de Natal

Não esquecer a prenda do Chefe...


Décimo casting para o calendário

Mais uma candidatura chegou ao Bosque. Desta vez é alguém que já tem trabalho feito. A última campanha para a conceituada marca KalvinKlein (não, não estou a falar do Castelo Branco) é disso prova.

O candidato ao mês de Outubro diz, entre outras coisas, que:

"...pense bem, cara Robina, se aceitarem a minha candidatura, os pobres dos camionistas vão sair a ganhar. Acabam-se aquelas viagens horríveis no Verão. A partir de agora todas as cabines terão um novo sistema de "refrigeração"..."

Como nós somos como S.Tomé, aqui está o
Portofólio

_________________________
Um obrigada especial à Mushu que
me ajudou a seleccionar esta, entre
as melhores.

O Crachá

As dançarinas de boates de San Antonio, no Texas, terão um acessório a mais na sua sumária indumentária de trabalho: um crachá emitido pela Câmara. A decisão foi tomada na passada sexta-feira pelos vereadores da cidade.

A Câmara de San Antonio tenta restringir a quantidade de boates eróticas na cidade. Por isso, também proibiu dançarinas totalmente nuas ou em situações insinuantes e determinou que elas mantenham uma distância mínima dos clientes.

O crachá tem o tamanho de uma carta de condução e pode ser colocado na calcinha ou em tornozeleiras.

Palavra de honra, por chips nos cães, ainda vá que não vá. Agora isto?... Até, porque prevejo muita dificuldade em pendurar o dito cujo...

segunda-feira, dezembro 20, 2004

Nono casting para o calendário

E assim, somos quase chegados ao mês de Dezembro e à conclusão do nosso calendário para ajudar a tua Universidade mais próxima.

Desta vez, um grupo de amigos juntou-se e enviou um verdadeiro Portofólio de familia.

Dizem eles:
"Exma. Snra. D. Robina,

Aqui vai a nossa candidatura ao Mister mês de Setembro.
O da esquerda, sou eu, o Viriato, a seguir a mim está o meu amigo Arnaldo. O senhor que está ao meio é o responsável pelo Portofólio. O da direita é o Desidério. A rapariga é só para complicar.
Vamos juntos porque a união faz a força..."


Parcos em palavras mas, há realmente Portofólios que falam por si...

Noivas de Portugal, isto é para vós

George Clooney cansou-se do seu estado de celibatário e...

está pedindo as fãs em casamento no Museu de Cera Madame Tussaud, em Londres, desde a passada quarta-feira (pensavam que era a sério, não?)

Clonney aparece sentado numa mesa de restaurante e chega a oferecer o anel de noivado às pretendentes.

"Pensamos que, já que George é tão famoso por não ser casado, poderíamos tê-lo num jantar romântico e dar às convidadas a oportunidade de dar em cima dele", afirmou um porta-voz do Madame Tussaud.

Para isso, os visitantes têm à disposição uma lista de "canções do bandido" para convencer George Clooney a casar-se.

A exposição vai ficar em cartaz no museu de Londres entre o dia 15 de dezembro e o Ano Novo.

Portanto, já que não se pode ter o verdadeiro...

Eu, não estou interessada, tenho o Robin e além disso...nunca gostei de falar para o boneco!

Arca de Noé - a verdadeira história

Um dia, o Senhor, chamou Noé da Silva e ordenou-lhe:
-"Dentro de seis meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que todo o Portugal seja coberto pelas águas. Os maus serão destruídos, mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal. Vai e constrói uma arca de madeira".

No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu. Noé da Silva chorava, ajoelhado no quintal de sua casa, quando ouviu a voz do Senhor soar, furiosa, entre as nuvens:

-"Onde está a arca, Noé?"
-"Perdoai-me, Senhor" - suplicou o homem. "Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas.
Primeiro tentei obter uma licença da Câmara Municipal, mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará, pediram-me ainda uma contribuição para a campanha da reeleição do Presidente da Câmara.
Como precisava de dinheiro, fui aos bancos e não consegui empréstimos, mesmo aceitando aquelas taxas de juros. Afinal, nem teriam mesmo como me cobrar depois do dilúvio.
Depois veio o Corpo de Bombeiros e exigiu um sistema de prevenção de incêndios e alguma ajuda para a compra de uns helicópteros, mas consegui contornar, subornando um funcionário. Começaram então os problemas com a extracção da madeira, nas áreas ardidas. Eu disse que eram ordens "Suas", mas eles só queriam saber se eu tinha "projecto de reflorestamento" e
um de "plano de manejo".
Neste meio tempo, a Quercus, descobriu também uns casais de animais guardados no meu quintal.
Quando resolvi começar a obra, apareceu a Fiscalização que me multou porque eu não tinha um engenheiro naval responsável pela construção.
Depois, apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse os seus marceneiros que ficaram desempregados com este Governo e com garantia de emprego por um ano.
Vieram em seguida as Finanças, acusando-me de "sinais exteriores de riqueza" e também me multaram. Finalmente, quando a Secretaria de Meio Ambiente pediu o "Relatório de Impacto Ambiental" sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa de Portugal. Aí quiseram-me internar num hospital psiquiátrico!"

Noé da Silva terminou o relato chorando mas notou que o céu clareava.
- "Senhor, então não vais mais destruir Portugal?"
- "Não!" - respondeu a voz entre as nuvens - "Pelo que ouvi de ti, Noé, cheguei tarde!...

Instinto Fatal

Versão para meninas



P.S. - O Natal está aí, esta é a 1ª. prenda para as minhas leitoras

Ramo Imobiliário

Chuck e Loretta vendem casas na Califórnia...e têm um site com imagens das propriedades
que colocam à disposição dos interessados.

Algumas destas imagens trazem extras...


sexta-feira, dezembro 17, 2004

A grande descoberta

Lembram-se da Flauta Mágica?

Resumidamente, era a história de um flautista contratado para libertar a cidade de Hamelin de uma praga de ratos.
Os ratos, ficavam como que enfeitiçados pelo som da flauta e seguiam-no até ao rio onde, morriam afogados.

