Até Terça-Feira

Nestas ausências mais prolongadas sinto muito a falta dos vossos sorrisos, das vossas gargalhadas mas...



Bom Fim-de-Semana e Bom Feriado para todos vós!

O teste da banheira

Se os homens precisam de utilizar objectos como os do post anterior para preservar a nossa fidelidade, nós mulheres com o nosso espírito prático resolvemos a coisa de uma forma muito mais económica, indolor e acima de com muita diplomacia.

A receita seguinte é dedicada à Xinha que apesar de ser mulher parece desconhecer alguns truques...

Primeiro mandas o marido, namorado, amigo colorido, enfim o que lhe quiseres chamar, de viagem. Na hora da despedida deves agarrá-lo ternamente e olhando-o olhos nos olhos deves proferir a frase mágica...
"Meu Amor, vou sentir tanto a tua falta!"
Isto para quê? Para o gajo ficar com sentimento de culpa se sequer tiver pensado em traição.
Nos entretanto, enquanto durar a viagem, deves telefonar-lhe todos os dias dizendo:
"Meu Amor, a cama sem ti, parece-me demasiado grande, não tenho pregado olho!"
E assim sucessivamente. Frases assim pró meloso lamechas, tás a ver? ;-)

Umas semanas depois...

Ei-lo de regresso!
Nesta altura deves guardar o impulso de o abraçares ternamente para mais tarde e entra o tal testa da banheira.

Preparas-lhe um banho de emersão, muito cheiroso e manda-lo entrar, aliás, ordenas-lhe que entre!

E pronto...

Se aquelas "coisas" arredondadas, vulgo tomates, forem ao fundo podes ficar descansada, o rapaz foi mais fiel do que um cão, mas se por outro lado, ficarem a flutuar...bem aí, afoga-o!

Fidelidade a quanto obrigas

Uma mulher britânica de 40 anos fez disparar os alarmes de segurança no aeroporto de Atenas devido ao cinto de castidade que usava, notícia o jornal grego "To Vima".

A mulher foi autorizada a seguir viagem para Londres sob responsabilidade do piloto, indica o jornal.

A senhora terá explicado aos polícias gregos que o seu marido a obrigou a usar um cinto de castidade durante as suas férias na Grécia por forma a garantir a sua fidelidade.

O grande cavalo!

Predatado

O blog do nosso amigo Predatado, completa hoje um ano de existência.

Porque é um blog com qualidade;
Porque o seu autor é um homem que sabe falar a sério e brincar;
Porque aqui se criam laços inexplicáveis;
Porque existem pessoas que são aquilo que escrevem;
Porque me habituei aos seus Bons Dias;
Porque da mesma forma que há azeitonas há queques;

Parabéns, Predatado! Que continues sempre a deliciar-nos com as tuas histórias por muito, muito tempo...

Ai o javardo!

Lenny Kravitz foi processado por uma empresa de seguros que alega que o entupimento de uma sanita numa das casas-de-banho do apartamento do músico em Nova York causou danos 'catastróficos' ao apartamento de um de seus clientes.

A empresa de seguros Amica Mutual acusa Kravitz no Supremo Tribunal de Manhattan de ter permitido que uma sanita ficasse entupida e congestionada por vários objectos.

A companhia alega ter tido que pagar mais de US$ 300 mil ao seu cliente, o vizinho de Kravitz num prédio no bairro do Soho, para financiar o reparo de danos provocados pelo entupimento.

Kravitz comprou o modesto apartamento no Soho, composto por cinco quartos, oito casa-de-banho e um salão de jogos pela bagatela de US$8 milhões.

No ano passado, a atriz Nicole Kidman, mudou-se para o apartamento de Kravitz, mas o relacionamento terminou no início deste ano.

Está visto porque é que acabou o relacionamento...
Também é muito bem feita, quem é que a mandou trocar o "gato" Tom por este "javardo" que deita "diversos" objectos sanita dentro...

Casa de Almeida Garrett

Passei no Sete Mares e encontrei lá dois pedidos.
Uma vez que já votei, passo agora a palavra.
É que embora eu não seja de Lisboa, costuma sempre ver delapidar património.

A casa onde Almeida Garrett viveu e morreu, nos nº 66 e 68 da Rua Saraiva de Carvalho, em Lisboa, encontra-se em risco iminente de destruição, o que terá três consequências graves:

1. Lisboa perderá mais uma casa antiga de indiscutível valor estético e histórico.

2. Abrir-se-á um precedente grave na manutenção da traça daquela rua de Lisboa.

3. Perder-se-á a oportunidade de termos em Lisboa uma casa-museu de Almeida Garrett.

Segundo entendidos na matéria, esta casa charmosa, apesar de aparência simples, "tem uma cobertura azulejar em losangos azul e branco, com interiores luminosos, de gosto romântico com estuques brancos, proporções elegantes e móveis clássicos, sobretudo do século XVII", e nunca deve ser demolida.


POR FAVOR ASSINE E PASSE PALAVRA: www.petitiononline.com/casaag/

Depoimento de uma bruxa

O Dia das Bruxas está aí, por isso hoje trago-vos um depoimento, que achei curioso, de uma. Quem sabe não encontro por aqui alguma...

"O que pensas a nosso respeito?

O que você achas da bruxaria?

Não somos adoradoras do diabo ou de qualquer outro ser que vocês humanos supõem existir, somos pessoas comuns como vocês, mas nós possuímos o dom de ver o que está dentro da alma das pessoas...

Durante séculos fomos perseguidas por pessoas que se consideram donos de uma verdade infundada, uma verdade resistente, uma verdade ignorante e impotente.

Quando as pessoas ouvem a palavra feitiçaria, bruxaria, magia negra, pensam rapidamente em sacrifícios humanos, sangue, torturas... Não usamos nenhum desses métodos... É verdade que algumas de nós utilizam a magia para o mal, pregando a morte e a destruição, daí o nome magia negra...

Fomos perseguidas na Europa durante vários séculos. Fomos obrigadas a viver escondidas, com medo das pessoas, com medo de sermos condenadas por coisas que nunca fizemos. Vi várias mulheres serem queimadas nas fogueiras da Inquisição européia do século XV, e na verdade, nem todas eram bruxas, algumas eram simples mulheres, simples pessoas que nunca mencionaram qualquer palavra à deusa mãe, nunca sussurraram qualquer palavra mágica, nem sequer sabiam da nossa existência. Essas mulheres foram queimadas simplesmente por pensarem um pouco diferente da sociedade da época.

E não foram sómente mulheres que viram os seus corpos queimados pelo fogo ardente das fogueiras, bruxos e homens comuns também sofreram por pensarem e agirem um pouco diferente do que queriam ou desejavam os nobres e clérigos da época.

Hoje em dia já não somos queimadas, mas ainda somos mal vistas perante a sociedade. Não temos nada contra as outras religiões, porém, achamos que os católicos são um pouco injustos ao atribuírem a criação de todo o universo a um único Deus. Se acreditas piamente nisso, não quero que mudes de opinião por causa deste relato. Um dia entenderás porque digo isto. E não é somente a religião católica que segue essa ideologia, já que são inúmeras as religiões baseadas no catolicismo.

