Nasceu! É um Frei!

Um espaço novo, onde poderemos fazer as nossas confissões e receber a absolvição ainda neste mundo.

(Cá para mim, vamos é ter de absolver aquele Frei diversas vezes...)

Novenas, terços e promessas de joelhos em

O Confessionário de Frei Tomás

Links

Há links e links.
Há links que linkamos porque nos linkam.
Há links que linkamos porque nos apetece.
Há links que linkamos porque não temos mais nada para fazer.
Há links que linkamos porque gostamos "bué" do blog.
Há links que linkamos pela qualidade da escrita.
Há links que linkamos pela qualidade das imagens.
Há links que linkamos pela estética.
Há links que linkamos logo.
Há links que linkamos mais tarde.
Há links que nunca linkamos.
Até há mais links, mas fico por aqui.

"Esta passou-se...". Estarão vocês a pensar.

Não passei nada, pelo menos ainda não, só mais logo!

É que hoje sinto-me vitoriosa, sim porque andei 7 meses (leram bem, sete meses) a melgar o Xung, o Soneca e sobretudo o RC , fui ameaçada inclusivamente. E link que era bom? Nada, népias!

Aconteceu hoje!
Obrigada, RC !

Como prova da minha eterna gratidão deixo ficar um carvão que mandei pintar em vossa homenagem...

O Senhor Prior

Arquivo Nacional da Torre do Tombo
Sentença proferida em 1487 no processo contra o prior de Trancoso
(autos arquivados na Torre do Tombo, armário 5.º, maço 7)
"Padre Francisco da Costa, prior de Trancoso, de idade de sessenta e dois anos, será degredado de suas ordens e arrastado pelas ruas públicas nos rabos dos cavalos, esquartejado o seu corpo e postos os quartos, cabeça e mãos em diferentes distritos, pelo crime de que foi arguido e que ele mesmo não contrariou, sendo acusado de ter dormido com vinte nove afilhadas e tendo delas noventa e sete filhas e trinta e sete filhos; de sete amas teve vinte e nove filhos e cinco filhas; de duas escravas teve vinte e um filhos e sete filhas; dormiu com uma tia, chamada Ana da Cunha, de quem teve três filhas, da própria mãe teve dois filhos.
Total: Duzentos e noventa e nove, sendo duzentos e catorze do sexo feminino e oitenta e cinco do sexo masculino, tendo concebido em cinquenta e três mulheres.

El-Rei D. João II lhe perdoou a morte e o mandou põr em liberdade aos dezassete dias do mês de Março de 1487 e guardar no Real arquivo da Torre do Tombo esta sentença, devassa e mais papéis que formaram o processo".

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Portanto, foi em Trancoso que nasceu aquela
música:
"Na minha aldeia, não há ódios nem intrigas,
tem-se amor pela vida alheia, todos são primos
e primas..."

Estou por aí a ver uns semblantes masculinos
carregaditos...

Redacções do Curso de Educação de adultos

(Publicadas no Diário de Lisboa de 01-11-1963)
A minha casa
Gosto muito da minha casa, pois é lá que vivo com a minha patroa e é lá que fiz os meus filhos, assim que saio do trabalho, vou logo para casa. O operário de hoje já não vai para a taberna embebedar-se com esses gajos depois quando chigavam a casa davam porrada nas mulheres e se calhavam de fazerem filhos nessa altura vinham doentes.

A Caça
A casa é um disporto. Para casar é preciso ter licensa.
Pode-se casar de duas maneiras à cachaporrada e à paulada mas à cachaporrada é mais perigoso. No tempo de defeso não se pode casar. Quem casa sem licensa vai preso.
Salazar
O Salazar fez estradas, fez pontes e até fez a minha professora. É um gajo porreiro!
O Infante D. Henrique
O Infante D. Henrique foi o primeiro rei de Portugal. O Infante D. Henrique descobriu três terras que são Madeiras e Açores. O Infante D. Henrique mais os Portugueses descobriram muitas terras com os mouros. O Infante D. Henrique foi primeiro casado com D. Filipa de Lencastre deicou cair o regaço de flores que D. Duarte beijou que eram de Santa Maria. O Infante D. Henrique estava a ver que nunca mais chegava ao Brasil por causa das carrancas do mar.
A Pátria
A Pátria é a terra onde criam os nossos pais, os galos e os nossos irmãos. A Pátria é linda querida dos portugueses e dos nossos antepassados, e dos irmãos dos nossos tios e avós. A Pátria é uma terra enorme e tem lá muitas igrejas, capelinhas e tabernas e lá vivem gente como na serra da estrela. Eu nunca fui à Pátria.
A Vaca
A vaca tem 4 partes: a dianteira e a traseira e depois o rabo ainda tem pelos. Debaixo da vaca está a leitaria. Com o rabo enxota as moscas. O marido da vaca é o boi. Não dá leite por isso não é mamífero. Dos chifres preparam-se os botões de madrepérola. A vaca é muito útil. Come-se por dentro e bebe-se por fora.
O Leite
O leite é para nós bebermos. O leite faz queijo e manteiga. O leite é branco e eu gosto muito de leite. O leite vem dos animais que dão à gente. Os animais que dão leite são: a vaca, a cabra, a ovelha, os burros e o Senhor Prior da Mata Mourisca também dá leite mas é em pó.
A Revolução de 1640
A Revolução de 1640 foi descoberta no reinado de Filipe III.
A Revolução de 1640 foram os portugueses que a descobriram. A Revolução de 1640 durou muitos anos porque estiveram debaixo dos Filipes. Filipe III descobriu a guerra da independência.
Eu gosto muito da Revolução de 1640. A Revolução de 1640 deu-se para descobrirem o Miguel de Vasconcelos que estava num armário de papéis.

Redacção - O Leite

Porque é que o frango atravessou a estrada?