Esta história, povoou a minha infância, e a de muitos de vós certamente. Sempre que a via achava impossivel poderem existir tantos ratos numa cidade tão pequena. Até que hoje, descobri o porquê.

É que eles reproduzem-se muito fácilmente...



Votos de um grande fim-de-semana, pleno de "reproduções"...

Intervalo - Hora de Almoço

Enquanto esperamos por mais candidaturas, que tal um ambiente cinematográfico?

Certifiquem-se que o vosso chefe já saiu, que aquele colega "escova" também já foi almoçar e...

Liguem o som e espreitem os bastidores dos filmes "artisticos"

Oitavo casting para o calendário

Este casting tem sido mesmo um sucesso. A vossa participação ultrapassou todas as espectativas. É quem mais quer andar de camião. Ainda hoje me cruzei na rua com um camionista que entre uns piropos e outros me atirou um sonoro, Bem-Haja...

Chegámos em apenas dois dias ao 8º mês do nosso calendário. O mês de Agosto. O mês do calor por excelência. Por isso, quem mais poderia ser o candidato deste mês solarengo, do que o nosso Bird da blogoesfera?

O curriculo enviado diz assim:

"Querida Robina,
Não me queria candidatar porque sei que a minha candidatura vai deixar as coisas desiquilibradas, é quase desleal, tal a superioridade que exibo sobre os outros candidatos o que fará com que a mulherada que compre o calendário será tentada a passar o ano todo em Agosto, que suponho que é o mês que me está destinado, ou não fosse o do Leão. Mas como insistes...
Nome - Toda a gente sabe
Sexo - Só tenho um, mas há sempre a possibilidade de se encomendar um suplente numa boa sex-shop. Mais do que dois é que não, porque se dois é bom, três é demais.
Idade - Boa
Naturalidade - Sempre
Cabelo - Algum
Olhos - Abertos
Nariz - Sim
Boca - Tanbém
Dentes - Quase todos
Altura - Não salto, aliás não faço atletismo
Gostos - Psichés e Mónica Sintra
Na Mesa de Cabeceira - Kama-Sutra Alentejano e um penico de esmalte, com contraste
Cama - Elástica"


Depois manda uns beijinhos e vai-se embora.

Como fácilmente podem constatar, àparte aquela coisa do Leão que era escusada, estamos perante um curriculum completo.
Ora, o presente candidato, como todos sabemos é um homem versado nas leituras e, como quem lê muito aprecia o grande Camões, ele resolveu homenageá-lo no seu portofólio. No entanto, para que a coisa não ficasse muito elitista, resolveu enviar também uma outra foto em homenagem ao Castelo Branco que também é escritor

Cabe-vos a vós escolher...

Portofólio Camões

Portofólio Castelo Branco




Sétimo casting para o calendário

O mês de Julho é reservado a um artista. A alguém que, quem aqui vem e lê os comentários conhece como Piggy.

Como verdadeiro artista que é, enviou um curriculo completo que diz assim:

"Sexo: Sempre!
Nome: Bertus Porkus
Idade: A mais conveniente
Natural de: Natureza do Meio
Côr do cabelo: Alourado-careca
Côr dos olhos: Preto-escuro
Nariz: Aquilino...Ribeiro
Boca: Sensualissíma
Altura: A suficiente para chegar a qualquer lado mesmo de gatas
Habilitações Literárias: Licenciatura em Humanísticas & Linguísticas
Mestrado de Ciências do Corpo Humano (Tese: A Linguagem das Mãos)
Livros publicados: " A Amar é que a gente se entende" (1969) e "Por Tanto Amar é que a Gente se Divorcia" (2006-7ª edição)
Desporto favorito: Amar nas suas diversas disciplinas: devagar, a correr, aos saltos e parado.
Idiomas: Todas as linguas vivas
O melhor filme: "Quentes & Boas!"...as castanhas.
A melhor viagem: Hawai...mas não foi."


Como vêm um curriculo completissímo, faltando apenas a alusão à profissão do candidato. Lacuna prontamente sanada...pois para quem não soubesse que a ocupação do candidato é a pintura, bastava ver o Portofólio.

Como descobrir um Chefe em 3 passos

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez.

Muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas!
- É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar.
- Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!
- É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de tomates, ponho ovos.
- Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca!
- Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente.
- Ah... Ok! Ok! Mas então, resumindo, rastejas, não tens tomates e só tens garganta... Só podes ser Chefe!!!

quinta-feira, dezembro 16, 2004

Xiça, os cornos estão pela hora da morte!


Sexto casting para o calendário

E rápidamente chegamos a meio do ano.

Para o mês de Junho recebi uma candidatura também ela especial. Desta vez foi um nórdico que diz assim:

"Dear Robaine,

É com as lágrimas nos olhos que lhe escrevo estas mal traçadas linhas. O seu gesto de grande bondade comoveu-nos a todos aqui na terra do bacalhau. Este mundo está cheio de gente soberba e má. Já são raras as almas que pensam no próximo. No caso concreto, refiro-me a essa classe trabalhadora que passa uma vida a comer alcatrão sempre com um sorriso nos lábios e sempre com apetite na hora do tacho (...)

(...) Ficaria portanto grato que pusesse a minha candidatura à apreciação dos seus sábios leitores e no caso de ser eu o escolhido, agradecia me informassem se posso manter os tótós na foto do calendário."


Como na terra do bacalhau, não sabem o que é Portofólio, foi enviada uma foto tipo passe.

E com esta candidatura, ficam preenchidos os 6 primeiros meses de 2005. A outra metade do ano fica para a semana, ou para o ano, porque tenho montes de candidaturas para ver e não me quero precipitar...





Quinto casting para o calendário

Para o mês de Maio foi recebida apenas uma candidatura mas, que muito me honrou.

Diz assim,

"Cara Robie,

O mês de Maio sempre foi o meu preferido. Lembro-me sempre que é o mês da Virgem e por isso Imaculadamente branco...