Algumas de nós são extremamente poderosas, capazes de fazer o que quiserem, são capazes até mesmo de voar, mas não utilizamos nenhuma vassoura pra isso. Se algum dia conversares com uma bruxa, provavelmente não perceberás que estás conversando com uma. Não somos imortais, porém vivemos bem mais que os humanos comuns.

Como reconhecer uma bruxa? É simples, só precisas conseguir ver a nossa alma, se um dia o conseguires, saberás quem é a pessoa que está a sua frente, saberás que existe muito mais do que imaginavas, terás a certeza de que as histórias sobre “bruxinhas” não eram tão fabulosas assim, verás que nem eram tão mentirosas como achavas que eram.

Vestimo-nos normalmente, como tu, mas ainda preferimos coisas mórbidas, como: roupas negras, sombras, e batons escuros, embora algumas de nós utilizem cores vivas, maquillagem colorida, ou clara e algumas não utilizam nada de maquillagem.

Bruxos também existem, porém são mais dificeis de encontrar.

Fica aqui o aviso: presta mais atenção nas pessoas com quem conversas, podemos estar mais próximas do que tu imagina!"

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Xiça, estou toda arrepiada, não
que acredite em bruxas, mas
que las hay las hay...
E tu, que pensas sobre isto?

Ajuda de Berço

Porque este também é um bosque solidário, e porque há muitas crianças que sofrem e que precisam de ajuda, venho pedir-vos um click e que espalhem esta mensagem como poderem.

A "Ajuda de Berço" que acolhe crianças dos 0 aos 3 anos, necessita da nossa ajuda.

É um site que vive da publicidade que faz e são as empresas que o patrocinam que ajudam esta associação. Só temos que mostrar que visitámos o site em questão.
Demora menos de um segundo a ir a ao link abaixo indicado.

http://www.jazzcidadania.org/colo/

A desejada foto

Confesso, pronto, há pouco fiz batota com aquela história dos calendários da funerária. Fiquei com remorsos porque não estou aqui para enganar ninguém. Comoveram-me os apelos do Kalvin que me pediu com lágrimas nos olhos "Mete gajas!!", do Porquinho-da-India que se sentiu enganado com o conteúdo do post e com a ilustração. Comoveu-me igualmente o desapontamento do Frei que estava à espera de ver "hortaliças", o desnorte de Zeus que pretende utilizar o tópico mas que tem a vida dificultada pela ausência das musas inspiradoras e finalmente comoveu-me a carinha de tristeza do meu querido Armand pela ausência da obra prima de Simoniaco.

Não me podia ir embora hoje descansada sem repôr a verdade. Sinto que não conseguiria pousar a cabeça na almofada sabendo que os meus amigos sofrem.

Não, não posso ser invejosa. A 1ª. lei dos bloguistas é partilhar os achados, portanto aqui está o calendário...



Errata: Os caixões estão lá, embora seja difícil o seu visionamento.

Mau Maria!

Acho que este blog é bem explicito no que concerne as preferências da sua autora.

Mais claro, só água!

Então porque raio D. Rute Santos (que nem sei quem é) me manda uma folha para o correio da Robina com um anexo que não abri, simplesmente porque não abro anexos de quem não conheço, podem imaginar porquê, com a seguinte legenda:

"I´m nude"

Ó D. Rute, eu entendo inglês, ok?




Sinceramente, já uma mulher não pode sair à rua sem ser incomodada...

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Lá tive que pôr mais uma foto daquelas
que os meus leitores masculinos tanto
invejam...

Morrer feliz

Para desmistificar a morte e ao mesmo tempo fazer publicidade, uma funerária italiana fez um calendário com mulheres nuas que aparecem abraçadas aos caixões ou dentro deles.

A idéia, que já provocou críticas, foi implementada por Franco Simoniaco, dono de uma funerária em La Spezia, no norte do país. Segundo o empresário, sua intenção é "desmitificar e exorcizar a morte" na sua cidade, "onde vivem muitos idosos".

Para isso, ele contratou um grupo de mulheres entre 20 e 30 anos, todas da região, para posar para um calendário que faça as pessoas verem a morte "com outros olhos". O calendário chegará às bancas nas próximas semanas e, segundo informações, mostra modelos em poses ousadas segurando urnas funerárias, moças sorridentes com os seios à mostra dentro de caixões e outras abraçadas a eles com biquinis mínimos.

Para que nada parecesse "blasfemo", Simoniaco pediu aos fotógrafos que tirassem da composição da foto os crucifixos que normalmente são colocados sobre os caixões.

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O calendário é bem jeitoso...

Penteados

Uma mulher do sul dos EUA, mudou-se para o norte e foi a uma loja de animais, pedindo para apararem o pêlo ao gato.
Pediu um Line Cut.
A loja pediu-lhe o dobro daquilo que ela costumava pagar, mas como ela era nova na cidade pensou que os preços fossem mais caros e não estranhou.

O que aconteceu na verdade é que o empregado percebeu Lion Cut (por causa do sotaque da senhora, afinal os dos sul também têm sotaque...).

Aqui fica a imagem de um gato muito chateado...



Oras, o gato não havia de ficar chateado? Ainda se o pussessem parecido com uma Águia...

O fato do IRS

Um empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:

- Querida, recebi uma intimacão das finanças a respeito do atraso da entrega da declaracão do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?

- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!?

- E o que foi que a tua mãe te disse?

- Tanto faz. Ele vai-te f*** na mesma!

Assim se escreve em português

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugues. Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. Parto, porém penso, pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo,poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente,pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando..." Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Penser. Portanto, pronto pararei.

E tu ainda te achas o máximo quando consegues dizer: "O Rato Roeu a Rolha da Garrafa do Rei da Rússia."...

Menu na cama

(Olha para eles à espera de uma receita...)

A nova tendência dos restaurantes nova-iorquinos, na verdade, vem de um costume muito antigo: ser servido na cama. Em vez de mesas e cadeiras, os clientes deitam em camas para serem atendidos como os romanos faziam. Um restaurante já está funcionando na cidade e outros irão abrir ainda nas próximas semanas.

Como atestam algumas pessoas que já experimentaram em casa, comer na cama tem mais a ver com tentar não derrubar toda comida do que com receber uvas na boca. Tentar o mesmo em público pode parecer estranho, especialmente quando se tem de dividir a cama com um estranho.

Os donos desses tipos de restaurantes, apostam que os clientes irão aderir à moda assim que perceberem como é luxuoso comer numa cama e o quanto a comida é apetitosa.

Os mais famosos por comerem em camas reclinadas eram os antigos gregos e romanos. Ser servido por escravos na cama foi um sinal de status durante toda a história dos dois impérios.

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Na minha terra, quem come deitado é o
burro...

