A mala das gajas

Hoje, o post do Rafeiro Perfumado versa sobre um tema de vital importância para a Humanidade.

Depois do 3º Segredo de Fátima a Mala das Mulheres tem sido um verdadeiro mistério para as mentes, masculinas principalmente, nem mesmo o demito-me/recandidato-me do Alberto João permanece tão obscuro como o tema em título.

Ora bem, meus caros gajos, já deviam saber que entender-nos não é para o vosso bico mas como me custa ver que continuam a querer auto-penitenciarem-se voluntariamente achei por bem dar-vos aqui duas ou três “abébias” sobre o assunto.

Talvez estabelecendo uma comparação a coisa vá lá e se acenda aí qualquer coisita...

Pensem então comigo, estão a ver a vossa gaveta das meias, aquela que está sempre em reboliço, meias dobradas e semi-dobradas (porque começaram por pegar numas mas entretanto decidiram que afinal não eram aquelas e deixaram o assunto a meio), rotas e não rotas( porque não conseguem romper a relação que têm com aquela batatola no dedão), lavadas e sujas (porque são uns javardos), mas que no meio deste caos conseguem sempre ir buscar aquele par que combina melhor com o fatinho que vão usar hoje?

Ora, com a nossa mala a coisa é parecido, metemos lá de tudo, apenas com algumas nuances, importantes. Está tudo impecavelmente asseado e em vez do cheiro a Gruyére temos por lá sempre uma ou outra fragância que, além de nos servir para vos enebriar sempre perfuma o interior do nosso pequeno mundo de pele ou sintético. Por fim, nunca estabelecemos relações com farináceos pelo que a questão de rompimento de uma relação nem sequer existe.
Está portanto tudo sempre bem organizado e distribuído por outras pequenas bolsas como se todo o conteúdo da nossa querida mala estivesse catalogado.
De forma que, quando vos pedimos para lá irem buscar alguma coisa, o que raramente acontece, já que gaja que é gaja não quer ver a sua mala transformada em gaveta das meias, se não conseguem atingir um objectivo tão simples...então como nos querem algum dia entender?

Fez-se luz?

(Permitam-me um conselho, não se distraiam com a "mala" da foto senão temo ter estado aqui a gastar o meu latim em vão...)

Estamos lixados para não dizer fodidos

O verdadeiro motivo pelo qual Sócrates visitou a China nada tem a ver com aquela coisa do choque tecnológico ou, antes, até tem, ele deve realmente querer...chocar-nos e, ou muito me engano, ou doravante a blogosfera vai ter muitos "chocados"...

Porque se se deixarem hipnotizar...

...das duas, dezanove hipóteses possíveis, ou fazem a figurinha ali de baixo, ou então, consoante forem:

Asmática
"Annhh... Annhhh...Annhhh!..."

Serpente
"Ssss!... Sssss!... Sssssssssssss!!!"

Matemática
"Mais! Mais! Mais! Maaaaaaaiis!!!"

Religiosa
"Ai meu Deus!... Ai meu Deus!... Ai meu Deus!!!"

Suícida
" Ai que eu vou morrer!... Ai! Vou morrer!... Vou morreeeeeer!!!"

Homicida
"Se páras, mato-te!!! Mato-te!... Maaaaaato-te!!!"

Degustadora
"Ai que bom!... Ai que bom!... Que bom!... Que booooom!!!"

Gulosa
"Que delicia!... Que delicia!... Que deliiiicia!!!"

Interesseira
"Dá-me!... Dá-me mais!... Dáááááááá-me!!!"

English teacher
Oh! Yes!... Oh! Yes!... Oh! My God!... Oh! My Gooood!!!

Zootécnica
"Vem, meu macho!... Meu garanhão!... Meu maaaacho!!!"

Positiva
"Sim!... Sim!...Sim!... Siiiiiiim!!!"

Negativa
"Não! Não! Não! Nãããããããããoooo!!!"

Dominadora
"Faz!... Isso!... Faz isso! Faz! Iiiiiiissssssooooo!!!"

Cozinheira
"Mexe!... Mexe!... Mexe!... Meeeexe!!!"

Sensível
"Estou a senti-lo!... Estou a senti-lo!... Estou a sentiiiii-lo!!!"

Desinformada
"Ai o que é isto!? Ai o que é isto!? O que é iiiiiisto!!!???"

Profeta
"Aí­ vem ele!... Aí­ vem ele!... Aí vem!... Aí­ veeemm"!!!

Casada
" ... Olha, querido, pensando bem, acho que já era tempo de se pintar o tecto do quarto... "


(Via e-mail)

Hipnose

É um estado diferenciado de consciência, alterado em comparação com estados ordinários de vigília e de sono, com elevada receptividade à sugestão por parte da pessoa que nele ingressa, por si mesma ou com intervenção de outra pessoa ou equipamento.

(Definição: Wikipédia)



E agora que já sabem o que é, nunca mas nunca se deixem hipnotizar...

Uma foto uma história

Por: Fresquinha

Era uma vez uma Vénus de Pilus. Vivia no Bosque da Robina. Pilava, pilava, pilava escondida atrás de uma árvore. Até que um dia apareceu um Lobo Mau. Escondeu-se atràs da giesta a ver a Vénus pilar. A Vénus que era alta e tinha dois bracinhos, deu logo por ele e gritou lá do alto:

- "Ó meu rico Lobo Mau !!!! Voltaste ! Então, já comeste a Capuchinha ?

E o Lobo que ainda estava a fazer a digestão da avó e da Capuchinha, e que mal podia falar, respondeu muito aflito:

- Não te depiles, ó Venús de Pilus, não te depiles, que eu já te como. Deixa-me só pôr um Kompensan dos meus debaixo da língua, e sou todo teu!

A Vénus, acabou as pataniscas, ficou delirante e responde:

- Eu espero, Lobo Mau, eu espero. Não te quero enfartado. Faz lá a digestão devagar, que eu espero. Enquanto eu tiver a mão direita, não há fartura que eu não aguente.

E o Lobo Mau, sacou da caixa das pílulas todas e meteu-as na boca. Começa a ver tudo a andar à roda, a andar à roda .... e morre, sem comer a Vénus de Pilus.