Esta dúvida mundial decerto já vos assaltou alguma vez...
Hoje vamos ficar a saber tudo!
Professor Primário
Porque queria ir para o outro lado
Platão
Porque ia em busca do bem
Aristóteles
Está na natureza dos frangos atravessar a estrada
Marx
Era uma inevitabilidade histórica
Moisés
E Deus desceu dos céus e disse ao frango: "atravessa a estrada." E o frango atravessou a estrada, e todos se regozijaram, e louvaram o Senhor.
Saddam Hussein
A acção do frango constituiu a infame Mãe e Pai de todas as acções de espionagem!
Mas o povo iraquiano ergeu-se em justa auto-defesa e esmagou a força inimiga atingindo gloriosamente o frango com 50 toneladas de gás tóxico!
George W. Bush
Porque...qual era a pergunta? Ah!, pois o frango. Bem porque, eu, bem, esqueci-me...
Capitão Kirk
Para chegar ousadamente onde frango algum jamais havia chegado!
Hipócrates
Devido a um excesso de tumores no pâncreas
Andersen Consulting
A desregulação do lado da estrada onde se encontrava o frango estava a ameaçar a sua posição dominante no mercado. O frango enfrentava importantes obstáculos para criar e desenvolver as competências necessárias para encarar a competitividade do mercado.
A Andersen Consulting, numa relacção de sócio e cliente, colaborou com o frango desenhando a estratégia de distribuição física e respectivos processos de implantação. Empregando o Método de Integração Avícola (MIA), a Andersen Consulting ajudou o frango a utilizar as suas habilidades, metodologia, conhecimento, capital e experiências para adequar o pessoal ao processo e tecnologia do frango no apoio da sua estratégia global dentro de um marco de trabalho de Gestão de Programas. Para este projecto, a Andersen Consulting convocou uma equipa multidisciplinar de analistas de estradas e melhores frangos que, junto com outros consultores da Andersen, com profundas habilidades na indústria do transporte, promoveram durante dois dias uma série de reuniões com o objectivo de aproveitar o seu capital pessoal de conhecimento, tanto explícito como implícito, e de lhes permitir obter sinergias entre si para conseguir as metas implícitas da entrega e modelo óptimo e implementando um marco de valores de empresa através da continuidade de processos avícolas.
As reuniões foram realizadas num ambiente que reproduzia um parque, possibilitando e criando um modelo de alto impacto que estava estratégicamente situado, centrado na indústria e elaborando uma mensagem consistente, clara e única frente ao mercado, alienado com a missão, visão e valores principais do frango. Isto conduziu à criação de uma solução integradora de negócio total.
A Andersen Consulting ajudou a que a mudança do frango ocorresse com o maior sucesso. O frango conseguiu a certificação da Aenor, cumprindo a norma ISO9000.
(O frango veio mais tarde a morrer atropelado, devido à demora em atravessar a estrada).
Martin Luther King
Tive um sonho. Sonho que um dia haverá um mundo no qual todos os frangos serão livres para atravessar a estrada sem que sejam questionados os seus motivos.
Maquiavel
A questão é que o frango atravessou a estrada. A quem importa porquê? O fim de atravessar a estrada justifica qualquer meio.
Freud
A preocupação com o motivo que levou o frango a atravessar a estrada revela um recalcamento da líbido ao nível do subsconsciente, possivelmente associado à insegurança sexual originada pelo receio de tendências homossexuais latentes.
Bill Gates
A Microsoft acaba de lançar o Microsoft Frango 2000, que não só atravessa estradas, como também põe ovos, arquiva documentos importantes e faz contas.
Darwin
Ao longo da evolução, a acção da selecção natural sobre os frangos favoreceu os mais aptos a atravessar a estrada, de forma que só esses sobreviveram.
Einstein
Se o frango atravessou a estrada ou se a estrada se deslocou sob o frango depende do ponto de vista do observador.
Buda
A pergunta é uma negação da própria natureza do frango.
Hemingway
Para morrer. Sob a chuva
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Palpites?

Para uma pessoa doce...

...uma coisa doce

Parabéns Cristina!



Foi o mais parecido contigo, que consegui arranjar.

O Marketing é tramado...

Não acreditam? Então, vejam só as dificuldades por que passaram alguns técnicos de marketing.
É que a lingua é muito traiçoeira...
" Quando me pediram para promover o Fiat Uno na Finlândia fiquei assustado...Como ia fazer para convencer as pessoas a comprar um carro que em finlândes significa imbecil?!!!."

"O Mitsubishi Pajero em Espanha foi difícil, pois pajero é panasca."

"Problemas em França com o Toyota MR2, que à francesa quase se lê "emmerdeur", ou seja "chatarrão..."

" O Opel Ascona teve em Portugal óbvios problemas, mesmo aconteceu com a linha de higiene Rexona que foi lançada com outra designação no nosso país durante muitos anos.

"O mesmo com o Citroen AX, houve quem pensasse que era para fumar."

"Com os cereais, Crapsy Fruit foi outro problema, já que "crap" significa porcaria...digamos assim"

"Ou uns japoneses em busca do glamour para o seu estilo, deram a uma marca de roupa feminina o nome de "femme de ménage", não tendo em conta que, em Paris, uma marca com o nome "mulher-a-dias" deveria ter pouca aceitação."

"Saibam ainda que Sega em italiano é masturbação, o que é uma chatice para um jogo direccionado para adolescentes ("O meu filho está viciado em Sega...")

"Ou o creme da Estée Lauder, para lifting, o "Country Mist", sendo que em alemão significa "bosta do campo", não dá muita vontade de espalhar na cara...

"Por fim a cerveja Super Bock na Turquia, uma vez que Bock significa sexo!!! "Mustafá, o que deseja?".

Ideias Brilhantes II

Continuando com o tema vasos e plantas...

Pessoas há que sempre que vão a um restaurante têm de trazer um recuerdo, talheres, cinzeiros, copos, chávenas, enfim tudo o que possam meter na carteira.

Outras há que sempre que vão a um wc público lembram-se daquela plantinha que têm lá em casa e que ficava tão bem envasada...



Tu, por acaso, também costumas trazer recuerdos?

Pilas, pilinhas e pilaus...

A Islândia possui inúmeras maravilhas naturais, como por exemplo os famosos esguichos de água quente vulcânica. Um habitante local optou por ignorar a geologia impressionante do seu país e dedicou-se ao estudo do pénis.

Numa ruela, que sai da principal rua comercial da capital Reykjavic, encontra-se um exemplo invulgar do trabalho de toda uma vida de um homem.

É o Museu Falológico Islandês, mais conhecido como "museu do pénis".