Armas e Signos

Os árabes têm uma forma especial para traçar a personalidade da vida amorosa de cada pessoa. Os conhecimentos milenares deste povo fizeram com que eles desenvolvessem símbolos diferentes, para expressar o que cada um dos signos do Horóscopo Ocidental sente quando está apaixonado.
Para os árabes a Astrologia está dividida em três grupos. Cada um deles está relacionado a quatro signos do Horóscopo Ocidental e também a alguns tipos de armas.
Esses grupos são: Armas Curtas, Armas Médias e Armas Longas.
A Astrologia Árabe também usa os 12 signos do Zodíaco para fazer a relação com vários tipos de armas.
Para saberes a que arma pertences, é só consultar a tabela abaixo.


Armas Curtas: As pessoas nascidas sob influência dessas armas sempre conseguem estabilidade no amor. Mas são ciumentas e não admitem traição. No sexo, gostam de exclusividade.

Virgem - Faca
Carneiro - Punhal
Caranguejo - Facão
Escorpião - Punhal árabe

Armas Médias: Quem nasceu sob a influência das Armas Médias, para ser feliz no amor, precisa deixar de lado o apego às coisas materiais. Na vida sexual, são activas e gostam de inovação.

Gémeos - Maçã de ferro
Touro - Clava
Peixes - Machado
Balança - Corrente

Armas Longas: Entregam-se totalmente ao amor e investem tudo o que têm para conquistar o seu parceiro. Gostam de dominar a pessoa amada, o que pode atrapalhar o relacionamento. No sexo, são ardentes e apaixonadas.

Leão - Espada
Capricórnio - Lança
Aquário - Funda
Sagitário - Arco

E esta? Fiquei a saber que afinal a Robina não é mecinha de arco e flecha mas sim de punhal. Acautelem-se com as punhaladas...

Foi golo!!!

A controvérsia sobre se a bola rematada por Petit entrou ou não na baliza defendida por Vítor Baía continua com mais argumentos, neste caso a favor do «golo». Desta vez são as teses de Leonardo Da Vinci que são recuperadas para sustentar os argumentos da «causa benfiquista».

In "Mais Futebol"



Sempre quero ver se há alguém que se atreva a contrariar a tese do Mestre.

A epopeia

(Estão a olhar para a foto e a babar e de repente apercebem-se que o título nada tem a ver com a dita)

Mas estão muito enganados, porque tem tudo a ver. A foto é de um prato chinês, de camarão e foi o ínicio de minha epopeia de ontem. Ora ouçam...

Ontem, saí daqui cansada, como aliás saio todos os dias (nada de risos irónicos porque vocês dão trabalho, que é que pensam?), não me apetecia ir para o fogão nem para as panelas. Jantar fora, estava fora de hipótese, o Robinzinho tem que estudar e deitar-se cedo , portanto só havia uma solução. Levar alguma coisa já pronta para "mandicar". Esta cabecinha começa a pensar no que levar (vocês homens não imaginam a porra de trabalho que dá pensar na vossa "palha") - ora bem,Pizza não comi no sábado à noite...hum...daquelas refeições já prontas também não, ninguém gosta lá em casa...frango de churrasco, também não, não me apetecia...humm...já sei...passo por aquele restaurante chinês a caminho de casa e levo alguma coisa. Até tinha o cartão com o número de telefone comigo, assim podia encomendar e quando lá chegasse estava tudo prontinho, sim porque diziam que vinha aí um temporal dos diabos e o clã Dos Bosques tinha de correr para o Castelo.
Toca então de perguntar aos restantes membros o que desejavam para menú. O Robin quis Carne de Vaca com Bambú e Cogumelos Chineses, o Robinzinho ficou-se pela Galinha com Caril e eu, finérrima que sou, decidi-me pelas Gambas na Chapa. Um "Clepe" para cada um de entrada e uma dose de Arroz Chau-Chau.
So far so good (até aqui tudo bem) a chinesinha que atendeu entendia e falava mais ou menos português. Só quando lhe disse que passados 15 minutos (eram 19.00h) estaria no restaurante para ir buscar o que acabara de encomendar, e ela diz:
"Não, a essa hora ainda não estará pronto. Passe só às 19.15h"
É que fiquei assim um bocado de cara à banda, mas depois acalmei-me, porque afinal a lingua portuguesa é muito traiçoeira, não é?
Adiante, finalmente eram 19.15h e eu pontual lá estava. Na porta dizia "Puxe" e eu puxei. Entrei, já não era a primeira vez que lá ia e pela forma efusiva como era cumprimentada, pensava eu que até já era famosa. Adiante outra vez, dirigi-me à chinesinha que estava ao balcão e disse-lhe por palavras e gestos que tinha telefonado a encomendar. Ela sorriu, e eu pedi-lhe que fizesse a conta, pois pagaria já e depois quando viessem os "morfos" era só pôr-me a andar. Contas feitas, paguei, a quem interesse foram 18,73 €, recebi o troco e enquanto o guardava perguntei-lhe:
"Demora muito?" pergunta simples, não é?
Engano! A pergunta revelou-se muito complicada...
A rapariga ficou a olhar para mim, enquanto eu fazia a pergunta de outra maneira, apontava para o meu relógio de pulso, sei lá mais o quê. E ela? Nada, sorria com educação mostrava-me a lista e eu começava a desesperar. Que coisa terrível não sermos entendidos.
Depois de diversas tentativas infrutíferas, fiz-lhe aquele gesto de "never mind" e dei dois passos...aí é que foi...
Na sala de jantar, exactamente para o lado para onde eu comecei a andar, estava um carrinho-de-bébé e lá dentro dormia um bébézinho tranquilamente.
Então, a chinesinha, põe-se à minha frente, entre mim e o carrinho-de-bébé como que a protegê-lo e não mais sai dali. Eu já não sabia o que fazer, para onde olhar, como agir. É que percebi imediatamente que ela receava que eu me chegasse à criança, sabe-se lá com que intuito.
Até que de repente diz ela:
"Faxabó pode sentlar-se". Apontando-me uma das cadeiras que devem ser mesmo para quem está à espera.
Eu, achei melhor fazer o que ela mandava sem dizer mais nada. Só que não estava bem, sentia-me desconfortável com toda aquela situação, por isso tentei mais uma vez fazer a pergunta. Enchi o peito de ar e disse-lhe (sentada, claro):
"Há pouco perguntava se ainda faltava muito tempo para a comida estar pronta"
Ela olha para mim, ri-se, aponta para o bébé e diz...
"Ah, tem tlés meses!"
Desisti!

Matemáticas

Sosseguem que não vou dar nenhuma aula de matemática, é apenas uma constação científica.

Cheguei à conclusão que a mulher melhor em matemática do que o homem já que:

Agarra na unidade, mete-a entre parêntesis, eleva-a à máxima potência, extrai-lhe todo o seu produto e consegue reduzi-la à sua expressão mais simples.

Incas, Maias e Astecas

Os maias, os astecas e os incas parecem ter sido bastante intolerantes com respeito ao que consideravam desvios sexuais. Tanto os incas como os maias eram monógamos, com excepção de homens das classes sociais mais elevadas, que podiam ter várias esposas e concubinas, o que era permitido também aos astecas.