O George Clooney que andava a apanhar cogumelos para fazer o chazinho dos alucinogéneos das cinco, apanha a Vénus de Pilus distraída e Zás, faz-lhe um clone. Pega no carrito da Vénus, entra pelo portão mais próximo da aldeia, e amarra-a ao frigorífico.

Moral da história: Não sei.

Uma foto uma história

Por: Ness Xpress

Brincadeiras no bosque


Tinha-lhe dito que era perigoso. Ela sabia o quanto ele gostava de passear pelo bosque, a pé, em duas rodas ou mesmo mais, muito embora esta opção contrariasse o espírito ecológico da jornada. Por essa razão davam juntos e de mão dada longos passeios pedestres por entre as frondosas árvores, quantas vezes se ocultando atrás de densos arbustos para melhor contemplar tudo o que de bom a natureza oferece, quer um fresco cogumelo, quer um
escaldante pepino, aquecido por um raio de sol emergindo da folhagem.

Mas tinha aquela mania da velocidade, montando furiosamente o veículo não poluente de passageiro único, máquina com a qual ela convivia mal, pois as mulheres não gostam da partilha do prazer, nem que seja com engenhos frios e mudos.

Preparou-lhe então uma surpresa, consciente que era do efeito inebriante que o inesperado, o bom inesperado, operava nele. Estudou o percurso, encontrou o local perfeito e deixou-se ficar à sua espera, preparando a bela roupagem para o momento. Desconhecedora das armadilhas do bosque, não deu conta da lage polida à sua frente. Ouviu um ramo partir-se sob as rodas, no caminho acima de si, e chegou-se à frente. Quando o viu deixou cair o vestido, num gesto rápido e belo. Ele olhou aquela maravilhosa nudez, perdendo num ápice a noção da condução, apertou com força os travões hidráulicos no fatídico momento em que a roda da frente entrava na lage xistosa, coberta por uma fina película de musgo invisível, tão deslizante quanto gelo. A bicicleta
inclinou-se vertiginosamente sobre a direita, ele saiu inevitavelmente para a esquerda e ainda olhava para os seus magníficos seios quando a mão esquerda atingiu o solo, de braço esticado e sentiu o estalido denunciador da falta de atenção e da punição pelo pecado.

Tão envergonhada quanto aflita, precipitou-se para ele compondo, como podia, as vestes caídas.

“Querida, durante o próximo mês só poderei escrever com a mão direita”.

Uma foto uma história

Por: Psique

No bosque da Robina

Perdi-me e encontrei-me

Já ri a gargalhada

Fugi do disparate

Refugiei-me na beira da estrada

Com tamanha obra de arte

Sou donzela desprotegida

Neste bosque encantador

Qual Musa encantada

A espera de trovador

Entre a folhagem verde

Pintada com belos castanhos

Protejo o meu belo peito

Do desnude total

Com receio de ser vista

Procuro no meio das folhas

Um capa bem Bonita

Para puder usar

Na festa que esta prevista

Parabéns Robina

Uma foto uma história

Por: Butterfly

Havia um lindo Bosque...
Onde a brisa que por lá corria, era, fresca e pura!
O Bosque era bastante conhecido, mas só por algumas pessoas, porque todas essas pessoas que conheciam aquele lindo sítio tão agradável, não divulgavam a ninguém, para que o ambiente não se tornasse chato, com muitas mais existências!
Aquela zona verde tinha nome...um nome de alguém, cujo muito simpática, e é através desse alguém que se desenrola uma história engraçada, a qual vou contar!


"Robina era uma mulher madura, exigente, simpática e conservadora!
Tinha uma imagem triste...mas agradável, mas, como não conhecia muita gente tornou-se numa pessoa pacata...e até envergonhada!
Até que, certo dia, Robina estava no seu dia de folga, ela trabalhava num sitio chato e passava a vida rodeada de papéis.
Nessa folga Robina, teimou de fazer um grande passeio...Preferiu ir descobrir sitios novos em contacto com a Mãe natureza.
Depois de tanto andar Robina parou para descansar, sentia os pés pesados e com bolhas, por tanto tempo de caminho, e nunca mais se apercebeu onde estava.
Assim que as suas pernas já não tremiam de cansaço, Robina abriu os seus grandes olhos verdes rasgados e olhou em volta...
- Engraçado!... Não conhecia este lugar!
Fez-se um silêncio demorado!
Ouvia-se apenas os pássaros a chilrar e a brisa do vento calmo...
Folhas começaram a levantar, secas do autêntico Outono, de cores misturadas pela época, que as fazia ressequir...
Robina pegou numa folha e ao admira-la disse:
- Que lindo Bosque...
- Como posso eu não me ter apercebido deste lugar?
Seus olhos brilharam, cheios de ideias fantásticas.
- Aqui, vai ser o meu canto!
- O meu Bosque secreto, onde lhe darei o meu nome, e a mim, somente a mim, irá pertencer!
Suas palavras foram cheias de convicção, parecia que aquela mulher se tinha envolvido por uma magia de tal forma...que nada mais a preocupava!
Robina começou a percorrer todo o Bosque, e a descobrir cantinho por cantinho!
Era grande, era puro, pelo facto de não ser conhecido por mais ninguém.
- Engraçado...até parece que foi feito mesmo para mim, será o meu maior tesouro o meu maior segredo...
Começou a escurecer, Robina tinha que voltar para casa; mas com a ânsia perdera a noção do tempo. Estava escuro e ela mal via o caminho de volta, mas por "milagre", dois pássaros lindos e grandes mostraram-lhe o caminho, com um canto de alto som, Robina foi seguindo e acabou por encontrar a saída!
- Obrigada amigos!
- Prometo que todos os dias virei cá! chova ou faça sol, não vou perder um dia sem visitar este Bosque...o Bosque da Robina!
Naquela noite, Robina dormiu num sono profundo, como se a sua alma fosse de encontro com o seu lugar precioso...
Tudo começou a mudar depois desse dia. A mulher pacata e envergonhada tornou-se numa mulher Feliz, cheia de ideias, cheia de vontades, com garra de começar a fazer novas amizades, fazer bonitas e sinceras amizades!
A partir daí, aquela mulher especial começou a conhecer novas pessoas, e começou a criar afinidades entre elas, nunca deixando de aparecer no seu Bosque onde desabafava todos os seus sentimentos e acontecimentos.
Com o passar do tempo, Robina começou a convidar os seus amigos(as) mais especiais para conhecerem o seu Bosque, mas com a promessa de não revelarem a ninguém...
Alguns amigos(as) já estavam tão habituados, que todos os dias marcavam de se encontrarem todos lá, e claro com a presença principal.
O bosque estava quase a fazer três anos, desde a descoberta de Rob.
Foi nessa altura que todos os seus amigos, prepararam-lhe uma surpresa!
Ergueram uma estátua, como símbolo de amizade e como símbolo da existência principal...Robina!
Aquela seria a sua marca no Bosque, uma estátua, de uma mulher, á qual teria o seu nome.
muitas alegrias, muitas confissões foram ali divulgadas, e nunca mais, ninguém iria esquecer aquele Bosque...nunca Mais!"