O Museu Falológico possui uma colecção quase completa de 143 pénis de 42 mamíferos da Islândia O professor de história Sigurdur Hjartarson construiu o museu em 1997, depois de colecionar dezenas de pénis de diversos mamíferos. O museu tem, desde o pénis de um hamster, que mede menos de dois milímetros, até aos orgãos de carneiros, golfinhos e cavalos, sem falar naquele que é impossível deixar de se notar: o de uma baleia assassina, que mede dois metros de comprimento (olhar de soslaio para a foto...).

O visitante tem muito a aprender com Hjartarson sobre os pénis: muitos deles têm ossos, outros são repletos de óleo, etc. Mas o simpático islandês conta que a pergunta que mais ouve é simples: "Porque criou este museu?" A sua resposta:"Alguém tinha que fazê-lo, e coube-me começar".

Passados 25 anos de tentativas e erros, Hjartarson desenvolveu diversos métodos para conservar as suas amostras. "Perservo-os em formol. Outros, eu seco e encho de sal. Tento métodos diferentes. É melhor do que conservá-los todos da mesma forma." Os métodos tornam a exposição mais interessante. Há pénis curtidos dependurados em cordas, pénis secos espalhados pela parede como troféus e pénis em conserva expostos em prateleiras.

Imagino os bouquets...

Hjartarson termina com um pedido, de que eu, como grande apreciadora de museus, faço desde já eco:
"Para que a colecção fique completa faltam apenas dois exemplares: o de uma espécie de baleia pequena e o de... um humano."

Ideias brilhantes

Numa escola no interior de França, a professora teve a brilhante ideia de mandar fazer vasos de plantas em forma de palhaço. Isto para depois plantar um cacto e oferecer às mães no Dia da Mãe.

Plantou-se e esperou-se que os cactos crescessem.

Infelizmente, os presentes nunca foram entregues, pois o resultado não foi o esperado...

Raios e Coriscos

O Instituto de Metereologia e Geofísica de Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meterologia e Geofísica de Luanda avisando:

1 - Manifestação sismica. Stop
2 - 7 de Richter. Stop
3 - Epicentro a 3 km de Luanda. Stop
4 - Tomar precauções. Stop

Dois meses mais tarde respondem de Luanda:

1 - Manifestação foi travada.
2 - Liquidamos os 7 mais o Richter
3 - O epicentro e seus capangas estão detidos
4 - Desculpem só agora responder, mas houve aqui um terramoto que fodeu isto tudo.

Finalmente, o ajuste de contas...

Um Grego, um Espanhol e um Português estão de visita à Arábia Saudita e resolvem beber uns copos de whisky.
A polícia aparece e prende-os.
A simples posse de bebidas alcoólicas é uma ofensa grave na Arábia Saudita, e os três são sentenciados a receber 20 chibatadas cada.
Quando eles estão a preparar-se para a punição, o Sheik anuncia:
"- Hoje é o aniverário da minha esposa, e ela pediu-me para permitir a cada um de vós um desejo antes da punição."
O Grego foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:
"- Por favor, amarrem 2 almofadas às minhas costas."
Assim foi feito, mas as almofadas só duraram 10 chibatadas.
Quando tudo terminou ele teve de ser carregado, sangrando e com muitas dores.
O Espanhol, esperto como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo o segundo, pediu:
"- Por favor, amarrem 4 almofadas às minhas costas".
Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas as almofadas não suportaram e o Espanhol foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.
O Português foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik:
"- Você pertence a um país belíssimo. Eu adoro Portugal e vou conceder-lhe 2 desejos antes da punição.
"- Obrigado, sua Alteza." disse o Português."-Em reconhecimento à sua bondade, o meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu sinto-me culpado pelo ocorrido, eu sabia das vossas leis."
Ao que o Sheik respondeu:
"- Além de ser um homem honrado, nobre e gentil o senhor é também um homem corajoso. Que assim seja! Mas e o seu segundo pedido?", perguntou o Sheik.
Ao que o Português responde:
"- Quero que amarrem o Grego às minhas costas...temos umas contas a ajustar!"

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Português é assim...fino...

Darfour - Sudão

Centenas de milhares de pessoas podem morrer neste ano na região de Darfur, no Sudão, a menos que organizações de ajuda médica forneçam suprimentos e vacinem as pessoas susceptíveis à cólera, afirmou a OMS.

O conflito em Darfour já levou mais de 1 milhão de pessoas a saírem de suas casas e a refugiarem-se em acampamentos com péssimas condições sanitárias. Agora que a estação das chuvas se aproxima começou, a cólera pode espalhar-se rápidamente.

"Centenas de milhares de vidas estão penduradas na balança, e elas precisam de ajuda agora", disse Lee Jong-Wook, director-geral da OMS.

"Se a ajuda humanitária não for trazida imediatamente para as pessoas de Darfour, o número de mortes a cada dia irá aumentar drásticamente" acrescentou.

As Nações Unidas estimam que a ajuda humanitária em Darfour exija cerca de US$ 240 milhões. Até ao momento, sómente metade deste valor foi prometido.

Nem tenho palavras para exprimir a revolta que sinto com notícias destas. É-me humanamente impossível entender como se pode gastar tantos milhões fazendo guerras em nome da ganância, do poder, e se continue a deixar morrer gente inocente...
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Hoje tinha um pedido do Nuno Guerreiro
no meu mail. Ele acredita numa blogoesfera
unida e solidária nas grandes causas.
Eu também acredito!

Prova Oral II

Universidade de Lisboa
Faculdade de Ciências, numa aula de Biologia:
O professor estava a falar sobre o alto teor de glicose encontrado no sémen.
Uma caloira levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está a dizer que se encontra muita glicose no sémen assim como no açucar?
- Sim - respondeu o professor.
- Então porque é que o gosto não é doce?
A princípio um silêncio de estupefacção, depois a classe toda arrebentou numa gargalhada. A pobre rapariga ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi a sua pergunta.
A resposta do professor, entretanto, foi clássica:
- O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce encontram-se na ponta da língua e não no fundo, perto da garganta...

Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
- O que é uma fraude?
Responde o aluno:
- É o que o professor está a fazer.
O professor muito indignado:
- Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:
- Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar.