Os astecas eram severos nas suas punições de actos homossexuais, travestismo e incesto entre pais e filhas e entre irmãos: a pena era a morte por estrangulamento ou apedrejamento. Somente na família real inca era exigido o casamento entre irmãos (irmã-irmão). Os astecas também puniam com severidade o adultério e mesmo a cópula. Se um homem tivesse reputação de adúltero, era estrangulado, flechado ou lançado vivo ao fogo.

A liberdade sexual só era permitida por motivos religiosos, porém o resultado era a morte: Os astecas praticavam sacrifícios humanos como parte de sua religião. Nos 20 dias que precediam o sacrifício, a mártir recebia quatro lindas jovens especialmente treinadas, aparentemente como recompensa terrena pelo seu destino iminente.

Olha se este castigos estivessem em prática nos nossos dias, nem quero pensar a quantidade de gente estrangulada, flechada e lançada ao fogo...

Romanos

Tal como há quem use santos, cruzes e estrelas como amuletos, os romanos adoravam a figura fálica, pois consideravam-na protectora contra o mau-olhado.



O amuleto em forma de falo era utilizado tanto por homens quanto por mulheres que pelos vistos
nunca dispensavam o falo...

Faraós

Os egípcios preocupavam-se imenso com o desempenho sexual do faraó, mesmo depois de morto.

Eles acreditavam que uma pessoa, ao morrer, poderia conservar certas capacidades físicas que possuía quando viva.

Dessas faculdades, destacava-se o vigor sexual e, por isso, os faraós quando morriam eram frequentemente equipados com falo ou mamilos de ouro.

E eu a pensar que eram só os dentes...

Um ano de blog

Passei há pouco pelo Bananada de Goiaba e fiquei a saber que a minha prima virtual completa hoje um ano de blog.

Como é costume nestas alturas, a minha também há-de chegar, faz-se um género de balanço sobre o blog e diz ela:

"Um ano de blog. E para que serviu? Para quase nada."

Se é certo que não posso falar por ela posso dizer-lhe de minha justiça.

Posso dizer-te que:
Foste das primeiras pessoas com quem criei empatia quando este bosque nasceu.
Te tenho como uma das minhas visitas diárias.
Te acho, não sei explicar muito bem porquê, uma pessoa muito meiga e doce.
Fazes-me sempre lembrar o Sítio do Pica-Pau Amarelo (espero que gostes da Emília que te arranjei)
Gosto da tua forma simples e prática de dizeres as coisas.
Aquele teu sorriso pela manhã sabe-me sempre a miminho.
Se já passou um ano e continuas a ter tanta gente por lá, então é porque serviu para alguma coisa.

Muitos parabéns, priminha!

Félix Faure

Este nome, diz-vos algo?

Félix Faure era um republicano e foi eleito Presidente de França em 1895, não há nada de especial a relatar quanto à sua governação nem mesmo sobre a sua pessoa, excepto...ah...está aqui...

Morreu subitamente durante uma relação sexual com uma prostituta. Nada de especial...

A não ser o facto da senhora ter ficado tão perturbada com o acontecido que contraíu de tal forma "os músculos" que aprisionou o orgão genital do pobre presidente e não havia maneira de o retirar...a não ser com uma intervenção cirúrgica.

Está dada a aula de História por hoje.

O teu beijo "sacode-me"

Um beijo à artista com muito "escupe" põe o coração a disparar podendo passar de 70 para 150 batimentos por minuto, o rosto movimenta 29 músculos, o corpo aquece, queimando até 12 calorias, a pressão arterial aumenta. O olhar, o tacto, o paladar, olfacto e a audição intensificam-se, a produção de hormonas aumenta, o desejo sexual intensifica-se e o prazer aumenta.

Essa electrização toda ocorre porque os parceiros se tocam num ponto extremamente sensível. Os lábios percebem os toques com a mesma intensidade que as pontas dos dedos, com a vantagem do apelo erótico e com um ingrediente extra que favorece o prazer: a fantasia.

Com o estímulo do beijo o nível de serotonina no cérebro (substância neurotransmissora que dá a sensação de euforia e relaxamento) cresce. Por isso, beijar na boca acalma, ajuda a libertar sentimentos reprimidos, reduz o complexo de rejeição e alivia o stress.
Tudo numa questão de instantes.

Voting Machine

Espreitem lá este link e vejam como tudo se passa em terras do Tio Sam.

Ou antes, revejam...

Di Caprio

Chega ao céu um sujeito muito preto, vestido de fato branco, muito engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo "nos conformes "
São Pedro olhou, olhou e perguntou:
- Faz favor, quem é o senhor ?
O sujeito respondeu:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou-se para ele e disse:
- O senhor pode repetir o seu nome ?
E o "moreno", todo empertigado:
- Leonardo di Caprio.
São Pedro pediu licença e foi consultar o seu chefe. Bateu na porta dos aposentos de Deus:
- Senhor, tenho um problemazinho...
Ao que Deus respondeu:
- Diz Pedro, qual é a tua dúvida?
- Só pra confirmar ... o Titanic afundou ou incendiou-se?

Homer Simpson à presidência

Homer Simpson pode não ser o pai modelo, mas conquistou os corações dos fãs britânicos da TV que querem ver como o próximo presidente dos Estados Unidos.

O candidato à reeleição, George Bush, disse que as famílias americanas estão "mais próximas dos Waltons do que dos Simpsons". Mas mesmo assim, Homer superou os candidatos numa pesquisa feita pela revista Radio Times, segundo a qual o personagem da TV deveria ocupar a Casa Branca.

Enquanto os americanos discutem as propostas sobre impostos e segurança dos candidatos Bush e Kerry, os fãs de televisão estão usando o slogan de Homer: "Nenhum governo grande, apenas a cintura grande".

Num manifesto escrito pelos redactores do programa "Os Simpsons" para a revista, o herói do desenho animado também faz promessas. "Eu prometo que haverá menos desastres nucleares se eu for presidente do que se eu continuar como inspector de segurança nuclear."

Homer obteve 24% dos votos na pesquisa realizada em cerca de 2.000 leitores.

As diferenças com o actual não seriam abissais...

Tudo uma questão de porcos...

A carta que hoje vos trago, foi enviada ao Comissário Europeu da Agricultura e retrata o terrivel dilema de um homem...


"Senhor Comissário da Agricultura,

O meu amigo Robert, que vive na Bretanha, recebeu um cheque de 100.000 EUR da UE para não criar porcos estes ano. Por essa razão eu estou a pensar entrar no programa de não-criação de porcos no próximo ano.


O que eu gostaria de saber era qual é a melhor quinta possível para não criar porcos e também qual a melhor raça a não criar. Gostaria de não-criar Javalis, mas se eles não forem uma boa raça para não-criar, fico igualmente satisfeito se puder não-criar uns Landrace ou uns Large White.


O trabalho pior neste programa parece-me ser manter um inventário preciso do número de porcos que não criámos.
O meu amigo Robert está muito entusiasmado quanto ao futuro do seu negócio.


Criou porcos durante mais de 20 anos e o máximo que tinha conseguido ganhar foram uns 35.000 EUR em 1978... até este ano, que recebeu o tal cheque de 100.000 EUR para a não-criação de porcos.