Uma foto uma história

Por: Sr. António

Há muito que me tinha perdido nas entranhas deste bosque. Buscava uma solidão retemperadora, que sarasse as feridas de um passado doloroso. A estátua da Deusa de Pedra era o meu ponto de referência, perdia-me em pensamentos sinistros, sentado a seus pés. Promovia uma existência errante de quem apenas precisa de conhecer o Norte para evitar voltar ao ponto de partida. Sentia-me bem assim, envolvido comigo próprio, siderado com a beleza desta figura intemporal, tendo apenas o chilrear dos pássaros como companhia. Temia o conhecido e abraçava sem reservas o obscuro. Apaixonei-me pelo silêncio cúmplice desta Deusa de Pedra, que pacientemente me ouvia, sem nunca apresentar um esgar de repulsa ou desacordo.

Intrigava-me o contraste entre a frieza da pedra e a quente sensualidade do seu aspecto. Era impossível definir com exactidão os sentimentos que fluíam ao observar o seu olhar preso num horizonte próximo, tão próximo quanto exíguo era o espaço deste emaranhado de árvores e folhas. Não cheguei a contar os dias, as semanas, meses ou anos que posso ter passado neste meu estado de letargia junto a esta Deusa do Bosque.

Um dia, como que embriagado por um sonho na eminência do despertar, ouvi uma voz doce: "Também eu já estive sentada aos pés de um suposto Deus de Pedra neste mesmo local. Também eu me refugiei de um mundo que não me queria entender e ao qual não tinha forças, nem vontade para compreender...lamento...oh se lamento!", "Mas...mas...tu és a minha Deusa...não pode ser...devo estar entorpecido por um sonho que não me permite despertar...eu...","Não digas mais. Tu não estás a sonhar. Esta vai ser a tua realidade de hoje em diante. Aqui ficarás em meu lugar, até que alguém venha quebrar esse coração de pedra que agora possuis, e que não te permitiu valorizar a vida que te foi proporcionada, que te toldou os sentidos de tal modo que a tua felicidade começou a ser sinónimo da companhia de uma figura de pedra que nem sequer te podia retorquir. A mãe-natureza dá, a mãe-natureza tira. Eu aprendi a lição e estou livre, graças a ti, alguém que finalmente poderá ficar em meu lugar. Agora resta-te aguardar, ouvir sem poder falar, concordar pela simples incapacidade de poder contrariar, e esperar que alguém venha ocupar o teu lugar. Alguém que possua a mesma frieza para com a humanidade como tu possuis neste momento. Até nunca mais, pois nunca mais aqui poderei voltar"."Espera...espera...", só então percebi que as minhas palavras já não eram mais do que pensamento sem expressão fonética, limitei-me a vê-la correr, abandonando o local com a mesma força com que eu corri até ele.

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Uma foto uma legenda

Por: Rafeiro Perfumado

LEGENDA

Esta estátua, datada do Séc. XVIII, imortaliza o momento em que D. Rafeiro, reconhecido engatatão da época, foi obrigado a fugir apressadamente da casa de D. Engrácia, alertado pelo movimento de abertura da porta efectuado pelo marido da mesma, D. Armação Pio. Consta que D. Engrácia terá gritado "Ai Jesus o meu marido e eu nestes trajes! Onde ides, D. Rafeiro? Isso não é a janela, é o armário!". D. Rafeiro safou-se à justa, tendo prometido a si mesmo imortalizar essa aventura (ainda por cima tendo deixado o serviço a meio) pelo que resolveu encomendar esta estátua.

3 Anos de Bosque

É muito tempo, muitos dias muitas horas a blogar...

Eu tinha um post de aniversário para escrever...

Tinha algumas coisas para dizer...

Uns agradecimentos a fazer...

Uns miminhos para dar...

Umas gargalhadas para partilhar...

Uns sentimentos para mostrar...

Uns "borrachos" para postar...

3 velinhas para soprar...

Muitos nomes para mencionar...

Mas a emoção não ia deixar...

Por isso...OBRIGADA...por tudo o que me têm dado!

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A nova imagem do Bosque é da autoria
do nosso Capitão Amendoim que promovi
a meu personal designer e a responsável
por tudo nos seus devidos lugares é a Mushu.
Aos dois, um grande beijo!

E agora, o bolinho da praxe...

Já me sinto melhor

Tomei um Kompensan...

Malditas

Fiquei cheia de azia...

Preservativo musical

Os ucranianos também têm umas coisas maradas e resolveram apresentar ao mundo o preservativo musical.
Este, além de servir para o que todos nós sabemos emite música, sendo que o ritmo da música vai aumentando de tom e de intensidade à medida que o "coiso" vai caminhando para o seu climax.

Na Ucrânia não sei que géneros musicais utilizam mas por cá, ah, Quim Barreiros agora é que vai ser vender bacalhau...

Segunda-feira

Voltou a não me sair o Euromilhões, voltei a ter de me levantar às 7.45, está um frio do catano, trouxe umas botas que me estão a apertar o pé direito, estou aqui há uma hora a ruminar o que vos dizer, em resumo, a segunda-feira promete ser mesma cáca de sempre.

Uma foto uma história

Inspirem-se e toca a escrever uma história relacionada com a foto.