...também não me importo de andar à boleia..."


Acho que por uma questão de contrastes, este é mesmo o candidato certo.

E tem, Portofólio, tem...

Quarto casting para o calendário

Chegou a vez do mês de Abril e esse fica por conta do meu afilhado "abrasivo", primo por afinidade da água-rás.

"Ku rida Mar dinha,

Ce num tem portas gustavo de ficar cum o mez de Abril, pois eu gosto muito do mez dos 10enganos e gostava muito de 10enganar um camionista com os meus @tilhos...

Dill_o_ente"

Ora, este candidato mandou esta primeira foto...

Claro, que não foi aceite. O que se pede aqui, são homens de barba rija, másculos como o Émil do 1º casting. O candidato, reconsiderou (não tinha outro remédio) e ao fim de uma noite de negociações lá enviou
O seu Portofólio

Terceiro casting para o calendário

Mais um voluntário e este é especial. Pertence ao universo bloguístico e fundamenta a sua candidatura assim:

"Caríssimos Senhores,
Em anexo apresento a minha candidatura ao Mr. Mês de Março. Mês Primaveril, da criação, dos pólens, e de outras porcarias saudáveis que se podem fazer (finalmente) ao ar livre.

Subscrevo-me com os meus melhores cumprimentos

Humor Negro"



Apesar de não fazer qualquer menção aos homens que passam o dia c'a regueifa (vulgo volante) na mão, eu sei que ele também acha os camionistas muito simpáticos...


Petit Portofólio

quarta-feira, dezembro 15, 2004

Segundo casting para o calendário

Meninas, isto vai ser um sucesso. Nunca mais iremos ver greves de estudantes nas Universidades, a educação finalmente vai ser o nosso orgulho.

Não páram de chover candidaturas a "musos" fotográficos!

Desta vez, foi um grupo de rapazes da terra das pizzas a inscrever-se.
Dizem eles:
" Mia cara Robini, (o resto vou traduzir, porque vocês não devem falar italiano) visitamos o teu belo Bosque vimos a tua grande abnegação e espiríto solidário. Como somos uns rapazes habituados a boleias de camionistas...oferecemo-nos desde já para todo o serviço..."

Também mandaram Portofólio

(Não deixaram os nomes, mas disseram que podemos escolher à vontade e que fazem demonstrações ao domicílio)


Primeiro casting para o calendário

A pedido de várias familias deste nosso burgo, apresento o 1º candidato, que voluntáriamente se ofereceu para as fotos a inserir no calendário de 2005.

Diz o candidato que:
"Fiquei excitadissímo com a ideia de poder viajar de camião..."

Lembro, que os lucros obtidos com a venda dos referidos calendários reverterão a favor da Universidade mais próxima da tua localidade.

Portofólio aqui

Um exemplo a seguir...talvez

Estudantes da Universidade de Bamberg, na Alemanha, resolveram tirar a roupa num calendário para arrecadar dinheiro para a faculdade.

"Tantos falam dos problemas da universidade, mas eu decidi fazer alguma coisa", disse uma das estudantes que participaram do projecto.

Os calendários de 2005 já estão à venda numa livraria da cidade, mas estão causando polémica, já que a Universidade de Bamberg é uma das mais antigas e tradicionais da Alemanha.

Aparentemente, não foi difícil encontrar estudantes que topassem mostrar o corpo no calendário.

O problema agora é convencer a reitoria da universidade de que o calendário é uma boa idéia.

Pois, por lá não sei, mas por cá, entre outras coisas, poupava-se nos policias que normalmente são destacados para manterem a ordem nas greves estudantis e depois...os camionistas iam ficar bem contentes com os calendários...

Vibratto mas non tropo...

Há quem diga que os japoneses não foram os mais dotados pela natureza. O estereótipo pode não ter confirmação científica, mas quando se trata de usar a cabeça, os nipónicos não ficam a dever a povo nenhum, mesmo no que diz respeito a satisfazer as mulheres.

Agora, inventaram um preservativo-vibrador, capaz de transformar qualquer um num ás da cama.
A engenhoca, que está prestes a ser lançada no mercado, foi desenhada com base em tecnologia ‘made in Japan’ e consiste num preservativo que tem fixado na sua base um anel vibratório.

Vários astros do cinema porno japonês têm tido o privilégio de testar o novíssimo preservativo-vibrador e os resultados são tremendos.
“As mulheres ficam loucas quando o usamos”, garante um dos actores-cobaia. “Ele permite-lhes experimentar dois prazeres em simultâneo”, disse, citado pelo diário britânico ‘The Sun’.

Os fabricantes garantem ter procedido a investigações intensas no desenvolvimento do anel vibrador, controlado por um sistema ‘wireless’ (sem fios). Centenas de investigadores terão ido a bordéis testar o aparelho. Um trabalho para duros.

In Correio da Manhã

Depois de ler o artigo, fiquei aqui a pensar se volto a comer sushi...não é por nada, mas nunca se sabe...

terça-feira, dezembro 14, 2004

O verdadeiro chefe

Quando o corpo humano se formou, democráticamente todas as partes do corpo queriam ser chefe.

O cérebro, invocando ser o orgão que controla tudo e o único capaz de pensar e decidir, queria ser chefe.
As pernas, porque conduzem o corpo, queriam ser chefe. A boca, porque recebe a alimentação que fornece energia necessária para o funcionamento do cérebro e das pernas, queria ser chefe. O coração, os pulmões, os ouvidos, enfim, todas as partes do corpo se julgavam no direito de ser chefe.

No auge da discussão, ouviu-se uma vozinha dizendo baixinho:
- Serei eu o Chefe! - Era o cú.

Todos caíram numa gargalhada, como poderia ser o cú o Chefe?
O cú, furioso retirou-se da reunião e como protesto deixou de evacuar (vulgo cagar, para os que não entendem palavras difíceis). Poucos dias depois, o cérebro estava febril, os olhos pálidos, as pernas quebradiças, enfim, o mal-estar era geral.
Por consequência, efectuam então, uma reunião de emergência implorando ao cú para que fosse o Chefe.
A proposta foi aceite. Todo o corpo trabalhava e o cú chefiava. Era cagada atrás de cagada...