Se eu posso receber um cheque de 100.000 EUR para não-criar 50 porcos, então receberei 200.000 EUR por não-criar 100 porcos, etc?
Proponho-me começar por baixo para depois chegar a não-criar uns 5000 porcos, o que significa que receberei um cheque de 10.000.000 EUR para poder comprar um iate e para outras necessidades urgentes.

Mas há outra coisa: os 5000 porcos que eu não criarei deixarão de comer os 100.000 sacos de milho que lhe estão destinados. Entendo, portanto, que irão pagar aos agricultores para não produzir esse milho.
Isto é: receberei alguma coisa para não-produzir 100.000 sacos de milho que não alimentarão os 5000 porcos que não-criarei? Pretendia começar o mais cedo possível, porque parece que esta altura do ano é a mais propícia à não-criação de porcos.

Com os melhores cumprimentos,


(Assinatura ilegível)

PS: Mesmo estando implicado no programa poderei criar uns 10 ou 12 porcos para ter algum presuntito para dar à família?"

Pontos eróticos dos signos

Carneiro
Como o Ariano tem disposição de sobra para o sexo, procura uma pessoa que seja ardente e ousada. Para agradá-lo, o melhor é entrar no clima e realizar as suas vontades e fantasias. Os pontos eróticos são a cabeça e o pescoço.
Lugares para fazer "aquilo" : adoras locais ousados, que tornam o sexo mais emocionante, como elevadores ou locais públicos.

Touro
Ele é um expert em preliminares e costuma levar o seu parceiro(a) ao delírio com beijos ardentes. Para este signo, o sexo tem de acontecer naturalmente. Além disso,tem preocupação em oferecer prazer. Os seus pontos eróticos são os ombros e o pescoço.
Lugares para "aquilo": Os luxuosos e requintados são os preferidos deste signo.

Gémeos
Criativo, o geminiano adora um clima exótico naquela hora. Monotonia passa longe deste signo e cada dia precisa ter um sabor diferente do outro, odeia rotina no sexo.
Pontos eróticos: mãos e braços.
Lugares para fazer "aquilo": Para Gémeos, os locais pouco convencionais, como uma praia deserta e o campo, são os melhores.

Caranguejo
Este é super-atencioso e costuma cobrir seu parceiro(a) de carinhos na hora do sexo. Não gosta "transar" só por atração física, precisa ter algum sentimento pela pessoa. O peito e as axilas são seus pontos eróticos.
Lugares para fazer "aquilo": Gosta de locais seguros e convencionais, mas, às vezes, concorda em arrisca-se nas margens de uma lagoa.

Leão
Para o Leonino, a sintonia sexual é muito importante. Tem vigor e disposição e, se está com uma pessoa que acompanhe o seu "pedal", é fogo na cama. Para ele é muito importante entregar-se totalmente e explorar as fantasias. Os seus pontos eróticos são as costas, os olhos e os órgãos genitais.
Lugares para fazer "aquilo": Não costuma importar-se muito com isso, mas a preferência é por locais exóticos.

Virgem
O Virginiano gosta de fazer sexo sem pressa, deixando as coisas acontecerem . É muito vaidoso mostra-se sempre preocupado com o conforto do parceiro(a). O único problema é a timidez na cama. Seus pontos eróticos são o umbigo e a virilha.
Lugares para fazer "aquilo": Prefere locais limpos e organizados para ter prazer. Um banho a dois pode ser ideal.

Balança
Muito atraente, este signo é sensual e ardente na hora H. É sempre um vulcão prestes a explodir de prazer. Se quiser deixa-lo louco, abuse nas preliminares, dos carinhos na nuca e órgãos genitais, pois são seus pontos eróticos.
Lugares para fazer "aquilo": Locais proibidos e misteriosos são os preferidos. Elevadores e prédios abandonados deixam os seus desejos à flor da pele.

Escorpião
Este é muito mais preocupado com a qualidade do que com a quantidade. Os preliminares são fundamentais e não dispensa carinhos e palavras suaves. As nádegas e a região lombar são os pontos eróticos.
Lugares para fazer "aquilo": Um jantar à luz das velas, com música suave como fundo podem dar origem a uma grande noite de amor.

Sagitário
A regra para este signo é: pura adrenalina sempre. Um dia não pode ser igual ao outro, aventura e emoção fazem parte de todos os sectores da vida dele. Coxas, pernas e quadris são seus pontos eróticos.
Lugares para fazer "aquilo": Uma praia, a cobertura de um prédio ou um campo são os locais ideais para liberar seus desejos.

Capricórnio
Adora tomar a iniciativa e costuma cobrir a pessoa amada de carinhos e atenção. Não é muito chegado a inovações e idéias exóticas na hora do sexo, mas sua sensualidade chega a surpreender em certos momentos. Seus pontos eróticos são: boca, joelhos, e costas.
Lugares para fazer aquilo: Prefere locais reservados, como a sua própria casa ou um motel bem discreto.

Aquário
Nos momentos de intimidade, o Aquariano coloca para fora as mais estranhas fantasias sexuais. A sintonia mental e espiritual é importante para este signo, que tem como seus pontos eróticos os pés, os tornozelos e as pernas.
Lugares para fazer "aquilo": imprevisível na hora de escolher um local para fazer amor, o importante para o aquariano é aproveitar as mais diferentes sensações.

Peixes
Ele é puro carinho na hora da relacção. Adora dar e receber muitos mimos e palavras doces. É um óptimo amante e deixa o seu parceiro(a) nas nuvens. Seus desejos são estimulados pela energia incrível que possui. Não gosta de rotina e os pés e as costas são seus pontos eróticos mais sensíveis.
Lugares para fazer aquilo: Para ele um quarto decorado com toques místicos pode ser o ideal para curtir o prazer.

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Fico à espera da vossa concordância...
ou não...

Diz-me como conduzes, dir-te-ei de onde és

Uma mão no volante, outra na buzina, colado ao carro da frente:
- Linha de Sintra

Uma mão no volante, com um gesto de um dedo de fora da janela:
- Lisboa

Com uma pistola no tablier:
- Casal Ventoso

Uma mão no volante, outra no jornal:
- Cascais

Uma mão no volante, outra no telemóvel
- Linha do Estoril

Sem mãos no volante, espelho retrovisor torto, a retocar a pintura:
- Tia da Lapa

Mão no volante, pé no acelerador, pela berma a vociferar em estrangeiro:
- Algarve

Ambas as mãos no volante, 100 km/h, a fazer pisca para a direita e a virar à esquerda:
- Porto

Ambos os pés no travão:
- Alentejo

Ambas as mãos no volante, olhos fechados, dois pés no travão, a tremer aterrorizado:
- Alentejano na baixa de Lisboa em hora de ponta

Parado à porta de casa, a limpar o ouvido com a chave do carro, à espera que a Radio dê finalmente o trânsito:
- Margem Sul

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Acabadinha de chegar por mail

Vai uma massagem?