Universidade privada de Lisboa
Aluna, 3º ano de Relações Internacionais
- Descreva-me brevemente o que foi o 25 de Abril de 1974.
- Foi um golpe levado a cabo pelos militares, liderados por Salazar, contra Marcelino Caetano.
(o professor, já disposto a divertir-se)
- E como enquadra o processo de descolonização nesse contexto?
- Bem, a guerra em África acabou quando Sá Carneiro, que entretanto subiu ao poder, assinou a paz com os líderes negros moderados. Foi por causa disso que ele e esses líderes morreram todos em Camarate.
- Já agora, pode dizer-me quem era o presidente da República Portuguesa antes de 1974?
- Samora Machel.

Prova Escrita

Hoje vamos a algumas respostas datas em testes/fichas de trabalho de Língua Portuguesa.

Além das ideias fenomenais, a ortografia tembém é muito original!

Os Lusíadas
"Os Lusíadas foram escritos pelo cantor Luís de Camões que os dividiu em 10 cantos e que assim deu trabalho a 10 cantores, tendo contribuido para a diminuição do desemprego em Portugal. É por isso que o Camões é tão importante no nosso país e tem um dia só para ele."

Gil Vicente
"Eu não tenho dúvidas que o Gil Vicente é muito importante, a pesar de nunca ter ganhado o campionato de futebol. É importante porque às vezes ganha ao Benfica, otras ao Sporting e otras ao Porto tirando a eles o primeiro logar. E também por isto é que a sua obra é dramática - porque é um drama para os benfiquistas, os sportinguistas e os portistas quando ganha."

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Lindo!

TAP

Uma funcionária da Tap, em Lisboa, merecia talvez uma medalha por ter sabido lidar com certa esperteza saloia...

Um voo lotado da TAP foi cancelado (razões óbvias)

Uma única funcionária atendia e tentava elucidar os passageiros que se agrupavam numa longa fila.

De repente, um passageiro irritado "furou" a fila até chegar ao balcão, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:
- Eu tenho que entrar nesse voo, e tem de ser em primeira classe.

A funcionária respondeu:
- Senhor, desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem?
- Você faz alguma ideia de quem eu sou?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone, anunciando:
- Posso ter um minuto da atençãos dos senhores, por favor?

(a sua voz ecoou por todo o terminal) E continuou:
- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido!
Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos comparecer aqui no balcão da TAP.
Obrigada!

Com as pessoas atrás dele gargalhando, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Vou-te foder...!!!!

Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro senhor, mas mesmo para isso vai ter que esperar na fila...

O mais pequeno vertebrado do Mundo

Chama-se Schindleria brevipinguis e mede apenas 8,4 milímetros, no caso da fêmea.

Habita a região da grande barreira coralina na costa leste da Austrália e, além de ser o peixe mais pequeno do mundo, é também o mais pequeno vertebrado do mundo.

Este título pertencia a outro peixe, o goby anão (Trimmatom nanus), um habitante dos recifes de coral dos oceanos Índico e Pacífico que cresce apenas um centímetro.

O primeiro espécime de Schindleria brevipinguis foi capturado em 1979 por um pesquisador de um museu australiano, durante um trabalho de campo na região da Ilha Lagarto, na Grande Barreira Coralina.

Mas a criatura não foi alvo de um estudo sistemático durante anos, até que dois pesquisadores dos Estados Unidos - H.J. Walker e William Watson - decidiram realizá-lo.

Apenas seis espécimes deste peixinho foram econtradas, até hoje.

As fêmeas, que medem cerca de 8,4 mm, seriam maiores do que os machos, que, segundo a pesquisa, geralmente chegam apenas aos 7mm.

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Isto aqui não é só galhofa, às vezes este Bosque
também é pedagógico...
Especialmente no dia a seguir a uma Comunhão
onde se comeu bem e bebeu melhor...

Alegrem-se homens do meu país...

...e agradeçam à Gotinha

Pois, agradeçam. Ela deve ter adivinhado os vossos semblantes sombrios e mandou-me esta foto para vos alegrar...

O Quadro

Esta quase dispensava comentários, só que apetece-me mesmo dizer...

Há pessoas que sabem mesmo onde pendurar quadros.

Carlos Paredes 1925-2004

A guitarra portuguesa deixou de ser dedilhada pelo seu maior Mestre.

Uma singela homenagem ao homem que fazia a guitarra falar, ao homem simples que um dia disse:

"A música que faço é um produto das circunstâncias imediatas do tempo em que eu vivo, e passará a ser encarada de outra forma quando essas circunstâncias desaparecerem. É uma coisa que, se perdurar graças aos discos, ficará apenas com o valor do documento, como acontece com toda a pequena música...E já ficarei muito orgulhoso se, daqui a muitos anos, puder ser entendido como um compositor que se integrava bem nos conhecimentos da época..."

Que os anjos possam agora escutar a tua música.

Perca peso...

Ser magro tornou-se moda. Há gente capaz das coisas mais disparatadas em troca de uma silhueta esbelta.

Afinal a solucção é tão simples...É só consultar a tabela calórica de perda de calorias no "embate" que vos deixo e escolher o que vos for mais agradável.

Tirando as roupas
Com o consentimento dela ........... 12 cal
Sem o consentimento dela ........... 187 cal

Abrindo o soutien
Com as duas mãos ........................... 8 cal
Com uma mão ................................ 12 cal
Com uma mão sendo espancado por ela ........ 37 cal
Com a boca ................................. 85 cal

Colocando a camisinha
Com erecção ................................ 6 cal
Sem erecção ................................ 315 cal

Preliminares
Tentando encontrar o clitóris .............. 8 cal
Tentando encontrar o ponto G ............... 92 cal
Não ligar a mínima ......................... 0 cal

Na hora da acção
Pegar ao colo .............................. 12 cal
Deitá-la ................................... 8 cal
Comê-la .................................... 112 cal

Posições
Missonário ................................. 12 cal
69 deitado ................................. 8 cal
69 de pé ................................... 112 cal
Carrinho de mão ............................ 216 cal
Candelabro italiano ........................ 912 cal

Um orgasmo
Real ....................................... 112 cal
Falso ...................................... 315 cal

Pós-Orgasmo
Ficar na cama abraçadinho .................. 18 cal
Saltar da cama logo de seguida ............. 36 cal
Explicar-lhe porque saltou da cama ......... 816 cal

Conseguindo a segunda erecção
Se tem de 16 a 19 anos ..................... 12 cal
de 20 a 29 ................................. 36 cal
de 30 a 39 ................................. 108 cal
de 40 a 49 ................................. 324 cal
de 50 a 59 ................................. 972 cal
acima de 60 ................................ 2916 cal

Vestindo-se
Calmamente ................................. 32 cal
Com pressa para se pirar ................... 98 cal
Com o marido dela a bater à porta .......... 1218 cal

Foto daqui

Tô nem aí!