O Bosque está a fazer 3 anos e era giro ver as vossas histórias desfilar por aqui na próxima terça-feira...



As histórias devem ser, como habitualmente, enviadas para o mail do bosque: robaine@sapo.pt

O sexo virtual como ele é

Sitemeter

Ora um Sitemeter é, como todos sabem, uma espécie de "queixinhas" que nos diz quem por cá anda e principalmente o que procuram num bosque.

Eu, pensei que procuravam sombra ou aromas silvestres mas afinal o "ramalhete" que desejam é outro, a saber:

unhas com micoses - Ai filhos, daqui não levam nada, um herpezito labial de vez em quando e já vão cheios de sorte.
erecção permanente - Minhas ricas, essas manias de quererem ir à Lua ainda vos vão sair muito caras...
grandes filósofos - Isto aqui não é a casa da mãe Joana nem sequer do Abrupto.
falofobia - Bem pelo som da palavra devem procurar algum instrumento de sopro. Aqui se calhar tive culpa do vosso engano, falei ali no Noé e devem ter entendido alguma coisa como Loja do Mestre André.
viver de expediente - Ai se eu soubesse o endereço não me andava aqui a matar de trabalho.
exames de condução + videos - Olha a que porta vieram bater, ainda se procurassem alguma coisa como "o portão já lá estava"...
miúda do gás - Está aqui a miúda do Bosque. A bilha também não é nada má.
a princesa e o sapo - Que cá venham atrás da princesa ainda entendo agora, sapos? Mas se toda a gente sabe que só cá tenho princípes...
bombeiro super-homem - Além de quererem ir à Lua ainda têm de querer a mangueira?
método anti-concepcional - Ninguém vos percebe porra! Para que querem então o gajo com a erecção permanente?

E pronto, foi o Sitemer do Bosque

Arca de Noé

Quando Noé construiu a sua arca escolheu um casal de cada espécie e deu-lhes abrigo para que desta forma pudessem procriar em segurança e assegurar a continuidade da espécie.

Tudo corria bem até que o casal "Coelho" ouviu dizer que para os lados de Murça oferecem dinheiro aos casais para terem filhos...

Sugestão para o almoço

Sopa à canibal



Bom Apetite!

Divulgação

Descobri há dias um cantinho cheio de coisas giras de que as gajas gostam. Visitem-no, comprem e se quiserem, ofereçam-me alguma coisa :-)

O blog chama-se Bijouxka, tem coisas lindas e garanto-vos que as pessoas que estão por trás de tanto talento são uns doces.

Aqui deixo a minha última compra



Que tal?

Teste, experiência, um dois, um dois

Sempre quero ver se esta coisa é verdade...façam-me um favor, vão ali à coluna dos links e cliquem no último da lista, o "Agloco"...é só para ver se ganho algum ou se me estão a contar o conto do vigário...

Adenda:
Afinal, é para clicar aqui

Moda

Porque não é só nos trapos que as tendências influenciam a moda, fiquem com a moda Primavera/Verão 2007 para persianas...

Bom Carnaval

Gozem o fim-de-semana prolongado que eu também! Sim, sim, até quarta!



Ah...já me esquecia...comam a carne toda a que têm direito porque a Quaresma não tarda aí e depois...nicles...

Carnaval - as máscaras da malta II

Lá tive eu de tirar os pés do sal e rumar desta vez até Londres numa viagem de Low Cost para tratar das máscaras delas. Tristes por só me ter lembrado deles, desfizeram-se em lágrimas e eu que tenho um coração de manteiga lá tive de deitar mão às minhas últimas economias para lhes oferecer um "miminho".

A primeira exigência veio da Fresquinha que me pediu algo relacionado com a sua "idola" de infânca, a fofa da Pantera Cor-de-Rosa. O que parecia fácil transformou-se num verdadeiro cabo das tormentas já que os fatos alusivos a esta personagem já tinham sido todos vendidos à Camilla Parker-Bowles que este ano quer fazer uma surpresa ao Charles e mudar de máscara, bem precis coitada, mas isso são outras histórias. Enfim lá continuei na minha labuta e finalmente encontrei um modelito parecido, pelo menos é cor-de-rosa. A Fresquinha já provou a fatiota e vejam lá se não ficou um primor. Reparem no pormenor da pochete.

Despachada a primeira, fui logo a correr tratar da Mushu, que este ano tinha em mente algo semelhante à Madame que tem por empregado o Ambrósio. Tarefa impossível pensei eu, onde ia eu desencantar tanto Ferrero Rocher. Mais uma vez paira sobre mim a sombra de Buckingham pois à semelhança da fatiota anterior também todos os Ferrero Rocher tinham sido vendidos a um membro da família real britânica. Desta feita à Raínha que vim a saber é uma maluca de uma lambona e como o princípe "com sorte" já não dá conta do resultado lá pagaram os chocolates (aqui para nós só para o disfarce, pois soube que o Ambrósio também foi).
Enfim, quando quase já desistia, eis que algo resplandecente e condizente com a silhueta da nossa amiga surge a meus olhos. Vejam lá que bem lhe ficou o modelito. Também com um corpinho assim ó-ó.

Já nem sentia os meus pés, sim que estes malditos joanetes não são para brincadeiras mas ainda havia outros desejos para satisfazer. A Gotinha, recém-mamã tinha pensado em mascarar-se de ovo estrelado mas como ainda não recuperou a silhueta, o que é compreensível, teria de comprar muitas dúzias de ovos para conseguir tapar-se pelo menos até ao joelhos e, como todos sabem os professores são muito mal remunerados e ainda para mais agora com mais uma boca para alimentar, não havia tostão para tanta gemada. Eu lá me pus a pensar e arranjei-lhe uma fatiota pôdre de chique em tom bacon que vai sempre muito bem com ovos estrelados. E cá está ela depois da 1ª prova. Reparem no pormenor das capelline estilo ninho de andorinhas. Um must!

Estava estourada mas ainda havia mais quatro amigas para contentar e estas...bem estas tinham uns gostos muito excêntricos, muito revolucionários por isso vai tudo corrido a bikini que além de ser algo arejado como as suas ideias é como o vestido preto que nunca compromete ninguém e depois...como o que é bom é para se ver, cá temos a Inha, a Pseudo, a Didas e a Ivamarle prontinhas a desfilar pela escola da Mangueira. Aposto que a partir de hoje nunca mais nenhuma brasileira se irá gabar que tem a melhor "bundxinha" do Carnaval brasileiro.