Moral da história:
Para ser Chefe neste país, não é preciso ter cérebro. Basta ter cú e ir fazendo cagadas atrás de cagadas.


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Bom feriado!


Sindrome pós-orgasmo

Cansado e suado depois de ter relações sexuais?

Um médico holandês garante que está a estudar uma novo e raro síndrome entre os homens de meia idade, que se queixam dos mesmos sintomas da gripe uma semana após terem tido um orgasmo.
Marcel Waldinger, chefe do departamento de psiquiatria e neurologia do hospital Leyenburg de La Haya, disse ter visto durante os seus anos de exercício da medicina cinco holandeses que se queixam de uma série de sintomas de resfriado, ardor na garganta, transpiração, fadiga extrema e irritação dos olhos após o sexo.

"Os homens desenvolvem sintomas da gripe poucos minutos após ter um orgasmo" - disse Waldinger. "É um novo síndrome, um síndrome tão antigo que ainda não tinha sido estudado apropriadamente".

O síndrome poderia ser uma desordem física causada por uma reação alérgica do sistema imunológico como resposta directa à libertação de elementos químicos do corpo após a relação sexual.

Os sintomas duram entre três e sete dias. "Sabemos que durante os orgasmos e ejaculações compostos muito específicos libertados no sistema nervoso. Uma hipótese é que (os homens) teriam uma reacção alérgica a um desses compostos", disse o médico.

Comprende-se agora, qual o verdadeiro motivo daquele "virar para o outro lado e dormir"...

_________________________
Estás a ver? Para a próxima,
nada de dizeres à tua companheira que
estás constipado porque ela te puxou a
roupa da cama...

Carta ao Pai Natal

Chamo-me André e tenho 6 anos.

Neste Natal eu queria um presente muito especial. Eu queria que em todo o mundo houvesse Paz e Amor, mas sei bem que isso é impossível de realizar.... Pelo menos aqui no meu prédio.

Sempre que a vizinha do 5.º Dto. faz amor, não há paz na vizinhança. Principalmente quando o marido sai em viagem de negócios. Nesses dias, se calhar a televisão dela fica avariada, porque está sempre a passar aquele anúncio do shampoo Herbal Essences. "Ò ... sim, sim ... siiiim".

Bem! Como a Paz e o Amor estão riscados da lista, vou ter que optar pelos bens materiais, coisa que eu não queria nada ...

Para começar, eu queria que este ano a minha prenda de Natal fosse um brinquedo muito divertido que vi na televisão. Não, não é nenhuma daquelas mariquices dos Action Man, Homem Aranha ou tartarugas Ninja.

O que eu queria mesmo era uma coisa que vi ontem no Telejornal!

Pai Natal, eu queria muito que me trouxesses um brinquedo que se chama RPG 7, que é um lança-granadas igualzinho aqueles que os terroristas usam para rebentar com os americanos no Iraque.

Mas preciso muito que me entregues o brinquedo já este fim-de-semana para eu fazer uma surpresa aos meus coleguinhas lá da escola. Eles vão estar todos numa festa de Natal, em casa do Henrique, que é filho de um grande empresário têxtil, que não paga salários há 3 meses, contrata capangas para dar porrada nos sindicalistas e tem uma amante no prédio onde mora a minha avó.

Todos os coleguinhas da minha sala foram convidados para a festa menos eu, porque o Henrique diz que o meu pai é teso e as minhas roupas parece que foram compradas na Feira de Carcavelos, em segunda mão, aos ciganos.

Eu sei que desfazer os coleguinhas da 1.ª classe com tiros de bazuca não é uma coisa muito bonita. Mas no ano passado fartei-me de fazer boas acções e a prenda que me trouxeste foi a porcaria de um carro telecomandado comprado aos montes, que se avariou logo no primeiro dia.

Bem, pelo menos sempre deu para aproveitar as pilhas para o vibrador da minha mãe!

E por falar na minha mãe, neste Natal queria que ela tivesse uma prenda muito bonita... pelo que percebi, ela precisa muito de uma padaria mesmo aqui à porta do prédio, porque há mais de um mês que não vê o padeiro pelo menos foi isso que ela contou no outro dia, quando estava ao telemóvel com um amiguinho que se chama Robertão.

Realmente, a minha mãezinha deve ter muita fome, porque depois começou a dizer ao amiguinho que lhe vai morder o cacete e, a seguir, vai pô-lo a aquecer na fornalha dela até ele ficar grande... o que acho esquisito, porque eu aprendi na escola que, sem fermento o cacete não cresce!

Quanto ao meu pai, a prenda dele é uma daquelas máquinas que vendem Tabaco nos cafés... é para ter cá em casa porque sempre que o meu pai sai à Noite para comprar tabaco só volta no dia seguinte.

Quando chega a casa diz que correu os cafés todos da zona e só conseguiu encontrar a marca de cigarros que ele fuma em Bragança, na boite A Bruxa.

É engraçado! A minha mãe diz que ele vai a Bragança à procura da brasileira, mas que eu saiba isso não é uma marca de cigarros ... é uma marca de café!

Depois a minha mãe começa a falar em marcas de batom na camisa e aí é que eu fico sem perceber nada!

Olha, mas se não arranjares a máquina, tenta ao menos passar pelo Ribatejo e trazer um par de cornos. Pelo menos a minha mãe está sempre a dizer que era disso que ele precisava.

Para o meu irmão queria uma coisa mais simples. Basta trazeres umas roupinhas modernas, dessas que os adolescentes usam. Pelo que percebi, ele não deve gostar nada das roupas que os meus pais lhe compram, porque todas as noites, quando sai com os amigos, leva os vestidos da minha mãe.