Descobri finalmente uma forma de conseguir pensar na música em título sem que o estômago me comece às voltas.

Prova Oral

Esta passou-se na Universidade Lusíada, no final do ano anterior. Na cadeira de "Introdução ao Direito", iam realizar-se provas de exame orais.

Tal como muitas outras "cadeiras", esta também tem os seus professores que são uma espécie de monstros sagrados. Daqueles que dão um sete, e são capazes de dizer que um 7 já é uma nota muito boa...

Uma pergunta típica das provas orais desta cadeira a uma universitária é: "À luz do Direito, qual é a diferença entre você e uma vaca?"

a pergunta serve como provocação. Mas a resposta é elementar...

Pois lá apareceu uma daquelas alunas que vinha tentar fazer a cadeira pela terceira vez.
...Um daqueles professores tipo "monstro-sagrado" começou por perguntar:

- " À luz do Direito, qual é a diferença entre você e uma vaca?" a aluna hesitou um pouco, mas depois respondeu à vontade:-"Apalpe-me as mamas!"

O professor ficou perplexo: - "Como?????"

-"Apalpe-me as mamas!" repetiu a aluna tranquilamente.

-" Você tem a noção do que está a dizer?!" retorquiu o professor.

- " Claro!...Quando me estão a foder...gosto que me apalpem as mamas!" esclareceu a aluna.

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Eu tentei por a bolinha vermelha no canto superior
direito mas, não funcionou...

O nascimento do sistema de saúde

No princípio, Deus criou os céus e a Terra. E Deus disse:

"Que cresça a erva, que a erva dê semente, que da semente cresçam árvores de fruto."

E Deus povoou a Terra com bróculos e couves-flor e espinafres e milho e vegetais verdes de todas as espécies, de forma a que o Homem e a Mulher pudessem viver longas e saudáveis vidas.

E Satanás criou o MacDonald's e a promoção de dois Big Macs a quinhentos escudos. E Satanás disse ao Homem "Queres as batatas fritas com quê?" E o Homem disse: "Pacote Mega e maionese" e o Homem engordou 5 quilos.

E Deus criou o iogurte saudável, para que a Mulher pudesse manter a sua forma esbelta de que o Homem tanto gostava.

E Satanás criou o chocolate. E a Mulher engordou 5 quilos.

E Deus disse: "Experimentem a minha salada fresca e estaladiça."

E Satanás criou os pratos de bacalhau com natas e açorda de marisco. E a Mulher engordou 10 quilos.

E Deus disse: "Enviei-vos bons e saudáveis vegetais e o azeite para que os possam cozinhar."

E Satanás inventou o óleo vegetal, a galinha frita e o peixe frito. E o Homem engordou 10 quilos e os níveis de colesterol bateram no tecto.

E Deus criou os sapatos de corrida e o Homem perdeu aqueles quilos extra.

E Satanás criou a televisão por cabo com controlo remoto para que o Homem não tivesse de se levantar para mudar de canal. E o Homem engordou vinte quilos.

E Deus disse: "Estás a passar das marcas, Demónio." E Deus criou a batata, um vegetal naturalmente baixo em calorias e nutritivo.

E Satanás tirou a saudável pele, cortou aos palitos o miolo e fritou-as em óleo vegetal. E com o resto do miolo criou o puré de batata com natas. E o Homem agarrou no controlo remoto, nas batatas fritas, no puré e noutros pratos e foi ver televisão, carregando-se de colesterol. E Satanás disse: "Isto está bom." E o Homem teve um ataque cardíaco.

E Deus criou a intervenção cirúrgica cardíaca.

E Satanás...criou o sistema de saúde português!

Quem tudo quer, tudo perde...

Um advogado de Charlotte, Carolina do Norte, comprou uma caixa de charutos muito raros e caros, fez uma apólice de seguro contra incêndio e outros riscos.
Passado um mês, tendo já fumado todos os charutos e sem ter pago sequer a primeira prestação do prémio do seguro, o advogado entrou com uma acção contra a seguradora.
Na acção, o advogado declarou que os charutos foram perdidos numa série de "pequenos incêndios".
A companhia de seguros recusou-se a pagar a indemnização, citando a razão óbvia:
"O homem havia consumido os charutos de forma normal".
O advogado processou a companhia e...ganhou!
Ao proferir a sentença, o juíz concordou com a companhia de seguros de que a reivindicação era frívola. Não obstante, o juíz declarou que o advogado contratou uma apólice de seguro com a seguradora, na qual esta concordou que os charutos eram assegurávies e que também os asseguraria contra o fogo, sem definir, no entanto, o que seria considerado "fogo inaceitável", e por isso estava obrigada a pagar a indemnização.
Ora, em vez de recorrer da sentença e para evitar mais despesas, a companhia de seguros aceitou a decisão do juíz e pagou $ 15,000.00 ao seu cliente pela "perda dos charutos raros queimados nos incêndios".

Mas a história não acaba aqui...

Depois do advogado receber o cheque, a companhia de seguros mandou prendê-lo por 24 casos de "Incêndios culposos premeditados".
Com sua própria reclamação de seguro e a jurisprudência do caso anterior sendo usada contra ele mesmo, o advogado foi condenado por incendiar intencionalmente a sua propriedade coberta pelo seguro e foi condenado a 24 meses de prisão e a $ 24,000.00 de multa.

Formas da Natureza

Na arte ocidental, as paisagens têm sido representadas na forma de imagens, em vez de esculturas tridimensionais.
Por outro lado, os chineses e os japoneses têm uma longa tradição, que remonta a mais de um milénio, na criação de jardins-tabuleiros ou bonsais tridimensionais. Segundo eles, fazer algo pequeno é fazer algo mais compreensível, é revelar os processos essenciais da natureza.