Carnaval - as máscaras da malta

Já que os meninos passam a vida a dizer que nunca lhes ofereço nada e, porque hoje me sinto uma mãos-largas, madruguei, meti pés ao caminho, fui até Paris, capital da moda, e trouxe-vos uns presentinhos para usarem este Carnaval.

Nem sei por onde começar tal a emoção ao saber que esses olhinhos vão brilhar de contentamento.

Ok, vamos lá despachar isto que a coisa vai ser demorada.

Para o Sr. António a tarefa foi árdua, nunca é fácil comprar coisas para homens e para que tem tudo lá na mercearia foi especialmente díficil. Acabei por lhe comprar apenas o adereço porque com este corpinho qualquer trapinho lhe fica bem.

Já para o Finúrias, vulgo Fifi, foi outro problema, até porque o rapaz últimamente tem andado a ouvir umas determinadas vozes que não lhe têm feito nada bem. Entrei em vários estabelecimentos, nunca olhando a preços, sim porque o Fifi merece tudo, e depois de muito regatear com a lambisgoia da balconista acabei por trazer esta verdadeira pechincha que, não só lhe salientará as formas como, se ele souber tirar partido disso, lhe permitirá ganhar mais uns cobres para finalmente comprar um apartamento de 4 assoalhadas e assim deixar que caiba a outra pessoa na vida dele. Ele sabe do que falo...

O seguinte foi fácil, até porque estava ainda com o pensamento nas "formas" do anterior. Ora, com este era exactamente o contrário ou seja, havia que esconder as "formas" do Legível. Subitamente lembrei-me que tenho uma grande amiga a viver em Sevilha, telefonei-lhe e resolvi logo ali o problema. Pela descrição da minha amiga Carmencita, o fato vai ficar-lhe mesmo a matar e sempre lhe esconde as "misérias"... desde que não comece a levantar muito a saia como agora e se comecem a ver os...joanetes.

Por esta altura já eu tinha os meus num frangalho mas ainda havia muito caminho a percorrer até porque para o menino Ness Xpress não ia ser "moli", rapaz habituado a velocidades e esquisito com'o caraças, ainda pensei em ligar ao Tiago Monteiro a ver se tinha por lá algum fatito daqueles que ele usa sempre quando fica em último lugar do Grande Prémio mas, achei que isso seria demasiado mau. Ele não merece tanto. Pensei e repensei e resolvi dar-lhe asas para que voe a grande velocidade.

Por último, e como não podia deixar de ser o meu Robino que, este ano vai passar o Carnaval longe de mim em paragens mais quentes, não tão bem acompanhado como mais à frente compreenderão.
Confesso que não foi fácil para mim, comprar algo que o, por assim dizer, desnudará aos olhos cobiçosos de todas mas para quem vai passar o Carnaval ao "Brasiu" tinha de ser isto.
Eu não disse, ó lá estão aquelas descaradas a fazer olhinhos ao meu Robino...também pudera, quem lhe resiste?

Se me tiver esquecido de alguém digam-me por favor porque como sabem, eu por vós, faço tudo!

E pronto, agora vou pôr os "pezes" em água e sal porque logo logo vou precisar deles para fugir...

Cá está o sol

Se bem que ainda há uma nuvem negra ali atrás que teimou ficar na fotografia...

Boletim Metereológico

Está a chover

(Acho que vou ao sotão ver se encontro um sol...)

O diagnóstico

Andava a sentir dores no ombro direito, na mão direita sentia de quando em vez um formigueiro. Tinha um blog que tentava manter actualizado sempre que possível, a coisa já durava há quase três anos e agora agudizava-se. "Vou ter de ir ver isto" - dizia para si enquanto ia sempre adiando a inevitável
visita ao senhor de bata branca. Mas já não aguentava mais, ia ser hoje.

...

- Doutor, como saber se estou ou não viciada no Bosque? (Por esta altura já era famosa:-))

- D. Robina, percebe-se fácilmente, vou dar-lhe um exemplo, quando uma mosca pousar na tela do monitor e você tentar matá-la com a setinha do rato, então está viciada no Bosque.

...

(Fez-se silêncio)

Há, há!...

Do arco-da-velha mesmo...



A isto chama-se teoria!

Telegramas

Já quase ninguém os recebe...quase...

Uma foto uma história

Por: Manganão das dúzias

"Estás a ver esta garrafinha? Estás?.. Olha bem para ela e pensa comigo o que ela representou e para o que irá servir...

Antigamente, esta garrafa era o invólucro sagrado onde guardava para ti todo o meu amor. Todos os suspiros, todos os desejos, todas as vontades que me suscitaste ao longo do tempo fui guardando nesta garrafa, nesta garrafa de loucura, de sonhos que ficaram por cumprir...

Mas tu tinhas que a abrir, não tinhas? Não podias deixar que ela permanecesse fechada e casta, não, tu tinhas de a abrir, porque tinhas e porque não soubeste respeitar os meus sentimentos.

Agora, olha, a garrafa está vazia, gota a gota foi secando, como podes verificar, e do amor antigo nada sobrou. Agora, olha, só sobrou por ti uma coisa. Não te digo qual é, mas guarda a garrafita, que ainda te será de grande utilidade agora que parti..."

Dia de S. Valentim - os presentes

Cartoon daqui

Uma foto uma história

Por: Ness Xpress

O furador

E lá vinha mais uma comemoração pessoal imposta pelo calendário dos outros. Bem lutava contra elas, as impostas, mas sabia que, mesmo que se esforçasse no dia-a-dia, quando se conseguia disciplinar para tal, havia sempre um gostinho residual na boca, à força da avalanche televisiva, radiofónica, do escaparate das lojas e da restante máquina de criação de necessidades onde elas não existem, que impunha algo de diferente, por muito parecido que fosse com outros dias não esperados. Felizmente, a mente feminina que não se consegue alhear da hipnose colectiva é a mesma que liga o interruptor logo que percebe um pequeno gesto mais afectivo.