O Ministério de Saúde da Tailândia decidiu abrir salas de massagem nas estações de serviço para que os automobilistas possam aliviar a tensão causada pelo longo tempo que permanecem ao volante.
As autoridades esperam com as massagens diminuir a elevada taxa de acidentes de trânsito provocados pela perda de reflexos, provocada pelo cansaço dos condutores.
Nas salas de massagens e mediante o pagamento de uma quantia ainda não estipulada, condutores e passageiros vão descansar pelo período de uma hora enquanto recebem a terapia muscular administrada por massagistas preparados pelo Departamento de Medicina Alternativa e Tradicional.

Que tal?

Com conselhos destes...

A Relationships Austrália, agência de aconselhamento sobre relacionamentos financiada pelo governo da Austrália desde 1948, recomendou que mulheres idosas solteiras " deveriam considerar a hipótese de se tornarem lésbicas".

A agência justifica dizendo que os homens têm uma esperança de vida menor e que muitos dos mais velhos procuram mulheres mais jovens. "

Então e homens com problemas de relacionamento, não há?...

Tubarões

A Xinha pediu-me uma foto ilustrativa sobre Tubarões, vai ter duas, mas antes manda-me o bom senso que vos fale um pouco não do animal, mas da sua cartilagem que pode operar verdadeiros milagres.

A cartilagem do tubarão é um alimento/suplemento maravilhoso.

Está prescrito como tratamento da artrite reumatóide, osteoartrite entre outras doenças que afectam a cartilagem do doente. O segredo está na composição da cartilagem dos tubarões, a saber:

41% de cinza
39% de proteínas
12% de carboidrato
7% de água
menos de 1% de fibra e
menos de 0,3 de gordura

A cinza é 60% cálcio e fósforo , na proporção de duas partes de cálcio por uma de fósforo .Quase não há metais pesados na cinza , porque sem vasos sanguineos na cartilagem , esses metais , encontrados muitas vezes em quantidades mínimas na carne de tubarão, não têm como depositar-se na cartilagem. Os altos níveis de cálcio e fósforo resultam da calcificação da cartilagem, especialmente a da coluna vertebral.

Portanto, é só saúde, como de resto podem verificar...

Quando morrer, quero ser "enluada"

A empresa americana, Celestis Incorporated, tem tudo para ganhar o título de grupo funerário mais exótico do mundo.
A Companhia já enviou as cinzas de mais de 100 pessoas para a órbita da Terra e está planeando uma nova versão da cerimónia...
...um funeral na Lua, que deve ser possível fazer daqui a dois anos.
A empresa já tem inclusivé a sua primeira cliente, uma geóloga que quer (queria) ficar no mesmo lugar onde a Apolo 11 pousou.

Não querias mainada, não? Esse é meu!

Passeio em Paris

Paris é famosa pela beleza de suas ruas - mas muita gente prefere aproveitar o que há por baixo dos famosos monumentos da Cidade-Luz. São pessoas que, em nos tempos livres, abrem tampas de bueiros e entram nas famosas catacumbas de Paris, uma rede de 300 quilômetros de túneis subterrâneos onde, apesar de uma proibição formal, são organizadas festas e outras actividades literalmente "underground".

Caminhar pelos túneis fora do circuito oficial, que mostra apenas uma ínfima parte deles, pode ser punido com uma multa de 60 euros. Mesmo assim, a popularidade é tanta que, recentemente, a polícia descobriu até mesmo um cinema e um restaurante nas catacumbas. Ambos foram imediatamente desactivados.

A parte da Paris subterrânea que é oficialmente aberta ao público pode ser acessada pelo Museu das Catacumbas. Os sub-solos da capital francesa foram durante séculos uma pedreira da qual se extraíram as pedras usadas para construir o Museu do Louvre, a Catedral de Nôtre Dame e boa parte dos prédios de Paris.

Já me estou a imaginar, moi et mon Robin en grandes promenades pour les catacombs de Paris.
O que nós não fariamos hein, Robin...

Um voto, uma queca

É esta a promessa que os activistas do grupo Votergasm fazem aos americanos que saírem de casa e votar no dia 2.
Conseguir-lhes um parceiro ou uma parceira para um tórrido corpo-a-corpo pós-eleitoral é o objectivo desta campanha.

Criado por estudantes das universidades de Columbia, Harvard e Wisconsin, o grupo pensa conseguir cem mil voluntários que se comprometam a cumprir a regra estabelecida:
Não ir para a cama com quem não votar e disponibilizar-se sexualmente para quem exercitar seu dever de cidadão.

"Muita gente não foi votar no dia das eleições em 2000 e muitos mais não tiveram relações sexuais naquela noite. O Votergasm está aqui para que isso não volte a ocorrer", diz Michelle Collins, porta-voz do grupo, crê que o dia das eleições deve ser “um festival erótico-juvenil, uma orgia de democracia e participação civil”.

A proposta já seduziu 15 mil interessados, que se alistaram para o “acto cívico” após a ida às urnas. Do total, 26% estão na categoria “cidadãos”, em que se comprometem a não manter relações sexuais por uma semana com não-votantes; 33% na categoria “patriotas”, prometem relacionar-se com alguém na noite das eleições; e 44% são “heróis”, que farão sexo após o voto e boicotarão por quatro anos os não-votantes.

Joaninhas

Joaninha voa, voa
Que o teu pai foi a Lisboa
A tua mãe no Moinho
A comer pão com toucinho

O investigador Michael Majerus, da Universidade de Cambridge, resolveu recolher dados a para uma pesquisa sobre o comportamento sexual das joaninhas. Estudou o habitat das 24 principais espécies do gênero Coccinelidae existentes em Inglaterra (no mundo todo existem 5.200 espécies) e descobriu aspectos no mínimo inesperados como, canibalismo, transmissão de doenças sexuais e um estranho comportamento sexual das joaninhas.
Um exemplo disso é que o macho que pode passar até 4 horas "em cima" de uma fêmea MORTA antes de perceber que algo está errado...

Querem tramar a Robina

"Fontes fidedignas confidenciaram "off the record" à redacção deste jornal que uma conhecida bloguista nacional que mantém um blog de cariz "verde" tem andado a assessorar o primeiro ministro e alguns membros destacados do governo, o que explica as piadas que têm dito nos últimos tempos.
A eminente e bem humorada senhora é conhecida e estimada pelo cariz bem humorado do seu blog, e segundo as fontes contactadas foi este o principal argumento para a sua integração no séquito de assessoras do governo, que queria pautar a sua governação por um estilo mais alegre e divertido, contrastando a imagem de anteriores governos e instituições públicas que pautam a sua actuação pelo “low profile”, isenção e rigor.

Até ao momento ainda não foi possível contactar a visada, mas fontes bem colocadas garantiram à nossa redacção que ela prepara a próxima grande piada do primeiro-ministro, ainda sem data anunciada, mas que se espera ocorra nos próximos dias.”

Faroleiro

E como se não bastasse a enorme cabala, (daqui a nada vão acusar-me de ser eu a responsável pelas listas dos profs) ainda me chuta com esta, em sinal de provocação:

"Parece-me que esta notícia se refere a alguém conhecido, será que ela confirma?"