Eu cá, não acho nada. Que é um bonsaizito perto de um portento destes?!
Isto sim , é de por os olhos em bico!

Pormenores...

De facto as grandes produções cinematográficas parecem condenadas...



...a falta de orçamentos começa nos pés dos figurantes

Ele há dias assim

Por agora não há conversa para encher

Também tenho os meus momentos de mau-humor.

Publicidade a Lisboa

Não, desta vez não vou falar da "foda de Lisboa".
Antes de lerem o texto que se segue, saibam que foi publicado na revista "Turismo & Negócios", que circula em todo o espaço económico da América do Sul (Mercosul). Esta revista existe também na net e avisa na ficha técnica que "transmite informações aos jornalistas da imprensa especializada, agências de viagens, hotéis, companhias aéreas, operadoras turísticas e entidades de turismo em geral...(?!)
" Lisboa em ascensão turística
A capital de Portugal, Lisboa, é a porta de entrada para a Europa. A cidade está em ascensão turística. O idioma oficial é o português, mas fala-se fluentemente o espanhol.
Uma civilização marcada por diferentes costumes, de origem europeia e africana. Sua arquitectura é essencialmente gótica. Banhada pelo Oceano Pacífico e tendo como principal rio o Tejo, Lisboa tem entre seus vultos históricos nomes importantes da história do Brasil. D. Pedro Ie II, D. João VI e Dona Maria Leopoldina, entre outras, figuram em nomes de ruas, museus e demais patrimónios públicos. Lisboa é uma cidade plana, de velhos mas bem conservados casarios, clima tropical húmido, temperatura variável, muito fria no Inverno e quente no Verão.
Graças ao Estreito de Gibraltar, Portugal liga-se também ao Oceano Atlântico.
O curioso é que quase 2/3 da capital portuguesa desapareceram após a II Guerra Mundial, mas o primeiro ministro de então, Marquês do Pombal, providenciou a recuperação das ruínas, com orientação de excelentes arquitectos, preservando a originalidade das construções (...)"

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E é melhor ficar por aqui antes que alguém sofra
um ataque cardíaco...

Vamos ás compras...

Imaginem-se num supermercado e disfrutem das advertências ao consumidor constantes de algumas embalagens.
É tudo para nosso bem...
Na embalagem de um sabonete Dial: "Indicações: Utilizar como sabonete normal"

Em algumas refeições congeladas da Swan: "Sugestão de apresentação: Descongelar primeiro"

Num hotel que oferecia uma touca para banho: "Válido para uma cabeça"

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impressso no lado de baixo da caixa: "Não inverter a embalagem"

No pudim da Marks & Spencer: "Atenção: o pudim estará quente depois de aquecido"

Na embalagem de uma tábua de engomar da Rowenta: " Não engomar a roupa sobre o corpo"

Num medicamento contra o catarro das crianças: " Não conduza automóveis nem maneje maquinaria pesada depois de tomar este medicamento"

Nas pastilhas para dormir da Nytol: " Advertência: Pode produzir sonolência"

Numa faca de cozinha: " Importante: Manter longe das crianças e de animais de estimação"

Numa série de luzes de Natal: " Usar apenas no interior ou no exterior"

Nos pacotes de amendoins da Sainsbury: " Aviso: Contém amendoins"

Numa serra eléctrica da Husqvarna: " Não tente deter a serra com as mãos ou os genitais"

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O que eu tenho perdido ao nunca olhar
para avisos das embalagens...

Admirável Mundo

Há coisas no mundo difíceis de entender e há outras verdadeiramente extraordinárias...

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm de ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a pena de morte.

No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a zona genital feminina, mas ele é proibido de olhar directamente para ela durante o exame. Apenas o pode fazer através de um espelho.

Os Muçulmanos, não podem olhar para os orgãos de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os orgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.

No Guam, há homens cujo emprego a tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis do Guam, é proibido virgens casarem-se.

Em Hong-Kong, uma mulher traída pode legalmente matar o seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com as mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra forma.

Em Liverpool, a lei autoriza vendedoras a fazerem topless, mas somente em lojas de peixes tropicais.

Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com o seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto.

Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.

Em Maryland, preservativos podem ser vendidos em máquinas, somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo local.

Respostas de alunos - Parte II

Respiração
"A respiração compõe-se de duas fases: a Inspiração e a Expectoração"

Definição: Linhas Paralelas
"Linhas paralelas nunca se encontram a não ser que uma, ou ambas, se curvem..."

Outra forma de Condensação
"O processo de transformar o vapor em água chama-se conversação"

Os números solares
"Muitas pessoas sabem ver as horas olhando apenas o Sol.
Eu nunca lhe consegui ver os números"

Definição: Insónia
"A insónia consiste em dormir ao contrário."

Animais Irracionais
"Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado."

Sem nada que fazer
"As nuvens andam em volta da Terra, porque não têm nada que fazer."

Democracia Grega
"Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se."

Nervo Óptico
"O nervo óptico transmite ideias luminosas ao cérebro."

Serras
Professora: Quais são as duas Serras algarvias?
Aluno: A Serra de Monchique e a Serra da Panela.
Professora: Não. É a Serra de Monchique e a Serra do Caldeirão.
Aluno: Eu sabia que era onde se fazia comida.

Produto Vegetal
Pergunta de um professor numa universidade de economia:
- Qual é o mais importante produto vegetal do continente africano?
Resposta: É o marfim!

Hitler
" Qual era o nome próprio de Hitler?
- Heil."

Respostas de alunos - Parte I

Estão são algumas das pérolas que, acredite-se ou não, aparecem em alguns testes ou simplesmente servem de resposta em algumas aulas.

Genocídio
" Pode dizer-me o que é um genocídio?"
- É a morte dos genes.
- Como?!
- É a morte dos genes e dos fetos.

Excreção
Pergunta numa prova global:
- Defina excreção.
Resposta de um aluno:
- Excreção é quando a gente se enfia todos num autocarro e vai passear.

O problema do 3º mundo
" O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de desnecessidades"

Definição de terramoto
" Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas"

Remédio santo
"Para estancar uma hemorragia pelo nariz, este deve ficar muito mais baixo do que o corpo, até que o coração pare."