Daí que, enquanto furava um conjunto de folhas para arquivar, se tenha recordado da pergunta mais feminina de todas e tenha arquitectado, perdão, engendrado, que a acção seria muito mais executiva, um plano infalível. Agarrou no lápis, que é como quem diz no rato do computador e desenhou um punção para executar na serralharia. Desenhou uma matriz com a mesma forma e pediu ao seu mais dotado mecânico que a montasse no furador. Foi, então, comprar uma cartolina vermelha, que se entreteve a recortar enquanto sorvia um café em pequenos goles. Abriu o frasco de perfume comprado para o efeito e juntou-lhe todos os pedacinhos recolhidos.

Quando o momento chegou, colocou o embrulho em cima da mesinha de cabeceira e esperou pela pergunta fatal: “Gostas de mim, gostas?”. Sorriu e respondeu “Sim” como habitualmente, matreiro, à espera da pergunta disparada logo de seguida: “Quantos ...”. Desta vez não a deixou terminar a frase. Calou-lhe os lábios com o dedo indicador, pegou no frasquinho ainda embrulhado e respondeu: “Tanto quantos os corações dentro deste frasco”.

Acertou na reacção dela. Só não previu que o perfume se evaporaria antes do final da noite.

Uma foto uma história

Por: Fresquinha

Minha azevia de batata doce,

Eram lindas as noites debaixo do teu luar, encostada aos teus sovacos peludos e macios, com o teu cheiro a lexívia pura que brotava da unha grande do pé direito, a unha da micose, do teu arfar lento e cadenciado, do teu hálito de alho e bacalhau. Eram as noites quentes do suor ácido e das fezes verdes que brotavam dos campos onde fazíamos os nossos pic nics de beira de estrada.

O teu olhar rameloso e gotejante, espreitava-me as entretelas por detràs dos cacos de garrafa que te escondia uma miopia grave e crescente. Desabotoava o crochet para te provocar, e desdita a minha, encontrava o vazio dos meus propósitos pendurados na ingenuidade de sacristão atormentado.

Hoje venho dizer-te que o meu coração encontrou o ventrículo certo para te instalares, balouçares as pernas na flanela cinzenta e beijares-me as borbulhas do queixo, abraçares-me os refegos do umbigo, e se possível, dares-me aquela pinocada que acabará com a virgindade de me aperta os glúteos esquerdos, porque dos direitos já tomei conta.

Amo-te à razão de dois por três, sem desconto, nem promoção.

Espero-te à saída do Carrefour onde poderás dar a resposta. Levo na alembrança as tuas promessas feitas à Fátima.

Tua fore ever,

Deolinda Malhadinha aka fresquinha

Uma foto uma história

Por: Marta

Já nos conhecíamos, mas ainda não tinha sido despoletada nenhuma faísca, quando naquela noite te vi dançar ao som de Santana, o nosso olhar entrelaçou-se, o tempo parou, o ritmo quebrou e ficámos expectantes, envolvidos por corações que caíam sem sabermos de onde. Um pouco depois, rodeada pelos teus braços, envolvida em paz, deixei-me levar encostada a ti.

Continuámos a dançar ao longo destes anos: Umas vezes mais afastados, dias houve que mesmo sem sabermos como, dançámos de costas voltadas; outros mais chegados; outros ainda, a maioria, bem abraçados sem espaço para dúvidas ou reclamações.

Chegados a este São Valentim, no qual transformas quase todos os dias com horas de entranhada cumplicidade, de profundo humor, de enormes gargalhadas e algumas, poucas, de séria zanga, Meu Amor viver sem ti já não poderia, já não saberia, já não quereria e felizmente não serei eu que sem ti ficarei.

Uma foto uma história

Por: Butterfly

Amor, é aquilo a que se chama...
Fidelidade...
Companheirismo...
Atenção, e carinho!
Há momento mais bonito, quando se troca um olhar, e se deixa transparecer a pureza do Amor?
Quando se pega na mão da outra pessoa, e se sente...uma química inexplicável...
Amor, não é só um beijo, ou uma palavra, não é só um presente nos dias lembrados, Amor é lembrar todos os dias, que o outro alguém existe, que faz parte das nossas vidas...
Amor não é uma palavra dita...em vão!
È uma palavra sentida...no coração!
Amar é saudável, faz bem, mas por vezes faz sofrer...
Mas, um coração aguenta sempre quando a dor tem como nome...
Amor!

Uma foto uma história

Por: Fausta Paixão

Caríssimo S. Valentim

Fiz pesquisas no google, percorri as páginas amarelas, fui pelo firefox e depois andei de farmácia em farmácia e saí de cada uma deixando os funcionários de rosto vermelho e olhos no chão. Devem ter pensado que sou tonta, mas não, o que eu queria mesmo era um produto polivalente – multiusos, melhor dizendo – que se pudesse tomar via oral sendo gostoso, mas que pudesse funcionar como hidratante corporal, sendo guloso e ainda com propriedades de lubrificante genital, sendo viscoso.

Tudo em um, sim!

E de preferência com propriedades viagrais ou cialíticas (yomba oro também serve, especialmente se for apresentado em forma de coração vermelho vivo).

Chamar-lhe afrodisíaco é denominação já gasta e banalizada por tudo o que aparece no mercado para vender sem muito esforço.

Pois meu caro aqui tem o milagre: tome, prove, lamba, gargareje, espalhe, polvilhe, massage, unte, borrife, faça como melhor lhe aprouver, mas por favor deixe um frasquinho em casa de cada ser humano da sua espécie com a recomendação de que devem usar sem restrições.

A ver se é desta vez que me sai a sorte grande!

Dia de S. Valentim

Tive isto mais uns beijinhos e um Amo-te Muiiiiiiiitttttttto
O "resto" não houve tempo, só logo à noite...




E posto isto segue a rubrica "Uma foto uma história" também ela relacionada com o dia de hoje.

Para animal ler

Agora os cães vão certamente entender-nos melhor...

Escadas para o Céu

Qual de vós foi?

Reino Unido - 2 mil libras em "espécies" foram roubadas de uma sex-shop. Trata-se de 36 vibradores em forma de coelhinho e 12 bonecas insufláveis.Também foram levados 8 tubos de chocolate para aplicar no corpo.