Ora bem, se eu fosse "membra" do actual governo diria um simples - não confirmo, nem desminto - mas, como sou uma mulher, embora nunca deixando de ser uma Lady, que nunca vira a cara à luta, direi o seguinte.
1 - Não me misturo com qualquer um
2 - As laranjas fazem-me um mal dos diabos ao fígado
3 - Não me dou bem com o Jet7 nem com o Jet8
4 - Ainda se fosse assessora daquele borracho que tem nome de filósofo
e
5 - Garanto-vos que a malta deixava de olhar para a pulseirinha do nosso Prime-Minister e abria novos horizontes...

Extra, Extra!!!

Segundo notícia recebida no correio de Sherwood, vai ser de novo, referendado o aborto em Portugal.

Pelo que foi conseguido apurar, a questão que será exposta aos cidadãos já está formulada e é aqui avançada em primeira mão.
A saber:

Qual a sua opinião sobre o aborto?

a) Tem sido um bom primeiro-ministro.
b) Tem sido um primeiro-ministro ineficaz.
c) Nem sequer tem sido primeiro-ministro.

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Vai uma aposta que desta vez
não há abstenção?

Quem me dá corda?

Não sei o que vos hei-de fazer...
Primeiro, era o fundo preto do bosque que vos punha pitosgas. Mudo a cor.
Passaram a ser as caixas dos comentários. Uns, não gostavam da cor, outros tinham dificuldades de leitura por causa do tamanho da letra. Passei uma tarde inteira em experiências, o que eu não faço por vós, e finalmente tive unanimidade de opiniões.

Está tudo bem, tudo resolvido a meu contento e de todos!

Como te enganavas, Robina...

Agora, "melgam-me" por causa do relógio, não acuso ninguém, mas foi esta e esta.

Já ando há dias a subir e a descer a escadaria do meu palácio de Notingham, já ando há dias a subir àquela torre onde estão relógio e sino lado a lado e nada...não tenho força. Sózinha, não consigo!
Por tanto, toca a pôr o orgulho de lado e...

Há por aí alguém que me dê corda?

Bananas

Não me vou referir a esta República em que vivemos mas ao fruto, em muitos casos originário da Madeira. Não, também não vou fazer chacota do Alberto João, não é preciso, ele "desenrrasca-se" tão bem sózinho. O que agora vos trago é um hino à Banana. E também não vou fazer um post daqueles "brejeiros" onde por associação de ideias deciframos sempre o enigma.
Digamos que o momento que se segue pode vir a representar um pequeno passo para a Banana mas um enorme salto para a Humanidade.

Alguns psiquiatras estão fazendo uma surpreendente recomendação para as pessoas que sofrem de depressão:
Complementar os tratamentos convencionais com o consumo de bananas.
A explicação é que a fruta aumenta os níveis de serotonina nas ligações entre os neurónios. A serotonina, como se sabe, é um neurotransmissor que, entre outras funções, contribui para a sensação de bem estar psíquico.

Aproveitam, uma vez que está quase na hora do almoço, começem já a ingerir muita Banana.

Miau

A Takara Co, grande fabricante de brinquedos japonesa, informou que lançará em Novembro um aparelho chamado "Meowlingual", capaz de interpretar o miado de um gato, esperando repetir o sucesso do seu "Bowlingual", um aparelho que traduz latidos.
A empresa disse que o Meowlingual, um teclado electrónico que mostra a frase traduzida num pequeno écran, custará 8,8 mil ienes (cerca de 80 Euros). A Takara pretende vender 300 mil unidades até ao fim de Março de 2005.
A empresa japonesa vendeu cerca de 300 mil aparelhos de tradução de cães no Japão desde o ano passado, e pretende lançar um produto similar em inglês no mercado norte-americano em Agosto.

Ora aqui está uma maravilhosa invenção para as meninas.
Não me digam que não gostavam de saber interpretar o miado de um "gato" como aquele...

É cada maluco

Não sei se se lembram de um post que fiz há uns tempos onde dava conta de um estranho leilão onde um maluco qualquer pretendia vender lascas da cruz de Cristo.

Se perdeste a oportunidade de adquirir essa preciosidade, anunciada num site brasileiro de leilões online em Maio deste ano, agora não podes perder esta...
Um tal de "Padre Judas" vende supostos ossos de Jesus pela bagatela de R$ 4 milhões.

O vendedor revela que os ossos foram encontrados por um ancestral de sua família no ano de 224 d.C, num baú com os dizeres "ossos de Jesus Cristo, filho de Maria e José". Depois, foram passados de geração para geração. Agora, "Padre Judas" quer vendê-los "com enorme desgosto" por estar com dificuldades financeiras.

O anúncio indica que o tipo de produto é "usado" e o vendedor aceita imóveis na negociação. A página recebeu mais de 24 mil visitas, mas ninguém chegou a fazer uma oferta pelo artigo.

Todo o animal tem os seus direitos

Numa cidade italiana, as lagostas têm direitos civis, e os canários devem ter parceiros sentimentais. São exemplos de leis que têm sido aprovadas, para garantir que os bichinhos de estimação sejam respeitados.

A mais rígida entrou em vigor em toda a Itália há pouco mais de um mês, prevendo prisão e multa para quem mudar a cor dos pêlos dos gatos.

Aprovada pelo Congresso, a iniciativa tem estimulado uma espécie de "comoção nacional". Na televisão, os comerciais chamam de "bastardos" os proprietários que abandonam os seus animais de estimação. Nos principais jornais, reportagens sobre cães e gatos encontrados e salvos da morte são frequentes.

Em Imperia, no norte do país, a morte recente de seis hamsters e um porquinho-da-índia, que caíram de um prédio numa rua movimentada e foram atropelados, abalou a cidade.

Sem saber quem era o culpado, a polícia estudou a trajetória da queda e chegou ao apartamento de um reformado. O homem alega que os bichinhos caíram acidentalmente, enquanto ele varria a sacada. Se for condenado, poderá ser condenado a uma pena até 18 meses de prisão.

<>
Em Reggio Emilia, no centro da Itália, é ilegal cozinhar lagostas vivas em água a ferver. É recomendável matá-las primeiro, para evitar tortura desnecessária.

Já os proprietários de canários devem providenciar um parceiro sentimental para seus pássaros, evitando assim que eles sofram de solidão. Se não fizerem isso, devem pagar multas de 25 a 495 euros.

Aparte aquela coisa do porquinho-da-índia de que não vou falar, embora muito gostasse que um membro da família me explicasse que raio fazia um porquinho-da-índia no meio de 6 hamsters, gostava que algum de vós me explicasse como se mata uma lagosta sem a torturar? Talvez à fisga, não?...

Nota de Redacção: Na impossibilidade de obter uma foto dos gatos coloridos ou das lagostas mortas à fisga, resolvemos ilustrar o texto com a "queda do porquinho-da-índia ao asfalto"

É só cheirar e já está!

Homens que têm dificuldades em ter erecção poderão em breve usar um inalador que os ajudará a manter relações sexuais.
Cientistas britânicos estão tentando colocar as substâncias que compõem uma droga que combate a impotência num inalador.

Eles acreditam que inalar a substância é uma forma mais eficaz de os homens obterem uma erecção do que ao engolir um comprimido.