Leite fresco todos os dias
" Para que o leite não azede, deve ser mantido dentro da vaca."

Escandinásia
"Cadeira de Direito Internacional Público, numa universidade privada. O professor, desesperado com a vacuidade das respostas de certo aluno em orais da especialidade, resolve tentar ajudar, recorrendo à geografia. Revelou-se pior a emenda do que o soneto.
Questionado sobre a localização da Escandinávia, o aluno responde que fica algures na Ásia.
O examinador, rendido brinca agora:
- Podemos então passar a chamar-lhe Escandinásia.
- Se calhar, senhor doutor.
- Não sabe que a Escandinávia fica na Europa?!
- Pois, tem razão!
- E fica a Norte ou a Sul?
- A Sul.
- E sabe apontar-me alguma característica dos escandinavos?
O aluno depois de longa pausa:
- Bem, eu acho que eles não são pretos."

Há pessoas tão parecidas...

Lembram-se do simpático anão da Ilha da Fantasia?



Porque acabou a série?




Após apurada pesquisa descobriu-se que:

• O simpático anão, farto de gozarem com ele, fez um tratamento com hormonas de crescimento;
• O resultado foi positivo, cresceu uns centímetros, mas...
• A sua carreira na Tv estava condenada!
• Qual a alternativa?

Veio para Portugal, mudou de nome e tornou-se...
...cantor!

Lixo?

Não! É arte com sombras.

Latas de Coca-Cola e a lata dos E.U.A.

As novas latas da Coca-Cola, lançadas numa promoção para o Verão europeu, vêm com um chip de telemóvel e um localizador GPS. Segundo experts de centros de inteligência norte-americanos, os sinais emitidos pelos dispositivos podem comprometer a segurança do seu país.

Na Europa esta promoção tem sido um sucesso, já que o tal chip não é mais do que uma forma do consumidor saber se foi premiado ou não. Ao apertar um botão, o consumidor fica a saber se foi premiado com dinheiro ou com productos Coca-Cola.

Embora a Coca-Cola garanta que os sinais emitidos pelo chip são apenas recebidos pela companhia, as autoridades americanas advertem para os perigos de fácil manipulação, pondo em perigo a segurança do país.

Pelo sim, pelo não, oficiais do Centro de Armamento do Exército em Fort Knox, no Kentucky, puseram o exército a examinar todas as latas antes de entrarem numa reunião secreta porque podem estar sujeitos à espionagem.

Já a base da Força Aérea, em Daytona, proibiu o uso das latas e a Marinha alerta o seu contingente que tenha cuidado quando as levarem para casa.

Até agoram a Coca-Cola não recebeu qualquer notificação das Forças Armadas dos Estados Unidos e não pretende suspender a promoção.

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Só tenho uma dúvida,
Que raio fazem latas de Coca-Cola nas reuniões
secretas?...

Um dois, experiência....

Já dá com as cores da bandeira e tudo!

Pois, parece que já tenho o meu problema resolvido. Era o Internet Explorer que estava janado, termo do Sombra

Lá tive de instalar o Firefox Mozilla. Afinal sempre é verdade aquilo que dizem...quem tem amigos, não morre na cadeia!

Obrigada, Sombra!




Ah, é melhor dizer alguma coisita á Luz...

- É um beijo respeitoso, na face, não precisar ter ciúmes, até porque os maridos das minhas amigas para mim, são mulheres :-)

Não consigo escrever nada nesta bosta, a não ser o título!

Maennergarten

BERLIM - As mulheres alemãs, cansadas de levar os seus maridos às compras de fim-de-semana nos shoppings, podem agora deixá-los numa creche especial para homens, com cerveja e diversões.

"Ao entregar aqui o marido, é dado às mulheres um recibo com o qual podem vir levantá-lo mais tarde", explicou Alexander Stein, representante do "Nox Bar".

Cada homem recebe um crachá com o seu nome à entrada e por 10 euros é-lhes oferecido 2 cervejas, uma refeição quente, tv's onde podem ver futebol e jogos.

Alexander Stein disse que a ideia da creche para homem, ou "Maennergarten", veio de uma cliente que achava ser uma boa ideia de se livrar do marido enquanto faziam compras.

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Imagino que o recibo e o crachá seja apenas
para evitar confusões...

Latin lover...

Um estudo realizado pela internet sobre os costumes sexuais dos europeus destroi a fama de "latin lover" dos italianos, espanhois e portugueses, e entrega o prémio de maiores amantes fogosos aos suecos, búlgaros e russos.

Segundo a investigação, realizada pelo site www.willypasini.it de Itália, sobre as relações sexuais de 1.200 homens europeus, os mais activos são os suecos, com 156 relações anuais, seguidos pelos búlgaros, com 154 e pelos russos com 149.

Em quarto aparecem os franceses, com 138, enquanto que entre os preguiçosos estão os italianos, os espanhois e os portugueses, com um número de relações anuais de 114 e 118, respectivamente.

Então e os portugueses? (Deve ter sido um resultado miserável...)

Em relação ao tempo de duração dos preliminares, os italianos são os mais "apressados".

Neste terreno ocupam o primeiro lugar os holandeses, que dedicam a beijos e caricías quase uma hora e superam por muito todos os outros no que se refere a paciência e dedicação às suas companheiras.

Outros números indicam que os franceses dedicam 30 minutos às aproximações sexuais, enquanto que os italianos consideram 15 minutos de preliminares tempo mais do que suficiente.

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Ilações a tirar: Não é só a falar
que os italianos são rápidos...
E nós? Mais uma vez na cauda da Europa,
pelos piores motivos, penso eu de que...

Apoio a clientes

Esta carta, foi enviada por um cliente Optimus e é verídica.

"Prezados Senhores,

Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...
Sei que não estou em dia com os meus pagamentos.
Acontece que eu estou a dever também noutras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, os meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras ficam para o mês seguinte. Estejam cientes de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar a esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Nao! Todos os meses quando recebo o meu ordenado, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "Sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte. Afirmo aos Senhores, com toda a certeza, que a sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não vos paguei ainda, é porque os Senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência:
Se os Senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a EXCLUIR o nome da vossa Empresa dos sorteios mensais..."