Vá lá, toca a confessar qual de vós pensa que já é Páscoa...

Uma foto uma história

Por: Ness Xpress

O assador

Prometeram-lhe um passeio turístico maravilhoso. Seria admirada, aplaudida, pedir-lhe-iam autógrafos, plantar-se-iam ao seu lado para ficarem naquelas fotografias do telemóvel que depois enviam para programas de televisão onde fazem a inveja dos amigos por terem estado ao lado de tão ilustre personagem.

Elevou o seu porte altivo, onde refulgem as cores brilhantes, ainda polidas, da fatiota nova e lá partiu rumo às prazenteiras terras da Costa Verde, de mala Prada a tiracolo, onde os jovens lavradores trigueiros, produtores da bela cebola e da não menos impressionante cenoura, se derreteriam, prostrados aos seus pés.

Mostrava, então, orgulhosa, suas formas roliças quando os olhos conhecedores do mais afamado assador do celebérrimo restaurante de A-Ver-o-Mar nela se fixaram. De súbito, um pensamento perpassou pela mente do artista: “Seria cá um petisco de primeira, até o Pinto maior e os seus amigos viriam degustar este manjar de primeira”. Ela pressentiu o perigo, esboçando um primeiro movimento alvoroçado. Lesto, de espeto em punho, que assador que se preze tem sempre espeto afiado à mão para qualquer eventualidade, ele desferiu o primeiro golpe, que não foi fatal por ainda resvalar no braço de um dos acompanhantes da nossa personagem. Recompondo-se como pode, ela recuou, inspirou fundo, e, erguendo o bico afiado, desferiu um golpe certeiro, parecido com uma martelada na cabeça de um prego, mas como se fosse o prego a impulsionar o martelo. O assador não se fez rogado, aguentou a pancada e, recompondo-se, desferiu segundo golpe, desta vez mortal.

A pobre ave cambaleou, rodopiou, volteou e rendeu-se ao espeto do afamado assador, Mendonça de seu nome, que nem o mais grego dos Santos lhe valeu. Terminou à mesa da famosa Casa dos Frangos, reduzida à sua real dimensão.

Na berma da estrada, esquecida da refrega da luta, ficou tombada a mala Prada, aberta, de onde emergia um frasco de um estranho perfume. Tinha-se aberto, libertando uma essência prevista para a festa do Jamor, preparada a partir dos corações mais uma vez despedaçados de quem ainda acredita em aves de rapina longe das altas montanhas.

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És muito engraçadinho...

Uma foto uma história

Á semelhança de há oito dias atrás, fica aqui uma fotografia para que vocês, queridos (graxa) visitantes deste Bosque, apreciem, se inspirem e escrevam sobre ela.

Como o dia de tal Valentim está à porta, acho que esta é capaz de vos servir para fazer uma declaração de amor ao(a) vosso(a) mais-que-tudo.



Gostava mesmo de receber as vossas história no mail robaine@sapo.pt para posterior publicação.

(Livrem-se de não mandar nada, vou agora mesmo tirar de lá alguns "armários" que muito prezo para que o espaço fique mais amplo e ai de vós se o fizer em vão)

Bom fim-de-semana!

Deixa-me cheirar o teu sovaco

Investigadores de uma Universidade da Califórnia levaram a cabo uma investigação na qual descobriram que as mulheres se excitam com o suor masculino.

(Se estás a ler isto e já não tomas banho há uns meses não penses que a partir de agora é que vai ser...)

Segundo eles, as mulheres que cheiraram um químico encontrado no suor masculino, sentiram uma subida dos níveis de uma importante hormona que provoca uma grande excitação sexual.

(Se continuas a ler, o melhor é ires tomar banho, seu porco, o estudo refere-se a um suorzinho provocado por umas horitas a blogar. Não fala em suor do tipo "bicho-morto")

Este estudo, publicado no "Jornal of Neuroscience", representa a primeira evidência directa, que as pessoas emitem um odor que influencia as hormonas do sexo oposto.

(Deve ter cá uma graça andar a cheirar o sovaco do gajo para sentir vontade de "coiso")

Última hora

Depois de Simão Sabrosa ter estado na apresentação do Windows Vista na FNAC do Colombo, a SAD do F.C.Porto vem informar que Ricardo Quaresma irá estar no lançamento oficial da versão pirata, na Feira de Custóias.

É melhor mudar o título do post anterior

Porque o meu sitemeter diz-me que passei a receber visitas destes senhores e de mais uns quantos que se pelam por uns "chocolatinhos".

É que custa-me que pessoas com tantos afazeres venham aqui ao engano...

Alterne

Estou neste momento a alternar entre uns Maltesers e umas Argolas de Coco que estão uma maravilha.

Ora sendo assim, isso faz de mim uma alternadeira :-))

I love my clothes

De acordo com um estudo realizado nos States, 61% das norte-americanas considera que seria mais traumático perder uma peça de roupa favorita do que fazer "jejum".

A maioria das mulheres esqueceria a "pinocada" durante quinze meses, se no final desse período fossem recompensadas com um armário cheio de roupa nova. Há, inclusivamente 2% delas que dilatariam esse prazo para três anos se a recompensa fosse o tal armário cheio de roupa.

Ora bem, alguma coisa aqui vai mal, ou os americanos não valem a ponta de um chavelho na hora de "coiso" ou então os tais "armários" são todos deste género...

Google Earth

Há quem se tenha dado ao trabalho de testar a actualidade das imagens.

Surpreendam-se...

Leilão

Parece-me que a Rapariga anda a desfazer-se de cacos e pediu-me ajuda.

O artigo a seguir vinha acompanhado da mensagem que passo a transcrever:

Estou a vender uma cama que recentemente comprei pela Internet, um pouco por impulso.
Agora que a recebi, constato que ela não bate certo com nenhuma peça de mobiliário cá de casa.
Não posso devolvê-la porque foi feita por encomenda.
É 100% talhada à mão, e feita na Índia. O colchão é ortopédico, novinho a estrear.
Facilito pagamento. Preço a combinar.

*Ah, é verdade, tenho os banquinhos a condizer.*




E como aderi aos marcadores...

Lerdices

Estou aqui com uma dúvida premente...