Diz o meu tio Zé que até dá pena ver o meu mano ali na zona do Parque Eduardo VII, com as perninhas ao frio e com aquelas botas altas tão desconfortáveis. Deve lhe doer muito os pés porque leva a noite inteira a pedir boleia aos carros que passam...

E pronto, acho que já está tudo! Agora vê lá, não te esqueças de nada, se não sou bem capaz de fazer um telefonema anónimo a uma certa jornalista do Expresso a contar um episódio engraçado que me aconteceu no ano passado, quando te fui visitar ali a um Shopping, no Saldanha.

Ela vai gostar muito de saber que, quando eu estava no teu colo, aproveitaste para me apalpar o rabo e convidares-me para brincar aos trenós e aos comboios na tua casa, em Elvas!

É claro que ambos sabemos que isso não foi verdade! O que aconteceu realmente foi que te apanhei a fumar droga e a veres revistas pornográficas na casa de banho, mas sabes como é a memória das crianças... vemos muitos desenhos animados e, por isso, estamos sempre a confundir as coisas.

E convenhamos que o nome "Bibi da Lapónia" te assenta como uma luva.

Por isso, ou me trazes as prendas todas que te pedi ou é bom que comeces a procurar um bom advogado. E não te esqueças de comprar muitas embalagens de gel de banho. É que ali na prisão de Custóias dizem que é perigoso tomar duche com sabonete... quando ele cai ao chão se te baixares para o apanhar corres o risco de... ui .. Que até dói

Pelo menos é garantido que vais ter um Bom Natal e um Feliz Ânus Novo!

Beijinhos Andrézinho

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Recebida via e-mail

O que diz o teu nome?

O teu Arcano pessoal é:

5 - O PAPA

Palavras chave: Moral e Cultura


* Acontecimento marcante a nível psicológico aos 5 anos de idade;
* Senso moral, ética e dever;
* Questiona tudo e todos;
* Espírito filosófico e religioso;
* Cuidado ao seguir dogmas ou doutrinas;
* Ciência;
* Gosta de ensinar tudo o que sabe;
* Interesse por assuntos ligados ao Universo e Deus;
* Seriedade;
* Idéias e convicções fortes;
* Pai ou avô como instrutor ;
* Precisa cicatrizar velhas feridas;
* Aristocracia;
* Fé poderosa;
* Aprenda sempre a ouvir a voz interior;
* Evite o formalismo;
* Poder pela comunicação;
* Dom de curar, principalmente pelo VERBO;
* Sintonia interior;
* Respeito e postura;
* Aprecia estudar e debater assuntos de interesse;
* Idealismo;
* Cuidado com papéis ou documentos;
* Ansiedade;
* Atenção quanto às coronárias, medula, circulação sanguínea;
* Sentimento histórico;
* Relacionamento afectivo com pessoa mais madura e que instrua ou ensine;
* Supremacia intelectual;
* Desejo de estar em acordo com todos;
* Não revele os seus planos aos outros;
* Livros são uma paixão;
* Organize-se;
* Administração de bens ou posses;
* Passa credibilidade;
* Pragmatismo ou cepticismo;
* Empenha-se com amor em tudo;
* Evite o absolutismo;
* Aprenda a colocar seus sonhos em prática.

Vê o que diz o teu nome, aqui

segunda-feira, dezembro 13, 2004

2,20 € x 365= 803,00 € x 2 = 1.606,00 €

Ou uma outra forma de ir acertando no Euromilhões todos os anos.

E continua...

1.606,00 € x 5 = 8.030,00 €

É o que eu o Robin teremos daqui a 5 anos sem precisar mexer uma palha

8.030,00 € x 2 =16.060,00 €

E isto teremos poupado se a força de vontade for maior do que o vicio, daqui a apenas 7 anos.

Nem faço as contas ao que "queimamos" até agora...

Portanto, meus amigos, aqui a vossa amiga começa já a enriquecer a partir do dia 02 de Janeiro de 2005. Só não sei se me irão conseguir aturar a "telha", mas também não se pode ter tudo...

Joyeux Bordel

Na Austrália há patrões que presenteiam os seus empregados com sessões de sexo, uma outra nuance, no mínimo original, do chamado Bónus de Natal.

Na provincia de Queensland, as visitas a casas de alterne já têm uma longa tradição como programa de fim-de-ano para grupos de colegas de trabalho.

Alguns patrões mostram a sua gratidão para com os seus empregados anunciando-lhes uma visita a um bordel ou pagando-lhes espectáculos de striptease em pleno local de trabalho ou em casas especializadas.

Há também uns vales especiais que valem sessões de sexo.

Como vêem, aquela coisa que tem nome de apito e que envolveu dirigentes desportivos e árbitros não é mais do um simples gesto de gratidão pelo bom profissionalismo...mania que têm de distorcer tudo, apre!...

O Presépio da discórdia

David Beckham e sua esposa, a ex-Spice Girl Victoria Adams, são José e Maria no exótico presépio montado no museu de cera de Madame Tussaud, em Londres.

O casal, está no centro do presépio e, sobre ele, flutua a cantora pop australiana Kylie Minogue, o anjo.

A ironia continua presente na escolha da personalidades que representam os três reis magos: o presidente dos Estados Unidos, George W. Bush; o primeiro-ministro britânico, Tony Blair, seu aliado na guerra do Iraque, e o príncipe Felipe da Inglaterra, marido de Elizabeth II.

O actor Hugh Grant, vestido de árabe e com uma touca, o comediante Graham Norton e o actor Samuel L. Johnson são os pastores.

Ao que se sabe, a igreja não achou piada nenhuma à escolha de Beckham e Victoria, considerando o casal de moral duvidosa.

Já quanto aos Reis Magos, nem uma palavra sobre a moral e os bons costumes...

Queriam...

Se pensavam, principalmente, tu e tu, que hoje ia ser uma festa, podem tirar o cavalinho da chuva.

Este Bosque estava a dar demasiada importância ao futebol em detrimento de outros desportos igualmente importantes. Portanto, decidi que a partir de hoje, não é permitido falar de futebol aqui, e aqui, mando eu!