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Agora é a vez da TMN

Outro cliente da TMN telefona desesperado, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel. Ao que o funcionário da TMN pergunta:
- Qual é o modelo do seu telemóvel?
- É um Samisungui.
O funcionário diz-lhe:
- Existem vários modelos da Samsung, podia dizer-me como é o telemóvel para ver se o consigo ajudar?
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica...
O funcionário fica na mesma, pois existem vários modelos com essa descrição...não sabendo mais o que perguntar diz:
- É preto?
Ao que o cliente responde:
- Sou sim!!!

Blind Dates

Conhecer pessoas online tem as suas vantagens permite-nos saber coisas sobre o seu humor, atitude e interesses comuns, muito antes de decidir-mos se gostamos ou não do seu corte de cabelo ou das roupas que usa.
O pior é quando passamos à acção e decidimos marcar um encontro às cegas...

Para turista ler...

Num folheto turistíco americano sobre Lisboa:

"Make sure you dine in one of old Lisbon typical restaurants in Bairro Alto, where you will experience the world-famous "foda de Lisboa", a traditional Portuguese musical genre."

Conversas trocadas

A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos comenta tristemente:
- Tenho uma má notícia!...Já não sou virgem!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral...E então os pais começam com acusações mútuas...O pai inicia:
- Tu, minha p***(dirigindo-se à mulher)! Isto é por seres como és! Por te vestires como vestes e por te arreganhares para o primeiro imbecil que vem aqui a casa. Claro, com que estes exemplos que a menina vê todos os dias...E tu (apontando a filha de 25 anos), que ficas a agarrar aquele vadio do teu namorado no sofá aqui de casa. Tudo na frente da menina!
A mãe não aguenta mais e grita:
- Aaaahhhhhh, é isso? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com as p*** e se despede delas à porta de casa? Pensas que eu e a menina somos cegas? E além disto, que exemplo podes dar se desde que assinaste esta maldita Tv Cabo passas todos os fins-de-semana a assistir a filmes porno de 5ª categoria?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula pega ternamente na mão da filha e pergunta baixinho:
- Como foi, filhinha? Foi penetração vaginal? Anal? Forçaram-te?
E entre soluços a menina responde:

- Não, mãezinha, o que aconteceu é que a professora tirou-me do presépio!

Estranho record...

De uma forma ou de outra, todos os países lideram algum ranking. O Brasil é o primeiro no ranking de Selecções da Fifa, a Noruega é a primeira do Indice de Desenvolvimento Humano, a China lidera o ranking, tanto masculino como feminino, dos melhores jogadores de badmington do mundo. Já a Tailândia...

A Tailândia é o país onde mais se decepam e se reimplantam pênis. Exactamente, é o local do mundo onde mais cortam o orgão reprodutor masculino.

Ena, tantas caras de terror entre os meus leitores...

A grande causa de tantos decepamentos, por assim dizer, é a infidelidade masculina (segundo as decepadoras) ou a violência feminina (segundo as vitimas). Despeitadas, as mulheres cortam o pênis dos parceiros como início da vingança - depois, simplesmente deitam o "coiso" ao lixo, atam a balões ou servem de comida aos patos (crueldade para os patos) ou simplesmente fervem (crueldade culinária).

Moral da história: Se fores à Tailândia, leva um cirurgião contigo...

Padaria de Alta Costura

Jean Paul Gaultier transformou a Fondation Cartier, em Paris, numa padaria de Alta Costura. Com o intuito de fomentat a arte mais vanguardista e inovadora, a fundação Cartier organiza regularmente exposições originais e desta vez contou com a colaboração de Gaultier.

O famoso criador francês combinou moda com a arte de fabricar pão e criou uma série de vestidos e acessórios com farinha, fermento, água e sal.

Olha que boa ideia Didas!

A exposição intitula-se "Pain Couture by Jean Paul Gualtier" e parece a concretização do sonho de um padeiro que deseja ser designer de moda. Em exibição estão vinte vestidos - montados em estruturas de verga inspiradas nos cestos de padaria - feitos com várias qualidades de pão de origem francesa, como baguettes, bolos de passas, cacetes, pães redondos, ladyfingers, etc.


Para produzir esta inédita colecção, Gaultier contou com a perícia dos mellhores padeiros, entre os quais está certamente a nossa Didas, e pasteleiros franceses, que interpretaram os seus desenhos e deram forma às suas mais extravagantes criações. Vários acessórios complementam a colecção, incluindo um guarda-chuva, uma cartola e um elegante par de escarpins. Na cave, um grupo de mulheres vende baguettes e croissants assinados por Jean Paul Gaultier (baguettes com riscas azuis lembram as suas famosas t-shirts de marinheiro). O público pode ainda visitar o laboratório/padaria e observar as diferentes etapas do processo de fabrico de pão.

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Confesso que não estou surpreendida com
esta paixão de Gualtier, aliás, acho que
já todos tinhamos reparado na sua aptência
por...baguettes.

Vamos a contas?

Não se assustem que ainda não entreguei o Bosque à Manela, refiro-me ao processo de nomeação do futuro presidente da UE.

- A UE tem 25 Estados membros. Mas como desses apenas 12 participam em todas as politicas da UE, o presidente da Comissão Europeia só pode ser escolhido entre 12 e não entre 25.

- Desses 12 Estados membros, há 3 (França, Itália e Bélgica) que são excluídos, pois já tiveram um presidente da comissão no passado. Ficam apenas 9.

- Desses 9 países há 5 (Alemanha, Espanha, Holanda, Irlanda e Grécia) que ficam excluídos à partida pois já detêm cargos de relevância na UE. Ficam 4 países.

- Dos 4 países que ficam, foi convidado oficialmente o primeiro-ministro do Luxemburgo, que recusou o cargo alegando que tem um compromisso com o povo Luxemburguês. Ficam portanto três países: Áustria, Finlândia e Portugal.

- Uma das imposições para se ser presidente da comissão europeia é falar inglês e francês. Ora, mais de 99% dos austríacos e dos finlandeses não sabem falar estas duas linguas. Restava pois, Portugal.
Parece que afinal o lugar foi conseguido por exclusão de partes...

...tão fácil como saltar á corda.