A empresa britânica Vectura diz que seu produto, chamado VR004, mostrou-se eficaz em testes inciais. O seu ingrediente activo é a apomorfina hidroclorídrica, disponível na Europa para tratamento de disfunção erétil desde 2001, com o nome de Uprima.

A droga age activando células nervosas do cérebro que são ligadas ao estímulo sexual.

A companhia farmacêutica Abbot, que produz Uprima, afirma que ela começa a actuar 20 minutos após ser ingerida.

Mas cientistas da Vectura acreditam que a droga é mais eficaz se inalada.

Recentemente, foram realizados testes em 35 homens que sofriam de disfunção erétil parcial. Os pesquisadores descobriram que a droga auxiliou 59% das pessoas testadas a obter uma erecção.

A maior parte dos homens testados alcançou uma erecção após oito minutos. Entre as pessoas testadas, três obtiveram uma erecção três minutos após ter inalado a droga. Ninguém disse ter sofrido efeitos colaterais.

A companhia agora pretende realizar mais testes para verificar se uma dosagem mais alta da substância pode beneficiar mais homens.

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Ai a alegria que não vai ser.
Tanto nariz a cheirar...

Fada Robina

Lança mão de sua varinha de condão e ensina os diversos signos a tomar o banho da sorte.

Feitiço de sorte para Áries: Faz um banho com manjericão, palma de santa-rita, 6 folhas de cipreste, um girassol e um pouco de gerânio. Põe tudo do pescoço para baixo durante a Lua Nova. Esta magia vai trazer força para o teu dia-a-dia.

Feitiço de sorte para Touro: Este banho traz boas energias, basta colocares em água quente malva-branca, papoila, açucena e pétalas de rosa branca. Quando amornar, coloca no corpo, do pescoço para baixo, em noite de Lua Minguante.

Feitiço de sorte para Gémeos: Agarra numa margarida, folhas de louro, um punhado de alecrim e vassourinha. Toma um banho e põe no corpo, do pescoço para baixo, em noite de Lua Cheia. Esta é uma boa protecção contra inveja.


Feitiço de sorte para Caranguejo: Numa noite de Lua Crescente, toma banho colocando em água fervendo arruda, malva-rosa, malva-branca, uma rosa e uma dália. Quando estiver morno, põe no corpo para alcançares os teus ideais.

Feitiço de sorte para Leão: Este banho atrai boas vibrações. Em noite de Lua Nova, pega em 9 folhas de laranjeira, 3 levante-branquinha, 2 rosas brancas e 2 pétalas de violeta e coloque em 3 litros de água fervendo. Deixa amornar para depois pores no corpo.

Feitiço de sorte para Virgem: Numa noite de Lua Minguante toma um banho com folhas de sabugueiro, 3 rosas vermelhas, um pouco de Guiné, um cravo branco e uma açucena. Isso irá ajudar a conservar a organização.

Feitiço de sorte para Balança: Arranja um lírio, 2 orquídeas, 3 folhas de macieira, algumas folhas de cânfora e 10 folhas de limoeiro. Toma um banho com elas para atrair sorte para a tua vida.

Feitiço de sorte para Escorpião: Atrai boas energias fazendo um banho com um punhado de cordão-de-frade, uma dália, um amor-perfeito e 2 ramos de comigo-ninguém-pode. Ponha no corpo, do pescoço para baixo, em dia de Lua Crescente.

Feitiço de sorte para Sagitário: Toma um banho com 3 gerânios, 3 violetas, 3 cravos amarelos e um pouco de cipó-pedra. Coloca no corpo num dia de Lua Nova. Isso vai afastar todos os fluídos negativos.

Feitiço de sorte para Capricórnio: Para abrir caminhos, toma um banho com arruda macho e arruda fêmea, um cravo branco, uma papoila, folhas de eucalipto, pinheiro e cana. Coloca a mistura no teu corpo numa manhã de Lua Minguante.

Feitiço de sorte para Aquário: Em dia de Lua Cheia, toma este banho contra as más influências. Arranja folhas de salgueiro, orquídea, margarida, arrebenta-cavalo, fedegoso, folhas de bambu e banha-te mentalizando a energia positiva.

Feitiço de sorte para Peixes: Este banho traz protecção no lar. Arranja um pouco de Guiné, 3 rosas brancas, um amor-perfeito, folhas de laranjeira e de manga. Toma um banho durante a Lua Crescente e coloca no corpo, do pescoço para baixo.

Obs: Produtos 100% naturais vendidos em saquetas de 50 gr. no Bosque de Sherwood pela módica quantia de um sorriso.

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Está tudo muito bem, só não entendo a
"do pescoço para baixo". Para se ter
sorte é preciso ter o cabelo imundo?...

As "crianças" divertem-se...

Dois policias reformados foram condenados em Winnipeg, no Canadá, por atirar frutas contra outros dois policias que passavam na rua.
Aproveitando o facto de estarem numa varanda no 19º andar, os irmãos Daniel e David Dauphinee, de 52 e 53 anos respectivamente, atiraram laranjas e cebolas nas pessoas que passavam. Mas tiveram azar porque dois policias passavam na rua nesse momento.
O "crime" aconteceu em Junho e os dois ex-oficiais foram acusados de agressão contra policias e porte de arma.
Fora condenados a dois meses de detenção. Em sua defesa os irmãos Dauphinee disseram: "era brincadeira".

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As armas eram as laranjas e as
cebolas, claro.
E não façam essa cara porque, nós
até sabemos do que as "laranjas"
são capazes...

Taras

Cadeiras de bar em formato de aspirina, vitrines de guardar medicamentos e outros objectos do restaurante Pharmacy, do artista plástico britânico Damien Hirst, foram vendidos por 11,1 milhões de libras num leilão na noite de segunda-feira, em Londres.

Mais de 150 peças do restaurante, que foi um dos mais famosos da capital britânica até ser fechado em 2003, foram vendidos pela Sotheby's.

Os leiloeiros disseram ques estavam perplexos com a soma da venda, mais de 8 milhões de libras, muito acima do que eles esperavam.

O Pharmacy, que ficava no bairro de Notting Hill, foi inaugurado na noite de Ano Novo, em 1997, e rapidamente se tornou o restaurante preferido de celebridades e artistas da moda.

Entre os objetos vendidos no leilão estavam uma escultura do DNA de Hirst, rolos de papel de parede prateado e diversas pinturas.

Uma vitrine de medicamentos gigante, chamada A Frágil Verdade, foi a peça mais cara do leilão, vendida por 1,2 milhão de libras. O preço é recorde para um objecto de Hirst, um dos mais controversos artistas da Grã-Bretanha.

Um par de taças para martini, que tinham sido avaliadas entre 50 e 70 libras, foram vendidas por 4,8 mil libras.

O preço previsto para um lote de seis cinzeiros do restaurante era de 100 libras, mas o valor final foi de 1,6 mil libras. Um par de saleiro e pimenteiro foi vendido por 1,9 mil libras.

Os 20 rolos do papel de parede típicos do restaurante foram vendidos por 15,6 mil libras.

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Imagino o preço que terão atingido os
rolos de papel higiénico...