Falar-se-à de ténis, de badmington, de hóquei em patins, de ping-pong, dos torneio de carica em pista coberta, etc, etc..mas de futebol, acabou...


A única excepção é para os que quiserem parabenizar o F.C.P. pelo triunfo de ontem, mainada!


sexta-feira, dezembro 10, 2004

João Ratão - Séc. XXI

Era uma vez, uma viúva rica e solitária. Cansada de não ter quem lhe aquecesse os pés de noite, decidiu que estava na altura de arranjar um "aquecedor" novo e, vai daí, resolveu render-se aos progressos da civilização e não veio para a porta gritar...colocou antes um anúncio, no qual podia ler-se:

" Viúva rica procura homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...

Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.

Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um ratão sem
braços nem pernas deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou:

- Quem é você? E o que quer?
- Olá! - disse ele - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos. Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de ti.
- Bom - respondeu ela - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
Ele respondeu:
- Eu toquei a campainha, não toquei???...

Bom fim-de-semana com muitas histórias de encantar...

Porquinho-da-Índia, homenageado

A maioria dos países presta homenagem aos seus cidadãos mortos em guerra, mas a China ergueu um monumento para mártires diferentes - porquinhos da Índia, coelhos e macacos e outros animais, que deram as suas vidas pela ciência.

Longe de aproveitar a glória da conquista científica após o desenvolvimento de uma potencial vacina contra a Sida, pesquisadores chineses resolveram homenagear os mártires peludos que viabilizaram testes seguros em humanos.

Devido a isso, a Academia Chinesa de Medicina foi presenteada com um monumento para os animais mortos. A agência de notícias não deu detalhes sobre a construção, nem informou onde ela está localizada. A Wuhan University, na província central de Hubei, ergueu um monumento similar em setembro em homenagem a 38 macacos rhesus que morreram durante uma outra pesquisa para a Sida.

Como entre nós, temos um porquinho-da-índia, ergo-lhe eu esta estátua



ou será que devia ter erguido esta?...


Intervalo

Enquanto vocês pensam nos malefícios dos laptops eu vou aproveitar para fazer uma coisa que já não faço há imenso tempo...

Vou ali ao lado ler os meus links de cima a baixo e vice-versa.

Volto lá para o ano...

O perigo dos Laptops

Segundo uma reportagem da France Press, o uso prolongado do laptop sobre os joelhos pode diminuir a fertilidade dos homens jovens.

Após um estudo com 29 voluntários saudáveis entre os 21 e os 35 anos, os especialistas aconselham adolescentes e homens jovens a limitarem o tempo que passam com o computador sobre os joelhos, para evitar um risco potencial de esterilidade a longo prazo.

O aumento da temperatura dos testículos pode alterar o esperma. Os pesquisadores, preocupados com este risco, mediram várias vezes a temperatura dos testículos dos voluntários enquanto estes trabalhavam sentados, com as pernas juntas e o computador encostado à barriga e verificaram que, esta forma de utilização do computador aumenta a temperatura da região "tomatal" numa média de 2,6 graus Celsius à esquerda e 2,8 graus à direita (não sei porque é que o direito aquece mais, mas pronto...)

Ora, meus amigos, não sei se há por aqui blogs feitos em laptops mas se houver, por favor, não queiram contribuir para o aumento do envelhecimento da população.
Não queiram que um dia destes vos apareça um desconhecido qualquer a querer tirar-vos a temperatura naquelas partes tão sensíveis e acima de tudo, não me juntem as pernas, cruzem-nas ou abram-nas, utilizem os vossos pc's portáteis de outra forma...

Alô

Uma cidade poloca enfrenta um terrível problema: todos os seus habitantes que quiserem usar um telefone público têm obrigatóriamente de baixar-se.

Em Pradocin só há um telefone público, colocado a menos de um metro do chão. Os moradores indignados já reclamaram diversas vezes, mas a companhia telefónica, Telekom Polska, dona da cabine, nega-se a fazer a alteração.

É caso para dizer que podem esperar sentados, é que o dono da tal companhia telefónica deve ser anão e isto não é mais do que uma espécie de vingançazinha...

quinta-feira, dezembro 09, 2004

Aprende a ler chinês

Apenas com um movimento da cabeça...


Cinderela - Sec. XXI

Há bué de tempo, havia uma garina, cuja cota já tinha esticado o pernil, e que vivia com a xunga da madrasta e as melgas das filhas.
Cinderela parecia viver num xelindró, quase sem tempo para enviar umas mensagens por télélé. Perante tal desatino só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta mandava-lhe bué de cortes.
É então que Cinderela toma conhecimento da alta desbunda que ia acontecer.
A garina curtiu a ideia mas as chavalas cortaram- lhe as bases. Depois de andar à toa durante algum tempo, apareceu- lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda bacana. Ela ficou uma verdadeira lasca! No entanto, só podia afiambrar- se de tal cena até ao bater das 24. A tipa mordeu o esquema e foi prá borga sempre a abrir.
Ao entrar, topou um man cheio de papel que era bom comó milho e que também a galou. Ela passou- se dos carretos!
Desbundaram toda a noite até que, ao bater das 24, ela axandrou-se e teve que bazar. O tipo ficou completamente abardinado e foi atrás, encontrando pelo caminho a bota da Cindy.
No dia seguinte com uma alta fezada andou à procura de um chispe que entrasse na bota. Como um ganda postal que era, teve sorte e encontrou a brasa, para grande desatino das fatelas! Estas tiveram um vaipe quando souberam que eles iam dar o nó.
Mas a maior flechada foi que a garina e o chavalo foram bué de felizes!

Horóscopo Erótico

Eu nem sabia que existia isto...

No entanto, as verdades são para se dizer!

Carneiro

As posições ideais são as que a deixam no controle da situação, como deitar o parceiro na cama e "montar" sobre ele, dominando, assim, a profundidade da penetração e o ritmo. Movimentos circulares com o quadril ajudam a esquentar a transa. Suas zonas erógenas são orelhas e pescoço. Experimente massagear estas partes com HEAT KEEN framboesa, para aumentar o clima de excitação.