Porque é que a maioria dos blogs de categoria (entenda-se de "cólidade"), desatou a pôr marcadores em tudo quanto é post?

E já agora que raio é isso?

Nota: Este blog não prossegue enquanto não vir esta minha dúvida dissipada

(É agora que o blog acaba)

E que tal uma ida à praia, enrolar numas ondas revoltas?

Agradeçam à Rapariga pois foi ela que vos proporcionou este "passeio"...

Só para informar que...

Que ali a coluna do lado direito, a dos links, vai ficar mais leve 39 nomes.

Foi este o número de bosques preferidos que deixaram de existir ou estão parados indefinidamente.

Novos, para já, só o Sr. António e o Rafeiro Perfumado mas acho que me estão a falhar alguns...

Uma foto uma história

Por: Legível

Falas das personagens a contar da esquerda para a direita:

«Ó minha deslavada! estás a olhar pra onde?! nunca viste uma mulher do povo montada numa trotinetta, ahn?! Tu, nem num destes com rodas tens categoria pra te montares! E toma lá outro prá viagem ó cabra!»

a seguir:

«Achas que fico bem assim no retrato ó tira-monos? Vê lá se me olhas prá cara, tá bem?! deixa lá a perna descansada que já tem dono... a perna e o que vem a seguir, que o meu Augusto não é pessoa pra se ficar só pela sopa: vai conduto, sobremesa e lava a loiça!»

a(?!) mais alta das quatro:

«Sabes o que é que está escrito aqui dentro, sabes? "Aborto és tu, meu camafeu de merda!" Olha que sou uma mulher de respeito e lá por ser fraquinha de ossos não quer dizer que não te afinfe um pontapé no sitio que nunca mais fazes desmanchos! ó vaca!!»

e finalmente a última:

«Tenho uma trotinette encarnada, tenho! e daí?! estás espantado porquê? e não te admiras que o meu lenço seja verde? e a saia às bolinhas azuis? ah! se tu visses o bicho preto que está tapado por umas cuecas amarelas é que haverias de ficar roxo... »

As vantagens da burka

Sim, porque as há!



Aliás, soube até que a "nossa" (salvo-seja) Lili Caneças está a pensar em usar este "tratamento" em vez do pelling...sempre fica mais em conta e no fim...o resultado é o mesmo...

Uma foto uma história

Por: Pseudo

Os 4 avôzinhos

Este hábito vinha-lhes da sua juventude, da vontade que tinham de sentir como era ser mulher, de ser o alvo dos olhares promíscuos e maliciosos dos seres do seu género (masculino). E os 4 "jovens" galhofeiros lá da aldeia nunca deixavam o crédito por mãos alheias. Em anos transactos, e por decisão unânime do Ness Xpress, do Robino, do Legível e do Finúrias, tinham-se disfarçado todos de Super-Heroínas, de Donas de Casa Desesperadas, de Ninfomaníacas, de Freiras, de Loiras Burras e Mamalhudas...tantos foram os disfarces ao longo de todos estes anos e todos eles registados pela objectiva do Tozé. Sempre tão simpáticos e dispostos a partilhar o seu humor sem idade com os demais, este ano, os 4 galhofeiros decidiram montar nas suas Harley, Honda, Yamaha e Kawasaki e mostrar ao mundo os seus dotes de condutores inatos e excelentes compinchas. Assim, temos da esquerda para a direita o Robino, sempre de dedo em riste e permanente mau-humor e impaciência que faz questão de não esconder; ao lado, o seu grande amigo Ness Xpress, o mais atrevido deles todos, sempre disposto a dar uma perninha a quem necessite; de seguida, temos o mais recatado deles todos, o Legível, aparentemente tímido, como mostra o seu ar nesta foto, mas um verdadeiro vulcão quando usa as palavras como arma de tentação; e por fim, o Finúrias, um verdadeiro conhecedor de veículos de duas rodas, um dominador quando se trata de tomar as rédeas da condução!

Nota da autora: se os envolvidos se sentirem de algum modo ofendidos, temos guerra!

Uma foto uma história

Por: Ness Xpress

A febre da velocidade

Era sempre assim às segundas-feiras, desde que as quatro amigas, outrora exímias ciclistas especializadas nas largadas às quatro da tarde a partir da grelha de partida à saída da Fábrica dos Carrinhos, foram contagiadas pelas provas de Fórmula 1 das tardes de domingo. Já não se recordam muito bem de como começou a moda, mas foi há muito tempo, eram elas ainda maduras mas apetitosas frequentadoras da praia do Meco. A Adosinda, mais dada às
revistas do jeco sete que então se encontravam em franca ascensão, deu de caras com a Xuxa, ao tempo em que a davam como namorada de um rapaz que conduzia automóveis. Passaram a achar piada às corridas do rapaz, até porque ele até costumava ganhar. “Olha, Amélia, foi o namorado da Xuxa que ganhou!”
A partir daí, e como a televisão ao domingo não dava novelas, passaram a achar muita piada aos carritos às voltas, sobretudo quando tinham aqueles acidentes em que perdiam todas as rodas.

Como toda a gente sabe, a febre da velocidade contagia até a mais pacata das avozinhas, vai daí à segunda-feira é certinho: apertam os capacetes, ajustam os óculos, calçam as luvas - que tiraram só para mostrar os anéis na foto - e largam nas brilhantes e potentes trotinetes eléctricas – que avozinha que se preze é amiga do ambiente, ou não tivesse que contribuir activamente na educação avançada dos netos - para o Lidl, pois é do conhecimento geral que
as melhores promoções são no início da semana e que o stock é limitado.

Como está bom de ver, quem ganhou foi a da direita, que tripula o Trotirrari com o nº 1!

(“Pssst, ó psssst, então não percebeste que quem está na foto são os avôs?”)

(“Fónix, tens razão, deixa lá ver o prospecto... Ah, ‘tá tudo explicado, a promoção da semana são uns colchões para a praia com air-bags contra as ondas”).

André Sardet no Coliseu do Porto - o rescaldo

Se querem saber como correu tivessem ido!

Só vos digo que valeu muito a pena!

Ok, ok, tomem lá uns detalhezitos, as outras emoções ficam para mim que vi de camarote...