Touro

A posição de bruços, com o parceiro ajoelhado sobre a taurina, beijando e massageando suas costas, é excitante para este signo. As zonas erógenas são o pescoço e a nuca. Tocar os lábios nessas regiões deixa qualquer mulher de touro toda arrepiada, o olfacto tambem é um dos pontos de excitação da taurina, experimente usar o perfume MILENIUM em suas transas, sua fragrância vai enlouquecê-la de tesão.

Gêmeos

A geminiana adora que ele use a boca, de qualquer maneira. O parceiro da mulher deste signo deve beijar e lambiscar cada centímetro do corpo dela sem pressa. Sua posição ideal é quando os dois deitam-se de lado. olhando bem nos olhos. As zonas erógenas são a ponta do dedo mindinho e o antebraço. Recomendamos para as lambiscadas LIKER EMOTION GEL para sexo oral, nos sabores menta, chocolate ou morango.

Caranguejo

A posição ideal é com o parceiro sentado com as pernas separadas e a mulher em seu colo, de frente. A penetração é instantânea e, para mantê-la, é aconselhável passar as pernas em torno das costas dele. Sexo com os olhos nos olhos e intenso contacto físico. A principal zona de prazer são os seios. Peça ao parceiro para brincar com eles de todas as formas. Para aumentar o clima de excitação utilize VELAS AROMÁTICAS.

Leão

A leonina ama os preliminares e ser tocada no corpo inteiro. Suas posições eróticas precisam do máximo de estímulo sexual. Uma delas consiste em o parceiro sentar-se com as pernas separadas, de frente para a mulher. Ela "monta" nele para que possa penetrá-la. Depois se dão as mãos e a leonina se inclina para trás, sobre as pernas dele. A coluna é um ponto de extrema sensibilidade. Basta passar a língua nela para levar a garota de leão às alturas. Experimente massageá-la durante as preliminares com HEAT KEEN canela.

Virgem

Gosta de retardar a hora H até o último minuto. Técnicas sofisticadas e quentes a deixam bem excitada, como ele sentado com as pernas esticadas, e ela sobre o parceiro, praticamente ajoelhada. Ele a sustenta, abraçando-a pela cintura. Seu ponto de prazer é o umbigo e toda a área ao redor, até os pêlos pubicos. Para satisfazer ao máximo a virginiana e poder desfrutar de toda a sua excitação use CHINA LINE SUPER STUD para retardar a ejaculação e prolongar por muto mais tempo sua erecção.

Balança

Gosta de relações sexuais demoradas. Uma das posições preferidas consiste em deitar-se de barriga para cima, com as pernas apoiadas nos ombros dele. O parceiro deve ficar ajoelhado, com os braços erguendo a cintura da mulher. Para facilitar o encaixe, erga bem o "bumbum". A zona erógena está localizada na base da espinha. O uso de VERÔNICA GEL irá excitá-la ainda mais.

Escorpião

A mulher deste signo gosta de inovar na cama. No caso do sexo oral, prefere sentar-se sobre o rosto dele. A posição erótica indicada pelos astros é ele deitado de barriga para cima e a mulher em cima dele, mas de costas para o parceiro. Ambientes exóticos, com velas e incenso, estimulam a mulher de Escorpião. As partes mais sensíveis estão concentradas em torno do clitóris. Experimente o KIT KAMASUTRA para criar o clima de excitação.

Sagitário

Para se excitar, a sagitariana costuma gostar de se masturbar enquanto ele brinca com seus seios. Adora também fazer sexo oral nele. A posição de pé, apoiada com as mãos na parede, de costas para o parceiro, deixando-o penetrar, é uma das preferidas da mulher de Sagitário. A parte interna das coxas, próxima aos pêlos púbicos, é um de seus pontos erógenos. Para excitá-la ainda mais durante a masturbação use CHINA LINE VAGINHOT nos lábios vaginais. LIKER EMOTION sabores morango, chocolate ou menta é uma ótima opção para o sexo oral.

Capricórnio

A capricorniana gosta de ser acariciada. A posição perfeita para realizar sua necessidade de controle é com o parceiro ajoelhado e sentado sobre as pernas. Ela senta-se no colo dele, mas de costas. Dessa forma, poderá não só comandar o ritmo da relação, mas masturbar-se. Na mesma posição, só que com penetração anal, é tambem uma das posições preferidas da capricorniana, que sentirá duplo prazer principalmente se estiver lubrificada com SUPER LUB GEL, o lubrificante do Sex Shop Site G que aquece e possui ação hidratante, não ressecando a pêle. Caso a mulher de capricórnio ainda não tenha experimentado esta posição, aconselhamos o uso do EFFICINENCY ANAL EASY para atenuar a sensibilidade anal, possibilitando uma relação isenta de dor ou desconforto. A curva atrás do joelho, subindo até o glúteo, são as partes mais sensíveis segundo os astros.

Aquário

As posições desafiadoras a excitam. Uma delas é de pé, de frente um para o outro, com o corpo dele enlaçado por uma das pernas da aquariana, o que permite a penetração. Uma dica é dar o ritmo da aceleração com movimentos de quadril. O uso do ANEL PENIANO COM MASSAGEADOR DE CLITÓRIS estimula ainda mais a relação. A zona astro-erógena é o joelho.

Peixes

Uma posição bem erótica consiste em o casal deitar-se de lado, ele por trás da mulher. Então, em uma masturbação mútua, o parceiro coloca o pênis entre as pernas da amada, em contato com o clitóris. Quando estiverem prontos, a pisciana deve inclinar-se para frente, deixando-o assumir o controle. O adicional de prazer dessa posição é que ele fica com as mãos livres para acariciá-la. Os dedos e os pés são as zonas erógenas. Ela adora receber beijos e mordidas neles. Recomendamos o uso do perfume KAMASUTRA para aumentar o clima de excitação.

Sem titulo

Sem querer provar o que quer que seja, recebi algo curioso sobre o 11 de Setembro e gostava que vissem...aqui


terça-feira, dezembro 07, 2004

Está tudo louco!

Um homem conduzia o automóvel na A1 quando recebe um telefonema da mulher:

- Querido, tem cuidado! Ouvi agora nas notícias que anda um maluco em sentido contrário na auto-estrada.

-Um!!?? Dasss... São às centenas!!

Desejos de um bom feriado em sentido correcto, ok?...

Numerologia


E que tal uns númerozinhos em véspera de feriado?

Comigo, foi assim:

Número 6: Confiança

Você gosta de servir e ajudar os outros, inspira confiança e encoraja as pessoas a lhe procurarem em busca de conselhos. Procura sempre a harmonia e o conforto, gosta de ambientes que tragam paz e tranqüilidade. É honesto, idealista e tende a não enxergar os defeitos daqueles que ama. A família tem grande importância em sua vida, ficar em casa em companhia dos seus lhe traz grande prazer. É responsável e deve trabalhar com o público, já que é bastante simpático e faz amigos com facilidade. Deve tomar cuidado para não se tornar dominador, intrometido e teimoso.


Vê qual o teu número, aqui



Nota Interna - A fotocopiadora

Numa multinacional podia ler-se a seguinte nota interna junto à fotocopiadora:

"Pede-se encarecidamente ao pessoal feminino da Empresa, que no momento de solicitar fotocópias aos companheiros de trabalho, seja claro e objectivo, completando as frases que escreve.
Acontece que os "post it" adjuntos aos documentos por fotocopiar e os pedidos escritos, têm causado problemas a alguns dos nossos colaboradores de trabalho que nos fazem o favor de tirar as cópias, ao extremo de criar problemas conjugais.
Como exemplo, citamos algumas notas e "post it" encontrados nos bolsos dos maridos:
1 - Por favor, João, faz-me o mais rápido possível, pois o gerente também está à espera.
2 - Daniel, faz como fizeste da outra vez!
3 - Zé faz-me quatro rapidinho, mas bem, como só tu sabes!
4 - Pedro, pelos dois lados e presta bem atenção que por trás tem que entrar tudo.
5 - Por favor, Jorge, primeiro a mim, que o meu é mais urgente.
6 - Quando tirares, faz com que se veja o melhor possível.
7 - Devagarinho, para que fique bem feito!
E a mais recente, havendo numerosos trabalhos atrasados:
8 - Luís, urgente!! Podes meter-me no meio sem que ninguém perceba e fazer rapidinho?
Cabe-nos indicar que o fez e que ninguém percebeu... mas, por favor, não nos criem mais problemas.

A Gerência"

Enquanto ele dormia...

...Era só vestir a camisola e apagar o candeeiro e uma pacata dona de casa australiana transformava-se...

Como?

Deixava o marido adormecido na cama e saía de casa para fazer sexo com estranhos. O diagnóstico foi feito por Peter Buchanan, especialista em sono e, quem sabe, vizinho da paciente...

A respeitável senhora sofria de sexo sonâmbulo, "um dos piores distúrbios do sono já conhecidos". Segundo o médico, a mulher nem sabia que isso acontecia. As suas escapadelas ocorriam quando ela estava em sono profundo.

Resta acrescentar que com a preciosa ajuda do Peter a senhora acabou curada. Como vêem ainda há médicos interessados nos problemas dos doentes...

segunda-feira, dezembro 06, 2004

Sentimentos nobres

Estou desde manhã a ouvir uma certa rádio, onde estão a fazer um passatempo. Daqueles que ao ouvir uma determinada música, no caso é aquela , que não sei o nome, da Mariah Carey, de Natal, em que ela muito "imaterial girl" diz a plenos pulmões,

"All I want for Christmas is you...lálálá"

Não há maneira de passarem a música para eu poder dar descanso ao dedo que tenho na tecla do telefone à imensas horas, afinal, nem sei qual é o prémio. Pode até ser um maço de ganchos para o cabelo, ou uma viagem à Bracalândia para duas pessoas, sei lá...pode ser tanta coisa boa.

Mas, caraças pá, há alturas, especialmente nesta quadra natalícia, em que uma gaja não deve estar agarrada a bens terrenos, não deve ser ambiciosa. É este pensamento que me acompanha neste momento, não sei se é das dores no dedo, se foi da pescada cozida que comi ao almoço.

Por isso, olhem, que se lixe o prémio da tal rádio e

All I want for Christhmas is you..."



Luta no motel

Um casal causou tumulto na madrugada de sábado num motel de Cuiabá. De acordo com testemunhas, o casal desentendeu-se e a mulher gritava dizendo que estava sendo espancada. Casais que estavam noutros quartos ligaram para a portaria e funcionários chamaram a Polícia Militar.

O casal foi levado para a Delegacia Metropolitana, mas não explicou o motivo da zanga.

Quem assistiu ao incidente, entretanto, garante que a mulher não estava satisfeita com o desempenho do homem e reclamou. Ele não gostou e começou a agredi-la.

Mas então é assim? Uma mulher já não pode reclamar, é? Francamente!...

__________________________
Na foto, está o novissimo sinalizador de
motel.

Sério!

Raras são as vezes em que este blog toma aquele ar sério de quem sabe coisas.

Hoje, é um desses raros dias.
Apeteceu-me saber mais de vós, da vossa cabecinha, do vosso eu.



Peço-vos que façam este teste sobre o vosso subconsciente...


Sinais dos tempos...

Este ano, o Pai-Natal será vigiado por uma webcam instalada na sua gruta no centro comercial St. Elli, em Llanelli, sul do País de Gales.

O objectivo é tranquilizar os pais, preocupados com uma série de casos de pedofilia no Reino Unido nos últimos anos.

E ainda há mais...
O shopping informou que as crianças que participarem no tradicional ritual de Natal de pedir presentes ao Pai Natal vão sentar-se ao lado dele, e não sobre os seus joelhos.

E esta? É a loucura...


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